Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

авто

Анегдоты на 01.03.2020 [авто]

01.03.2020 17:45:50 | Автор: admin

***

Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.

***

— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??

***

Всё-таки есть вечные ценности!
Как снимали дворники пятьдесят лет назад, так и снимают.

***

Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься... и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.

***

- Ты зачем на своём "зубиле" так клиренс занизил?
- А чё? клёво же... и на спорт кар похожа...
- Ты на капоте своей красной девятки ишшо ишака нарисуй. Совсем "почти феррари" будет.
Подробнее..
Категории: авто

Анегдоты на 26.06.2020 [авто]

25.06.2020 22:38:19 | Автор: admin

***

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

***

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!

***

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.

***

- Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.

***

- Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет?
- Теперь на заправке после оплаты в кассе, бензин будет выкачиваться из бака автомобиля!
Подробнее..
Категории: авто

Анегдоты на 04.08.2020 [авто]

04.08.2020 16:31:24 | Автор: admin

***

- У нас, в Ухрюпинске, полгорода водителей-дебилов! Ездить страшно.
- А ты не езди, одним дебилом меньше будет...

***

Надпись на заднем стекле автомобиля:
"За рулём жена! Храни вас Бог!"

***

На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня!". На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся".

***

Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".

***

В автомобилях Ауди стало на одну лошадиную силу меньше.
Подробнее..
Категории: авто

Анегдоты на 11.09.2020 [авто]

11.09.2020 18:40:03 | Автор: admin

***

Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам - сгнивают за три года.

***

Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".

***

Дед - Золотой рыбке:
- Бабка корыто новое просит.
- Хорошо. Будет ей "Лада Калина".

***

Самым убедительным аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является "Многие люди так привыкли говорить".
ПДД тоже бы неплохо подправить под "Многие привыкли так ездить".

***

Из обсуждения на "Популярной механике" новости об испытаниях корпорацией "Hyundai" салона одной из своих машин стаей бабуинов.
Виталик:
- Разве это испытания? Надо было посадить туда четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.
Подробнее..
Категории: авто

Анегдоты на 18.11.2020 [авто]

18.11.2020 16:33:55 | Автор: admin

***

Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.

***

- Насколько ты состоятельный?
- Я в десятке.
- Forbes?
- ВАЗ.

***

- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.

***

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.

***

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.
Подробнее..
Категории: авто

Анегдоты на 13.01.2021 [авто]

13.01.2021 16:32:21 | Автор: admin

***

Частная компания Tesla отключила педаль тормоза в автомобиле Дональда Трампа.

***

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.

***

- Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне.
- Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну!
- Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней.
- Э, зачем?
- Да на жопу повесь.

***

- Что делать, друг мой, иногда приходится идти на компромисс. Моя жена хотела меховое манто, а я - машину. В конце концов мы пришли к соглашению: покупаем манто и держим его в гараже.

***

Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка".
Подробнее..
Категории: авто

Анегдоты на 19.05.2021 [авто]

19.05.2021 04:33:44 | Автор: admin

***

На улице одного провинциального американского городка остановился автомобиль. Из окошка высунулся водитель и крикнул прохожему:
- Эй, парень! Ты не покараулишь мою машину, пока я сбегаю за сигаретами?
- Послушайте, сэр, - возмутился тот, - я мэр этого горо­да!
- Ну, это ничего! У тебя до­вольно честное лицо.

***

В России на многих тачках - отечественных копиях фиата сзади пишут "Можем Повторить".

В Китае ничего не пишут, но вся планета в этом убеждается ежедневно. В Китае реально поймут повторить практически что угодно.

***

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

***

- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

***

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
Подробнее..
Категории: авто

Анегдоты на 15.07.2021 [авто]

15.07.2021 06:32:39 | Автор: admin

***

Что будет, если собрать на приборной панели авто три одинаковых иконки? Они схлопнутся в супериконку или выпадет джек-пот?

***

Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчёт педагогической стратегии.

***

Лайфхак:
1. Покупаем Ford Taurus. Можно б/у.
2. Отламываем букву «T» от названия
3. Теперь у вас Aurus!
4. Экономия колоссальная!
В принципе, так и работает наше импортозамещение.

***

В России изменятся правила сдачи денег за водительские права.

***

А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок.
Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание!
Подробнее..
Категории: авто

Анегдоты на 19.07.2021 [авто]

19.07.2021 14:34:18 | Автор: admin

***

- Привет, братан! Ты как, тебя же менты за угон машины забрали?
- Так отпустили - мой адвокат сумел доказать, что подбросили меня за руль той тачки...

***

Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчёт педагогической стратегии.

***

Лайфхак:
1. Покупаем Ford Taurus. Можно б/у.
2. Отламываем букву «T» от названия
3. Теперь у вас Aurus!
4. Экономия колоссальная!
В принципе, так и работает наше импортозамещение.

***

В России изменятся правила сдачи денег за водительские права.

***

А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок.
Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание!
Подробнее..
Категории: авто

Анегдоты на 25.10.2021 [авто]

25.10.2021 18:32:32 | Автор: admin

***

Чат многоэтажного дома:
- У кого фары горят?
- Не у кого фары горят, надо говорить: кто забыл выключить фары?
- Хорошо, кто забыл выключить фары и потушить огонь на капоте?

***

Оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся, в нём уже сидел кот. При попытке вытащить его кот забился в угол и начал шипеть. Закрыл багажник, поехал домой. Это же у всех так коты заводятся, да?

***

Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки....с женитьбой такая же хуйня...

***

Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.

***

Вопрос Путину от избирателя: могу ли я, как законопослушный гражданин, вынужденный, по требованию соседа, отходить курить от подъезда, в котором я проживаю, на 15 метров, обязать этого мудака глушить двигатель своего "шарабана" на расстоянии 15 метров от ЭТОГО же подъезда и заталкивать свою колымагу на стоянку, расположенную в 5 метрах от окон моей КВАРТИРЫ, вручную? Или я, в отличие от него, не имею права на чистый воздух?
Подробнее..
Категории: авто

Анегдоты на 18.02.2022 [авто]

17.02.2022 22:35:54 | Автор: admin

***

- Мой сосед попытался создать совсем новую маши­ну: одну часть взял от "Субару", другую от "Тойоты", третью от "Мазды"...
- И что же он получил?
- Всего два года.

***

Тойота учла пожелания автолюбителей из России, и с нового года вводит новую функцию своего авто. Теперь, если водитель не включив поворотник, едет направо или налево, то двигатель будет заглушен, а нежный женский голос шепотом произнесёт:
- Зайчик, да ты пид@р@с что ли?

***

- Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
- Конечно, может.
- А 70?
- Не, не может. В часе нету столько километров!

***

- Ходить пешком полезно для здоровья.
- Нафига, спрашивается, ты машину покупал?
- Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.

***

Покупаешь старую БМВ. Теперь ты бандит. Ездишь с пацанами на разборки. За запчастями.
Подробнее..
Категории: авто

Анегдоты на 26.03.2022 [авто]

26.03.2022 08:39:42 | Автор: admin

***

АвтоВАЗ заявил что: "ведется активная работа по замене некоторых критически важных импортных компонентов альтернативными решениями." Похоже будут ставить педальный привод.

***

К сожалению, АвтоВАЗ заявил‚ что не будет уходить из России.

***

В среду АвтоВАЗ заявил, что по примеру других автопроизводителей присоединяется к санкциям и не будет поставлять свои автомобили в Россию.

***

Иисус и сегодня бы ездил на осле, а не на «Мерине».

***

Владелец автомобиля, за­давив поросёнка, успокаи­вает хозяина:
- Прошу вас, не подни­майте шума! Я заменю вам его...
- Что вы!? — хозяин кри­тически оглядывает автомо­билиста. - Вы ведь такой худой.
Подробнее..
Категории: авто

Анегдоты на 22.05.2022 [авто]

22.05.2022 12:37:59 | Автор: admin

***

Немецкая поговорка (устар.): "Каждый автомобиль рано или поздно становится Опелем."
Русская поговорка (возрожд.): "Каждый автомобиль рано или поздно становится Москвичом."

***

Но помни, Золушка, ровно в полночь твой Рено превратится в Москвич!

***

Как я подстригся в парикмахерской за 9000:
Стрижка - 500.
Эвакуатор увёз каршеринговый автомобиль - 7000.
Штраф за неположенную парковку - 1500.

***

Для обеспечения выпущенных машин запчастями АвтоВАЗ запустил конвейер в обратную сторону.

***

Самая счастливая пора в жизни — это когда жёлтый «Запорожец» нравится больше, чем чёрный «Мерседес».
Подробнее..
Категории: авто

Анегдоты на 24.07.2022 [авто]

24.07.2022 18:35:26 | Автор: admin

***

Автофетишисты:
- Автомобиль - это свобода передвижения!
Они же:
- В центр не поедем, там пробки!
- В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки!
- Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
- А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?

***

Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?

***

Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.

***

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?

***

Чем круче у тебя машина, тем сложнее работает поворотник.
Подробнее..
Категории: авто

Анегдоты на 30.11.2022 [авто]

30.11.2022 02:40:18 | Автор: admin

***

Из новой генеалогии отечественного автопрома: коренной москвич оказался потомственным китайцем.

***

Тут кто-то спрашивал - Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то её трахнет?!
Все проще! Он думает главное - чтобы хозяин шикарной блондинки и крутейшей тачки его не трахнул.

***

- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы всё равно купите, не все же выигрывают...

***

Узнав в новом клиенте своего дантиста, автомеханик радостно сообщил ему, что на больших шестернях дифференциала его машины тоже ровно 32 зуба!

***

Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит, что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый мyдак, который тормозит скорость всего потока.
Подробнее..
Категории: авто

Анегдоты на 09.03.2023 [авто]

09.03.2023 06:35:50 | Автор: admin

***

— Это школа вождения?
— Да.
— На каких автомобилях обучаете?
— Какие еще автомобили! Вождей готовим!

***

Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!

***

- Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
- А он в этом разбирается?
- Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.

***

- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!

***

Из новостей: "Россиянин построил снегоуборочную машину на основе "копейки".
Комментарии:
- Не перевелись ещё в России мужики... Браво!
- Не перевелись ещё в России ВАЗ-2101... Браво!
Подробнее..
Категории: авто

Анегдоты на 26.08.2023 [авто]

26.08.2023 12:35:09 | Автор: admin

***

Знаете ли вы, что... в каждом российском фильме есть кадр, где герой орёт в машине и бьёт руль.

***

У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять своё имя в паспорте на Н317КУ.

***

Лада Дэнс - так это, оказывается, не машина???

***

Тойота Лэнд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.
УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу заебись получился.

***

Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.
Подробнее..
Категории: авто

Анегдоты на 10.09.2023 [авто]

10.09.2023 04:35:40 | Автор: admin

***

У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять своё имя в паспорте на Н317КУ.

***

Лада Дэнс - так это, оказывается, не машина???

***

Тойота Лэнд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.
УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу заебись получился.

***

Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.

***

— Это школа вождения?
— Да.
— На каких автомобилях обучаете?
— Какие еще автомобили! Вождей готовим!
Подробнее..
Категории: авто

Анегдоты на 10.01.2024 [авто]

10.01.2024 20:40:11 | Автор: admin

***

Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".

***

- Чем больше тюнинга - тем дороже содержание. И к женщинам это относится больше, чем к автомобилям...

***

Когда покупаешь машину с полным приводом.
Ожидание: Будешь ездить на рыбалку и за грибами, по ебеням.
Реальность: Включаешь полный привод, чтобы выбраться из двора.

***

Придумали же для тачек утилизационный сбор, надо для мигрантов придумать депортационный сбор, чтобы заранее залог вносили на случай депортации. Тем, кто сам выехал и ничего не нарушил - возвращать.

***

Пока депутат колесом в яму не наедет, яма не починится.
Подробнее..
Категории: авто

Последние комментарии

© 2006-2024, lightmon.ru