Статистика

Реклама

Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.

— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??

Всё-таки есть вечные ценности!
Как снимали дворники пятьдесят лет назад, так и снимают.

Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься... и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.

- Ты зачем на своём "зубиле" так клиренс занизил?
- А чё? клёво же... и на спорт кар похожа...
- Ты на капоте своей красной девятки ишшо ишака нарисуй. Совсем "почти феррари" будет.

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.

- Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.

- Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет?
- Теперь на заправке после оплаты в кассе, бензин будет выкачиваться из бака автомобиля!

- У нас, в Ухрюпинске, полгорода водителей-дебилов! Ездить страшно.
- А ты не езди, одним дебилом меньше будет...

Надпись на заднем стекле автомобиля:
"За рулём жена! Храни вас Бог!"

На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня!". На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся".

Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".

В автомобилях Ауди стало на одну лошадиную силу меньше.

Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам - сгнивают за три года.

Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".

Дед - Золотой рыбке:
- Бабка корыто новое просит.
- Хорошо. Будет ей "Лада Калина".

Самым убедительным аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является "Многие люди так привыкли говорить".
ПДД тоже бы неплохо подправить под "Многие привыкли так ездить".

Из обсуждения на "Популярной механике" новости об испытаниях корпорацией "Hyundai" салона одной из своих машин стаей бабуинов.
Виталик:
- Разве это испытания? Надо было посадить туда четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.

Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.

- Насколько ты состоятельный?
- Я в десятке.
- Forbes?
- ВАЗ.

- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

Частная компания Tesla отключила педаль тормоза в автомобиле Дональда Трампа.

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.

- Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне.
- Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну!
- Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней.
- Э, зачем?
- Да на жопу повесь.

- Что делать, друг мой, иногда приходится идти на компромисс. Моя жена хотела меховое манто, а я - машину. В конце концов мы пришли к соглашению: покупаем манто и держим его в гараже.

Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка".

На улице одного провинциального американского городка остановился автомобиль. Из окошка высунулся водитель и крикнул прохожему:
- Эй, парень! Ты не покараулишь мою машину, пока я сбегаю за сигаретами?
- Послушайте, сэр, - возмутился тот, - я мэр этого горо­да!
- Ну, это ничего! У тебя до­вольно честное лицо.

В России на многих тачках - отечественных копиях фиата сзади пишут "Можем Повторить".

В Китае ничего не пишут, но вся планета в этом убеждается ежедневно. В Китае реально поймут повторить практически что угодно.

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

Что будет, если собрать на приборной панели авто три одинаковых иконки? Они схлопнутся в супериконку или выпадет джек-пот?

Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчёт педагогической стратегии.

Лайфхак:
1. Покупаем Ford Taurus. Можно б/у.
2. Отламываем букву «T» от названия
3. Теперь у вас Aurus!
4. Экономия колоссальная!
В принципе, так и работает наше импортозамещение.

В России изменятся правила сдачи денег за водительские права.

А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок.
Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание!

- Привет, братан! Ты как, тебя же менты за угон машины забрали?
- Так отпустили - мой адвокат сумел доказать, что подбросили меня за руль той тачки...

Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчёт педагогической стратегии.

Лайфхак:
1. Покупаем Ford Taurus. Можно б/у.
2. Отламываем букву «T» от названия
3. Теперь у вас Aurus!
4. Экономия колоссальная!
В принципе, так и работает наше импортозамещение.

В России изменятся правила сдачи денег за водительские права.

А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок.
Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание!

Чат многоэтажного дома:
- У кого фары горят?
- Не у кого фары горят, надо говорить: кто забыл выключить фары?
- Хорошо, кто забыл выключить фары и потушить огонь на капоте?

Оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся, в нём уже сидел кот. При попытке вытащить его кот забился в угол и начал шипеть. Закрыл багажник, поехал домой. Это же у всех так коты заводятся, да?

Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки....с женитьбой такая же хуйня...

Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.

Вопрос Путину от избирателя: могу ли я, как законопослушный гражданин, вынужденный, по требованию соседа, отходить курить от подъезда, в котором я проживаю, на 15 метров, обязать этого мудака глушить двигатель своего "шарабана" на расстоянии 15 метров от ЭТОГО же подъезда и заталкивать свою колымагу на стоянку, расположенную в 5 метрах от окон моей КВАРТИРЫ, вручную? Или я, в отличие от него, не имею права на чистый воздух?

- Мой сосед попытался создать совсем новую маши­ну: одну часть взял от "Субару", другую от "Тойоты", третью от "Мазды"...
- И что же он получил?
- Всего два года.

Тойота учла пожелания автолюбителей из России, и с нового года вводит новую функцию своего авто. Теперь, если водитель не включив поворотник, едет направо или налево, то двигатель будет заглушен, а нежный женский голос шепотом произнесёт:
- Зайчик, да ты пид@р@с что ли?

- Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
- Конечно, может.
- А 70?
- Не, не может. В часе нету столько километров!

- Ходить пешком полезно для здоровья.
- Нафига, спрашивается, ты машину покупал?
- Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.

Покупаешь старую БМВ. Теперь ты бандит. Ездишь с пацанами на разборки. За запчастями.

АвтоВАЗ заявил что: "ведется активная работа по замене некоторых критически важных импортных компонентов альтернативными решениями." Похоже будут ставить педальный привод.

К сожалению, АвтоВАЗ заявил‚ что не будет уходить из России.

В среду АвтоВАЗ заявил, что по примеру других автопроизводителей присоединяется к санкциям и не будет поставлять свои автомобили в Россию.

Иисус и сегодня бы ездил на осле, а не на «Мерине».

Владелец автомобиля, за­давив поросёнка, успокаи­вает хозяина:
- Прошу вас, не подни­майте шума! Я заменю вам его...
- Что вы!? — хозяин кри­тически оглядывает автомо­билиста. - Вы ведь такой худой.

Немецкая поговорка (устар.): "Каждый автомобиль рано или поздно становится Опелем."
Русская поговорка (возрожд.): "Каждый автомобиль рано или поздно становится Москвичом."

Но помни, Золушка, ровно в полночь твой Рено превратится в Москвич!

Как я подстригся в парикмахерской за 9000:
Стрижка - 500.
Эвакуатор увёз каршеринговый автомобиль - 7000.
Штраф за неположенную парковку - 1500.

Для обеспечения выпущенных машин запчастями АвтоВАЗ запустил конвейер в обратную сторону.

Самая счастливая пора в жизни — это когда жёлтый «Запорожец» нравится больше, чем чёрный «Мерседес».

Автофетишисты:
- Автомобиль - это свобода передвижения!
Они же:
- В центр не поедем, там пробки!
- В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки!
- Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
- А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?

Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?

Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?

Чем круче у тебя машина, тем сложнее работает поворотник.

Из новой генеалогии отечественного автопрома: коренной москвич оказался потомственным китайцем.

Тут кто-то спрашивал - Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то её трахнет?!
Все проще! Он думает главное - чтобы хозяин шикарной блондинки и крутейшей тачки его не трахнул.

- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы всё равно купите, не все же выигрывают...

Узнав в новом клиенте своего дантиста, автомеханик радостно сообщил ему, что на больших шестернях дифференциала его машины тоже ровно 32 зуба!

Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит, что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый мyдак, который тормозит скорость всего потока.

— Это школа вождения?
— Да.
— На каких автомобилях обучаете?
— Какие еще автомобили! Вождей готовим!

Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!

- Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
- А он в этом разбирается?
- Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.

- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!

Из новостей: "Россиянин построил снегоуборочную машину на основе "копейки".
Комментарии:
- Не перевелись ещё в России мужики... Браво!
- Не перевелись ещё в России ВАЗ-2101... Браво!

Знаете ли вы, что... в каждом российском фильме есть кадр, где герой орёт в машине и бьёт руль.

У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять своё имя в паспорте на Н317КУ.

Лада Дэнс - так это, оказывается, не машина???

Тойота Лэнд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.
УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу заебись получился.

Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.

У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять своё имя в паспорте на Н317КУ.

Лада Дэнс - так это, оказывается, не машина???

Тойота Лэнд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.
УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу заебись получился.

Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.

— Это школа вождения?
— Да.
— На каких автомобилях обучаете?
— Какие еще автомобили! Вождей готовим!