Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Все категории

Анегдоты на 13.01.2022 [космос]

13.01.2022 12:32:44 | Автор: admin

***

- Алло! Здравствуйте! Как вас зовут? Как проходит первый рабочий день в этом году?
- Здравствуйте! Меня зовут Пётр. Да я вообще-то уже 276 дней без выходных работаю...
- Ого! И ни разу не было желания встать, махнуть рукой и уйти?
- А куда я с МКС уйду?

***

Чистая прибыль Роскосмоса за 2020 год - 300 млн. рублей (в 42 раза меньше, чем в 2019 году).
Заработок Рогозина за 2020 год - 83 млн. рублей (в 2 раза больше, чем в 2019 году).
То есть, весь Роскосмос может потянуть только четырёх Рогозиных, причём одному из них придётся слегка голодать.

***

- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...

***

Глава Роскосмоса Рогозин обвинил Илона Маска в том, что он работает на Пентагон.
Учитывая состояние космической отрасли РФ при Рогозине, с большей уверенностью можно сказать, что на Пентагон работает сам Рогозин.

***

Президент компании Aerospace Dongfanghong Satellite звонит Рогозину:
- Дмитрий Олегович, мы тут новый спутник запускаем, будь другом, посоветуй как его лучше назвать?
- Иди нахуй!
- Спасибо!
Новость дня - "Китай успешно вывел на орбиту спутник Tinahui-1-04 для проведения научных экспериментов"
Подробнее..
Категории: космос

Анегдоты на 08.01.2022 [мужчины]

08.01.2022 18:34:26 | Автор: admin

***

Мозг мужчины - это такой интересный механизм, который не запоминает всех побед над женщинами. Но ту стерву с пятым размером груди, в Адлере, в 2001 году, в сентябре, 17 числа, вечером, в своём номере, после недели ухаживаний, пригубив фужер шампанского за 2500 рублей, заказанного по телефону в буфете гостиницы, которая не дала, будет помнить всю жизнь!

***

- Чудеса, да и только! - сказал парень своей парт­нёрше. - Все танцы, которые я с вами танцую, почему-то такие короткие!
- Ну что я могу поделать, если дирижёр оркестра - мой жених!?..

***

"Как странно мутировал вирус", - подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.

***

Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди. Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы.

***

Собрались как-то американец, француз и кавказец.
Американец говорит:
- У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.
Француз:
- А у меня столько, сколько звёзд на небе.
Кавказец:
- Крупа манка знаешь? Семь мешков!
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 15.01.2022 [муж и жена]

15.01.2022 18:36:23 | Автор: admin

***

С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла... Завернула вовнутрь оливье... Не выбрасывать же...)))

***

Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.

***

Домашняя ссора - это семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.

***

- Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам?
- Конечно же нет, Изя.
- Тогда где моя новая рубашка?
- Возьми вон там, на швабре...

***

Маленький мальчик спра­шивает мать:
- Мама, каким образом вы познакомились с папой?
- Однажды я упала в во­ду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой муж­чина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились.
- Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.
Подробнее..
Категории: муж и жена

Анегдоты на 21.01.2022 [муж и жена]

21.01.2022 16:35:31 | Автор: admin

***

Супружеская пара Рабинови­чей с туристической группой прибыла в Париж. В Лувре гид провёл их по всем за­лам, давал пояснения, а за­тем спросил:
- Есть ли у кого-нибудь во­просы?
Жена Рабиновича спросила:
- Скажите, пожалуйста, чем вы натираете паркет, что он так красиво блестит?

***

- Наташа, чего плачешь?
- Я говорила своему идиоту - не лезь... Ну, не лезь!.. Так нет же, полез в прорубь грехи смывать!
- И?!..
- Да что и?!.. Главный грех отморозил!

***

Жена говорит мужу:
- Ты можешь гор­диться мною. Где бы ты ещё нашёл такую женщину!? Я пою, играю на пианино и пишу акварелью.
- Благодарю Бога, что я хоть немного умею стряпать.

***

Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём - не дома!

***

- Я толстая?
- Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля...
Подробнее..
Категории: муж и жена

Анегдоты на 09.01.2022 [деньги]

09.01.2022 00:39:58 | Автор: admin

***

Деньги, конечно, не пахнут...
В отличие от методов их приобретения...

***

Вот говорят: "Что ты ищешь, тоже ищет тебя". Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан, набитый деньгами.

***

- А какой бизнес лучше открывать в 2022 году?
- Выгоднее всего что-то, связанное с прямыми переливаниями из бюджета или с недоливанием в бюджет.

***

Стремительно растёт благосостояние россиян к новому году. Вот уже 25 млрд. рублей невозвращённых кредитов.

***

- Папа, а девушки бывают разные?
- Конечно. Одни говорят прямо, вторые намёками, третьи добиваются своего хитростью.
- А общее есть у них?
- Это всё о деньгах, сынок...
Подробнее..
Категории: деньги

Анегдоты на 09.01.2022 [работа]

09.01.2022 08:32:06 | Автор: admin

***

Удалёнка - это отлично! И это оценят те, кто после новогодних каникул в первый рабочий день просто пересядут утром с кровати в кресло у компьютерного стола.

***

- Иногда мне бывает страшно неудобно, - при­знаётся своему другу Рабинович, - я часто разго­вариваю во сне.
- Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке...
- Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются на­до мной.
- Какие коллеги?
- По работе...

***

Пришёл на работу с огромным огурцом в трусах и обтягивающих джинсах.
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак.

***

Мой начальник зовёт меня "компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому, что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

***

Легальное трудоустройство за рубежом!
Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!
Подробнее..
Категории: работа

Анегдоты на 11.01.2022 [геи]

11.01.2022 00:38:28 | Автор: admin

***

В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.

***

Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потрахаться.

***

Если бы Чуковский жил в наше время, то он бы написал "Краденая радуга"

***

- Почему с лого ЦИК убрали радугу?
- А какой в ней смысл? Про политическую ориентацию ЦИК и зарегистрированных кандидатов и без радуги на лого все знают...

***

У каждого хирурга есть своё маленькое кладбище.
У каждого проктолога есть свой маленький гей-клуб.
Подробнее..
Категории: геи

Анегдоты на 21.01.2022 [налоги]

21.01.2022 04:32:50 | Автор: admin

***

- ФНС РФ доложила президенту, что сумма обираемых налогов за год снова выросла...
- Может -собираемых?
- Нет...

***

-во времена татаро-монгольского ига россиянин платил "с дыма" (с семьи) 10% монголам, 10% князю, 10% церкви....
-сейчас россиянин платит 13% подоходного, 15% ндс ( с каждой покупки), 30% от заработанного им, отчисляет работодатель, плюсуем акцизы и налоги с табака, бензина, алкоголя, и пр.
может... ну его на хуй, это социальное государство?

***

Новая диета:
Заплати налоги, и ложись спать голодным.

***

- Рабинович, какая отрасль российской экономики является приоритетной для власти в РФ?
- Таки... налогодобывающая...

***

Гражданство - это чтобы человек не запутался, кому платить налоги.
Подробнее..
Категории: налоги

Анегдоты на 18.01.2022 [кошки]

18.01.2022 00:37:50 | Автор: admin

***

Не оставь коту ни единого шанса... опрокинь ёлку сам!

***

- Я с кота пример беру - вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний.
- Да, коты такие... Я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он ещё подойдёт и укусит за ногу, чтобы не орала не его величество.

***

- Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
- Кошку будешь фаршировать?

***

В зоомагазине:
- Здравствуйте, сколько вот этот котёнок будет стоить?
- Бесплатно отдаём. А стоить будет... Скажите, какой у вас ремонт?

***

- Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?
Подробнее..
Категории: кошки

Анегдоты на 14.01.2022 [о жизни]

14.01.2022 00:38:44 | Автор: admin

***

Надоело наглое враньё про то, что всё вокруг только дорожает и дорожает. А человеческая жизнь?

***

По опросу жителей городов-миллионников только москвичи назвали главной своей чертой равнодушие. Может Кремль и Госдуму перенести в любой другой город?

***

С точки зрения динозавров мы живём в постапокалиптическом будущем.

***

Не слушайте тех, кто говорит: "Берите от жизни всё". Я вам скажу: "Выбирайте лучшее".

***

Не нами сказано. Назад в будущее...

Когда Владимир Путин стал президентом (в 2000 году), он сразу заявил, что выступает за «диктатуру закона». Но время неумолимо шло и второе слово из этого эффектного программного лозунга как-то незаметно начало забываться...

© Дмитрий Свиридов
Подробнее..
Категории: о жизни

Анегдоты на 19.01.2022 [Путин]

19.01.2022 20:33:33 | Автор: admin

***

- ФНС РФ доложила президенту, что сумма обираемых налогов за год снова выросла...
- Может -собираемых?
- Нет...

***

Путин, говоря о приближении НАТО к российским границам, привел пример, что было бы, если российские ракеты стояли на границе между США и Канадой со стороны Канады или на границе между США и Мексикой со стороны Мексики. После этого больше всех испугались Канада и Мексика.

***

- Ну что, как прошли переговоры в Женеве?
- Мы договорились.
- О чём именно?
- В смысле, мы допизделись.

***

Путин заговорил о новом снижении цен на продукты первой необходимости. В прошлом году он снизил цены на растительное масло с 70 до 110 рублей.

***

Путин: "Страна в кольце врагов".
Пацан сказал, пацан сделал.
Подробнее..
Категории: Путин

Анегдоты на 22.01.2022 [Путин]

22.01.2022 02:38:03 | Автор: admin

***

Путин, говоря о приближении НАТО к российским границам, привел пример, что было бы, если российские ракеты стояли на границе между США и Канадой со стороны Канады или на границе между США и Мексикой со стороны Мексики. После этого больше всех испугались Канада и Мексика.

***

- Ну что, как прошли переговоры в Женеве?
- Мы договорились.
- О чём именно?
- В смысле, мы допизделись.

***

Путин заговорил о новом снижении цен на продукты первой необходимости. В прошлом году он снизил цены на растительное масло с 70 до 110 рублей.

***

Путин: "Страна в кольце врагов".
Пацан сказал, пацан сделал.

***

Каждый таксист знает, как управлять Россией.
Но только один знал, как, собственно, стать Управляющим.
Подробнее..
Категории: Путин

Анегдоты на 17.01.2022 [коррупция]

17.01.2022 06:37:27 | Автор: admin

***

Глава Счетной палаты Кудрин считает, что уровень жизни в России на 20% выше, чем в СССР...

Абрамович обиделся...

***

Путин заговорил о новом снижении цен на продукты первой необходимости. В прошлом году он снизил цены на растительное масло с 70 до 110 рублей.

***

- А какой бизнес лучше открывать в 2022 году?
- Выгоднее всего что-то, связанное с прямыми переливаниями из бюджета или с недоливанием в бюджет.

***

Только полный дебил покупает код о вакцинации!
Справка о медотводе ВТРОЕ дешевле!

***

Умное голосование - следствие борьбы с коррупцией. А коррупция - следствие тупого голосования.
Подробнее..
Категории: коррупция

Анегдоты на 16.01.2022 [дети]

16.01.2022 12:31:58 | Автор: admin

***

У дошкольника Изи был уже богатый 3-х летний опыт встречи Деда мороза. По отработанному сценарию он увёл Деда мороза на кухню, где взял 50 рублей за вай-фай, 15 за бахилы и 100 за стопку папиного коньяка.

***

Маленький мальчик спра­шивает мать:
- Мама, каким образом вы познакомились с папой?
- Однажды я упала в во­ду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой муж­чина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились.
- Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.

***

Учитель обращается к родителю:
- Ваш сын говорит, что вы наказываете его дома бензопилой! Как такое возможно?!
- Да, если он провинился, то мы не даём ему в неё играть.

***

Вечером семья сидит у телеви­зора. Мать спрашивает:
- А где твоя кукла, Катя?
- Я уложила её спать, потому что это фильм не для детей.

***

Я скучаю по тем временам, когда мои дети были такими маленькими, что я мог сказать им, что у нас будет невидимая рождественская ёлка.
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 25.01.2022 [дети]

24.01.2022 22:40:26 | Автор: admin

***

- Моему 6 лет стукнуло, мечтает быть президентом! Да, да! Вот такие замашки! В шахматы любит играть. Целыми днями сидит, двухходовочки продумывает. Выигрывает постоянно! Гляди, вон опять сел поиграть.
- ...... Погоди... А где чёрные-то фигуры?
- Я тебе и говорю, 100% готовый президент!

***

Маленький мальчик спра­шивает мать:
- Мама, каким образом вы познакомились с папой?
- Однажды я упала в во­ду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой муж­чина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились.
- Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.

***

Учитель обращается к родителю:
- Ваш сын говорит, что вы наказываете его дома бензопилой! Как такое возможно?!
- Да, если он провинился, то мы не даём ему в неё играть.

***

Вечером семья сидит у телеви­зора. Мать спрашивает:
- А где твоя кукла, Катя?
- Я уложила её спать, потому что это фильм не для детей.

***

Я скучаю по тем временам, когда мои дети были такими маленькими, что я мог сказать им, что у нас будет невидимая рождественская ёлка.
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 09.01.2022 [егэ]

09.01.2022 14:40:42 | Автор: admin

***

Удивительно, но многие "жертвы ЕГЭ" закончили школу задолго до его введения.

***

Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков.

***

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.

***

Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
- Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!

***

Вот мы говорили - жертвы ЕГЭ, жертвы ЕГЭ... Да по сравнению с выпускниками 2020 года они ещё гениями окажутся.
Подробнее..
Категории: егэ

Анегдоты на 24.01.2022 [секс]

24.01.2022 02:32:33 | Автор: admin

***

- А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11-ти букв?
- И какой же?
- Голова болит!

***

Занимался со своей подругой полтора часа сексом по-собачьи. Или 3 минуты по человеческому времени...

***

- Профессор, а вы знаете, что такое биатлон?
- Ну что вы, конечно! Биатлон - это как секс: если вы не попали, то скорость вам уже не поможет.

***

- Дорогая, ты слышала? Врачи назвали внезапную головную боль первым признаком нового штамма короны. Так что, выбирай: ночью секс или со своей "головной болью" в больницу поедешь...

***

Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану.
- Поскольку вас трое, - говорит путана, – я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр...
Первым пошёл белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Чёрный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо... А если учесть, что всё удовольствие всего за 6 долларов...
- Шесть долларов!? У тебя хоть член-то есть?! - в один голос воскликнули негр и белый.
Еврей с достоинством им отвечает:
- Идиоты! Я заплатил после!
Подробнее..
Категории: секс

Анегдоты на 13.01.2022 [интернет]

13.01.2022 02:31:33 | Автор: admin

***

Жизнь была скучной, серой, бессмысленной, а потом я завёл женский аккаунт в Одноклассниках.

***

В Казахстане отключили Интернет. Теперь граждан страны в домах вообще ничего не держит...

***

Желаю, чтобы в этом году вы наконец стали похожи на свои фотографии в инстаграме.

***

Кому-то на работе блокируют сайты категории "Для взрослых", а мне заблокировали мою любимую категорию "Сад, огород и консервация".
Для ещё более взрослых.

***

На сайте интернет-игры:
- Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
- 32. А что?
- Дети тоже играют?
- Их у меня нет!
- Не планируете что ли?
- Это... А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
- Я твой муж, дура!
Подробнее..
Категории: интернет

Анегдоты на 23.01.2022 [Рабинович]

22.01.2022 22:33:16 | Автор: admin

***

Супружеская пара Рабинови­чей с туристической группой прибыла в Париж. В Лувре гид провёл их по всем за­лам, давал пояснения, а за­тем спросил:
- Есть ли у кого-нибудь во­просы?
Жена Рабиновича спросила:
- Скажите, пожалуйста, чем вы натираете паркет, что он так красиво блестит?

***

Шеф:
- Рабинович, от вас несёт перегаром!
- Это от внутреннего выгорания.

***

Рабинович просил отпустить его домой пораньше по случаю серебряной свадьбы, но директор был непреклонен.
- Знаем мы эти штучки! - сказал он. - Стоит мне отпустить вас сегодня, как эта история начнёт повторяться через каждые двадцать пять лет.

***

- Иногда мне бывает страшно неудобно, - при­знаётся своему другу Рабинович, - я часто разго­вариваю во сне.
- Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке...
- Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются на­до мной.
- Какие коллеги?
- По работе...

***

-рабинович, почему государство борется с "телефонными мошенниками", но не трогает банки, если и те и те-грабят население?
-молодой человек... банки, в отличии от мошенников, таки, делятся с государством...
Подробнее..
Категории: Рабинович

Анегдоты на 23.01.2022 [пиво]

23.01.2022 02:34:16 | Автор: admin

***

А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе себе: "Пожалуй, нет!" и пошёл прибивать полочку?

***

- Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!
- Ну ты крут!.. а чё так много?
- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...

***

После вакцины "Спутник V" центр им. Гамалеи выпускает "Спутник light".
На подходе "Спутник бархатное" и "Спутник нефильтрованное".

***

- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

***

- Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
- Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
- Да вот, думаю: может, пивка?
Подробнее..
Категории: пиво

Последние комментарии

© 2006-2022, lightmon.ru