Статистика

Реклама

- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей элиты.
- Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

Первого сентября я пошёл в первый класс один, родители не смогли. Принёс букет обратно домой.

Дочь после первого дня в школе:
- Я больше туда, в школу, не пойду!
- Ну почему же, там тебя научат чему-нибудь интересному!
- Ничему интересному там не учат, а сидеть и молчать я уже умею!

Я не знаю, с чего начинается Родина - но я точно знаю, что она закончилась с введением поста президента...

- Как хорошо, что ещё только первое августа, и до школы целый месяц! С пацанами на речке накупаюсь, в "Мафию" всех порву, мультиков насмотрюсь!
- Простите, а вы точно директор элитного лицея?..

Крым, пандемия, санкции, инфляция доллара, мировой кризис промышленности, вторая волна пандемии, засуха, военная операция на Украине....
Каждый раз весь мир думал, что ну вот это - 3.14здец, так 3.14здец и хуже быть уже не может.
И тут в Китае произошел переворот...
И все поняли как до этого все было, в общем-то, не так уж и плохо...

Мне интересно, вот как Шойгу докладывает Путину, что россияне массово сбегают от войны в самую нацистскую страну НАТО - Германию? Уверен типа этого:
- Шеф! Операция развивается невероятно успешно! Нам удалось высадить колоссальный десант в волчьем логове! Скоро на Рейхстаге поменяем флаг!

МИР НА ГРАНИ ЭКОЛОГИЧЕСКОЙ КАТАСТРОФЫ!!!!!!Эстонцы в целях экономии воды начали какать в целофановые пакеты которые скотчем приклеивают на унитазы.Теперь их дерьмо вместе с целофановыми пакетами не будет разлогаться сотни лет.

Люди, достигшие 65-ти лет, автоматически становятся врагами Государства
— Мобилизовать нельзя, а пенсию платить надо)

После объявления мобилизации референдум о нахождении в составе РФ решено провести не только в Донецке и Луганске, но и во всех российских городах, включая Москву.

В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.

Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.

Всегда во время жребия вытягивала короткую спичку.
Хорошо, что с выбором парня это правило не сработало.

Есть у меня знакомый - Серёга таксист.
Своё прозвище он получил, потому что у него три таксы.

- Вась, вот ты вроде русский, а обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.

Демократия это как топор: в руках плотника это инструмент для постройки дома, а в руках дикаря или психически нездорового человека - орудие для убийства.

- Какая-то демократия у вас недемократическая!
- Это вы ещё нашу свободу слова не видели.

Наконец-то определён лозунг путинского режима: “В меню котлеты писать, но не давать”.

Демократия. Ощущается как диктатура.

Интересно, сколько еще мы будем игнорировать тот факт, что Муфаса и Симба были монархами в наследной династии феодального режима, в то время как Шрам был демократически избран электоральным собранием гиен?

Викторина для настоящих фанатов русского языка

1. Заполните пробел: мо_илизация воинов запаса
а) Б
б) Р
в) Г

2. Определите слово: ЧАСТИЧНАЯ
а) берут по частям
б) берут в части
в) возвращают по частям

3. Выберите типичный код операции в РФ:
а) Z
б) Ы
в) Ж

4. Используя доступные буквы превратите слова 'дебилизация' и 'деменция' в 'демилитаризация' и 'денацификация'

Пришла как-то сыну Медведева повестка…

-При здравом размышлении Верховный Главнокомандующий принял решение оказать депутатам ГД в просьбе отправить их на СВО!
-Слишком значимую часть задействованных в БД войск придётся выделять для их охраны....

Некоторых особо продвинутых кандидатов мобилизуют в "московскую территориальную оборону".
Что, украинские танки уже в Химках?

- Господин Шойгу, а почему в мобилизационных списках нет детей членов правительства и депутатов ГосДумы?
- Вы что указ не читали? Мобилизация касается только граждан Российской Федерации

Хозяин фирмы проинструктировал новую секретаршу, что ей следует отвечать посетителям.
Приходит первый посетитель. Она спрашивает:
- Представляете ли вы другую фирму? Хотите ли получить деньги по счёту? Являетесь ли вы другом директора?
- И то, и другое, и третье.
- В таком случае, - заявляет секретарша, посмотрев в свои записки, - директор сейчас на заседании, он уехал на две недели, и я сейчас сообщу ему о том, что вы пришли.

Гораздо приятнее думать, что не я на работе, а она подо мной.

На собеседовании:
– Скока хотите?
– 100к.
– У нас сто ка нет.

Чтобы уменьшить текучку и увеличить КПД труда, начальник IT отдела предложил сделать так: всех, кто заходит на сайты социальных сетей, перенаправлять на сайт поиска работы, а всех, кто заходит на сайты поиска работы, перенаправлять на сайты соцсетей.

На работу нужно ходить как на праздник... С утра чуть-чуть бухнув.

Природа - России:
- А у вас вся земля белая!

В этом году День дурака обрёл такой масштаб и величие, что затмил остальные праздники.

Ещё никогда праздник 1 апреля — День смеха и дураков — не был таким противоречивым: смеяться не хочется, но в дурацком положении себя ощущаешь.

Приближается 1 апреля – день дурака. Пора составлять список номинантов.

Я ещё застал времена, когда:
- 1 апреля смеялись над "вся спина белая", а не прикалывались над суммой прибавки к пенсиям...
- 8 марта поздравляли женщин, а не равноправных партнёров...
- 23 февраля поздравляли МУЖЧИН И ЖЕНЩИН, защищавших Отечество, а не всех подряд обладателей членов...
- 12 апреля в народе отмечали День космонавтики, а не только то, что первым в космосе побывал СОВЕТСКИЙ космонавт...
- 9 мая ВЕСЬ МИР благодарил МОЮ СТРАНУ за Победу во 2-й мировой, а мировые СМИ не писали, что мы виноваты в её начале...
- 30 декабря мы отмечали образования ГОСУДАРСТВА, к мнению которого прислушивался весь мир, а не день независимости страны, от которой уже давно и ничего не зависит...

Последний раз, когда ветеринар пытался мою кошку аккуратно отцепить от меня, она покусала всех - и ветеринара, и медсестру, и меня. Справились только когда прибежал охранник с полотенцем... Скрутили её, как шаурму, так она из неё смотрела МАТОМ.

- Мама Миа! Новые итальянские унитазы! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли...

Зачем кошка тянет репку, если впереди - враг, а позади - ужин?

Поскольку ваша кошка видела, как вы обрываете старые обои, то она искренне желает вам помочь после того, как вы наклеили новые дорогущие обои "под велюр".
Её лозунг: "На этой стене не должно быть никаких обоев!".

Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня её ещё и стошнило.

- Против Госзнака ввели санкции.
- Это что, теперь нам баксы печатать нельзя?
- Теперь то как раз можно.

План стабилизации в Европе-5 пунктов.1-Закончить СВО.2-5-уволить Байдена,Борреля,Шольца и Фон дер Ляйн.Пункты 2-5 демократы сами справятся.

МИР НА ГРАНИ ЭКОЛОГИЧЕСКОЙ КАТАСТРОФЫ!!!!!!Эстонцы в целях экономии воды начали какать в целофановые пакеты которые скотчем приклеивают на унитазы.Теперь их дерьмо вместе с целофановыми пакетами не будет разлогаться сотни лет.

- А генерал Мороз тоже будет мобилизован?
- Он уже записался добровольцем.

- Слыхал? Канадцы запрет ввели на въезд Сердюкова! Неужто и бывшего министра обороны РФ опасаются...
- Вряд ли они его как бывшего министра обороны опасаются, а вот как жулика, способного миллиарды спиздить и отмазаться...

П.ора У.строить Т.отальное И.зъятие Н.аличных .
. .
П.ора У.строить Т.отальное И.збиение Н.есогласных .
. .
П.ора У.строить Т.отальное И.знасилование Н.епокорных .
. .
--------------------------------------------------------
. .
P.S. В случае непубликации анекдота - факт непубликации
будет изложен в других источниках информации.

Всвязи с происками стран НАТО и импортозамещении, кофе "латтэ" переименован в "лаптэ"

- Мама! В телепрограмме - два мультика - "Голубой Щенок" и "Розовая Пантера" ...
Скажи - это точно не мультики для взрослых ?

Перед умирающим словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.

Если не знаешь, писать мягкий знак в глаголе, или нет - "тся" или "ться" - не пиши."
Совсем ничего не пиши.
Пойди по парку погуляй, в пивнуху зайди, на трамвае покатайся.
Только не пиши!  

Новости: «Генсек ООН Гутерреш заявил, что до переговоров Путина и Зеленского еще далеко».
Это до переговоров Путина и Байдена еще далеко. А до переговоров Путина и Зеленского еще никогда.

Занимательная паразитология.
Знаете ли вы, что дебилизор откладывает яйца только в пустые головы?

Скрытый смысл визита ВВП в Иран: Путин посетил будущее России. Президент РФ лично увидел, что нас ждёт.

Американцы уже начали задавать вопросы: «Зачем в США президент, если цены на бензин и колбасу устанавливает Путин?»

- Вся проблема в том, что Путин не пьёт. Вот Ельцин пил - и Россия была демократической. Медведев выпивал - и была оттепель. Кстати, Мишустин пьёт?
- Вроде нет.
- Всё. Пропала страна.

Владимир Владимирович был вынужден отложить свое выступление и полночи вычеркивал из текста речи слова, дописанные Дмитрием Анатольевичем: «кровавая баня», «вонючий остров», «застеклим до Гибралтара», «землянки на Манхэттене», «добывать уран без выдачи иода», «прибалтийский кратер», «добьем из пулеметов», «жрать баланду на Таймыре» и другие.

После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...

Занимательная паразитология.
Знаете ли вы, что дебилизор откладывает яйца только в пустые головы?

Скрытый смысл визита ВВП в Иран: Путин посетил будущее России. Президент РФ лично увидел, что нас ждёт.

Американцы уже начали задавать вопросы: «Зачем в США президент, если цены на бензин и колбасу устанавливает Путин?»

Мне интересно, вот как Шойгу докладывает Путину, что россияне массово сбегают от войны в самую нацистскую страну НАТО - Германию? Уверен типа этого:
- Шеф! Операция развивается невероятно успешно! Нам удалось высадить колоссальный десант в волчьем логове! Скоро на Рейхстаге поменяем флаг!

Статья 319 УК РФ "Оскорбление представителя власти" .
. .
Статья 5.61 КоАП РФ "Оскорбление человека". .
. .
В первом случае - уголовное преступление. .
Во втором - административное правонарушение. .
. .
Все граждане РФ - равны. Но некоторые - равнее других.
. .
P.S. В случае непубликации данного текста - информация
о непубликации будет размещена в других источниках.

После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...

Занимательная паразитология.
Знаете ли вы, что дебилизор откладывает яйца только в пустые головы?

Скрытый смысл визита ВВП в Иран: Путин посетил будущее России. Президент РФ лично увидел, что нас ждёт.

После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...

Занимательная паразитология.
Знаете ли вы, что дебилизор откладывает яйца только в пустые головы?

Скрытый смысл визита ВВП в Иран: Путин посетил будущее России. Президент РФ лично увидел, что нас ждёт.

Американцы уже начали задавать вопросы: «Зачем в США президент, если цены на бензин и колбасу устанавливает Путин?»

- Вся проблема в том, что Путин не пьёт. Вот Ельцин пил - и Россия была демократической. Медведев выпивал - и была оттепель. Кстати, Мишустин пьёт?
- Вроде нет.
- Всё. Пропала страна.

Богатый молодой человек из Бердичева удивил всех, когда, вернувшись домой из деловой поездки в Одессу, привёз красивую молодую жену.
- Как тебе удалось её встретить? - спросил один из его друзей.
- Очень просто. Я только открыл мой бумажник, и она уже тут как тут.

Кондуктор одесского трамвая в час пик:
- Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.

В одесском ресторане:
- Безобразие, от этой жареной скумбрии пахнет алкоголем!
- А теперь, мадам? - спрашивает официант, отойдя от стола на два шага.

- Алё! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошёл... И миня тудой тащит. Шо, шо? Он припёр с Привоза чёрную смороду три кила. Ну, я просила три кила, он и припёр. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь, она не зелёная, она таки чёрная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиётка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо, таки просто помыть не хватит?
- Сонечка, доця... Слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает. Всё, шо таки он хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повёлся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои каструли.

- Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
- Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?

Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.

Посмотрел "Гарри Поттер". Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.

В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

Умение Гарри Поттера понимать язык змей очень пригодится ему в будущем, особенно при общении с женой и тёщей.

- Захарова сообщила, что Центробанк разработал кризисный и адаптационный план для экономики России...
- Ну, то что кризис в экономике России проходит по плану Центробанка - далеко не новость.

В жизни каждого человека неизбежно наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

АвтоВАЗ заявил что: "ведется активная работа по замене некоторых критически важных импортных компонентов альтернативными решениями." Похоже будут ставить педальный привод.

Массивный обвал капитализации компании Тесла!
Теперь это производитель батареек и самоходных машинок стоит не как 10 Газпромов, а всего 9.

Как решить проблему наполнения бюджета?
А давайте сразу у каждой квартиры поставим по турникету.
Вышел - плати!

Новости шоу-бизнеса. Дженнифер Лопес застраховала бёдра! Памела Андерсон - грудь! Селин Дион - голос!
Суперзвёзды отечественной эстрады работают без страховки!

- Фима, ты слышал, шо Константина Райкина сняли с должности художественного руководителя "Театральной школы Константина Райкина"?
- То есть, Константина Аркадьевича таки сняли с самого себя?

Суд Украины заочно арестовал Николая Баскова. Похоже, скоро для российских артистов и режиссёров придётся открывать виртуальный СИЗО.

Ольга Бузова не хочет ограничиваться одной театральной ролью во МХАТе. "Народ ещё увидит, как я хожу по Большому!" - заявила звезда.

Песня члена “Партии Роста” Сергея Владимировича Шнурова про кандидатов-п…даров оказалась автобиографической.

Переписка в сети:
- Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя всё хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов - через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро - через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь!
- Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта?
- Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!

От масштаба личности многое зависит.
Один замазал черной краской прямоугольник с равными сторонами и сказал, что это картина.
И все ему поверили.
Другой сказал, что вода - это теперь вино.
И все ему поверили.
Третий нарезал бумаги и сказал, что она стоит больших денег.
Но Мавроди поверили не все…

Единственное чему научил MMM-2012 и Майдан-2013 это тому, что лохов можно развести несколько раз.

По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.

Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа...И эти люди ругали нас за участие в МММ?!

Рабинович обращается к врачу:
- Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
- А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
- Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
- Да, ему обычно платят наследники.

Если среди ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

- Смотрите, коллега. У этого пациента прекрасно работающее сердце и печень просто замечательная.
- Доктор, а какое это имеет значение, если я через неделю умру?
- Голубчик, не вмешивайтесь, пожалуйста, когда я разговариваю со своим коллегой трансплантологом.

Пациент, увидев счет, выставленный врачом, возмущается:
- Доктор, почему так дорого?!
- Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.

- Это хороший логопед?
- Никто из пациентов не может сказать о нём ничего плохого.