Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

соседи

Анегдоты на 03.03.2020 [соседи]

03.03.2020 04:44:55 | Автор: admin

***

- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу.

***

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.

***

Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.

***

- К вам можно, соседушка?
- Пожалуйста.
- Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
- Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
- Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?

***

Американский сенатор вспоминает избирательную кампанию, когда он впервые выдвинул свою кандидатуру в сенат:
- В то время у меня был здоровенный пёс, терроризировавший своим лаем всю округу. И вот в один прекрасный день ко мне пришла делегация соседей. Они заявили, что все, как один, отправятся на избирательный участок голосовать за меня. Растрогавшись, я стал благодарить их. "Да, - сказали они, - мы хотим сплавить этого проклятого пса в Вашингтон".
Подробнее..
Категории: соседи

Анегдоты на 22.04.2020 [соседи]

22.04.2020 16:33:23 | Автор: admin

***

Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.

***

Теперь я знаю, что страшнее длительного карантина – это соседи на самоизоляции, делающие ремонт!

© Дмитрий Свиридов

***

Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!

***

Эй, соседи!
Дайте кто-нибудь собаку погулять...

***

В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.
Подробнее..
Категории: соседи

Анегдоты на 22.10.2020 [соседи]

22.10.2020 12:31:30 | Автор: admin

***

У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

***

- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.

***

Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
- Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
- А что, вы хотите научиться играть?
- Нет, я просто хочу выспаться.

***

Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряжённая в сани - разрешат?

***

Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.
Подробнее..
Категории: соседи

Анегдоты на 24.04.2021 [соседи]

24.04.2021 10:35:07 | Автор: admin

***

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

***

У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

***

- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.

***

Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
- Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
- А что, вы хотите научиться играть?
- Нет, я просто хочу выспаться.

***

Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряжённая в сани - разрешат?
Подробнее..
Категории: соседи

Анегдоты на 23.10.2021 [соседи]

23.10.2021 14:33:37 | Автор: admin

***

Ируся сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...

***

Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.

***

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

***

У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

***

- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.
Подробнее..
Категории: соседи

Анегдоты на 24.04.2022 [соседи]

24.04.2022 08:39:40 | Автор: admin

***

Ируся сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...

***

Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.

***

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

***

У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

***

- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.
Подробнее..
Категории: соседи

Анегдоты на 23.10.2022 [соседи]

23.10.2022 14:38:05 | Автор: admin

***

Дед и бабка вышли в огород. Дед замер и что-то рассматривает. Бабка спрашивает:
- Ты что там делаешь?
- Смотрю, как соседка без верха загорает. Стринги натянула и лежит. Срамота какая! Смотреть тошно!
- А зачем же ты тогда смотришь? Не смотри!
- А что я тогда критиковать и обсуждать буду?

***

Обожаю просыпаться от утреннего секса... Спасибо, дорогие соседи!

***

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".

***

Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.

***

Ируся сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...
Подробнее..
Категории: соседи

Анегдоты на 24.04.2023 [соседи]

24.04.2023 18:40:40 | Автор: admin

***

Если человека поселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание написать донос.

***

Две соседки останавливаются поболтать на улице. Внезапно мимо них с грохотом проносится собака, к хвосту которой привязана кастрюля.
- Ну, попадись мне этот мерзавец! - восклицает одна из них.
- Это ваша собака?
- Нет, но это моя кастрюля.

***

Дед и бабка вышли в огород. Дед замер и что-то рассматривает. Бабка спрашивает:
- Ты что там делаешь?
- Смотрю, как соседка без верха загорает. Стринги натянула и лежит. Срамота какая! Смотреть тошно!
- А зачем же ты тогда смотришь? Не смотри!
- А что я тогда критиковать и обсуждать буду?

***

Обожаю просыпаться от утреннего секса... Спасибо, дорогие соседи!

***

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".
Подробнее..
Категории: соседи

Анегдоты на 26.10.2023 [соседи]

26.10.2023 06:33:05 | Автор: admin

***

В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...

***

Не так давно в интернете сетовали, что стеклопакеты лишили людей узоров на окнах. Моя претензия к прогрессу не такая романтическая. С появлением мягких натяжных потолков у меня пропала возможность шваброй объяснить соседям сверху, что не надо орать рано утром в выходные.

***

Помимо такой категории соседей, как перфорасты, есть ещё такая категория соседей: сабвуфлёры.

***

Если человека поселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание написать донос.

***

Две соседки останавливаются поболтать на улице. Внезапно мимо них с грохотом проносится собака, к хвосту которой привязана кастрюля.
- Ну, попадись мне этот мерзавец! - восклицает одна из них.
- Это ваша собака?
- Нет, но это моя кастрюля.
Подробнее..
Категории: соседи

Последние комментарии

© 2006-2024, lightmon.ru