Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Все категории

Анегдоты на 15.04.2021 [тв]

15.04.2021 14:37:31 | Автор: admin

***

А помните, как взрослые говорили, что мы от телевизора отупеем? А потом оказалось, что не мы...

***

Первый канал готовит разоблачительный документальный фильм о роскошной трёхкомнатной квартире Навального.

***

Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.

***

О, этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом...

***

У любого, кто просмотрит два часа подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!
Подробнее..
Категории: тв

Анегдоты на 27.04.2021 [фильмы]

27.04.2021 06:34:44 | Автор: admin

***

Напоминаю, что действия фильма "Я - легенда" происходят в 2021 году, а зомби-апокалипсис начался из-за неправильно подействовавшей вакцины.

***

Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.

***

В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию "Оскар", Кончаловский начал срочно снимать киноленту о жизни футбольных судей.

***

Новые правила выдвижения фильмов на "Оскар" чересчур сложны. нужно упростить их до одной фразы:
здоровых, белых, гетеросексуальных людей вообще не подпусткать к киноиндустрии.

***

Российские фильмы уже готовы к получению "Оскаров" - их снимают какие-то мудаки и инвалиды для пидарасов.
Подробнее..
Категории: фильмы

Анегдоты на 25.04.2021 [любовь]

25.04.2021 18:35:52 | Автор: admin

***

- Когда правильно заняться сексом? Утром 14 февраля или вечером?
- Это зависит от того - ты даришь подарок или получаешь.

***

- Ты чего такая грустная?
- Потому что люблю тебя.
- Ну и что же тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя. Я счастлив!
- Ты-то, конечно, счастлив, я же - лапочка. А ты - чмо.

***

- Ты когда-нибудь испытывал любовь?
- Да, но время испытаний мне, походу, дали плацебо.

***

Любовь - это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.

***

Самые крепкие семьи не всегда создаются по любви, иногда это случается по глупости.
Подробнее..
Категории: любовь

Анегдоты на 09.05.2021 [Украина]

09.05.2021 04:32:58 | Автор: admin

***

Тут стали над Зеленским насмехаться, что приехавший в Киев Блинкен сперва встретился с Порошенко, а уже затем с Владимиром Александровичем.
Да что вы понимаете в шоу-бизнесе? Порошенко был у Зеленского на разогреве!

***

Купил порнофильм на украинском языке. Камеди Клаб больше не смотрю.

***

При власти кондитера жить было не сладко, а при власти комика - не смешно.

***

Зеленский и после того как стал президентом остаётся лучшим комиком Украины.

***

Зеленский закрыл три оппозиционных канала, так как это опиум для народа. А в качестве компенсации обещал легализовать марихуану.
Подробнее..
Категории: Украина

Анегдоты на 05.05.2021 [муж и жена]

04.05.2021 22:38:23 | Автор: admin

***

- Ребе, тут в Торе неувязочка!
- Да шо ты такое говоришь, Изя?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох!
- Ну как же, ребе? Вот тут написано: "Не пожелай жены ближнего своего". А почему нигде нет: "Не пожелай мужа ближней своей"?
- Ну-у-у… И шо тут такого? Пускай она даже пожелает - ему-то всё равно нельзя!

***

- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
- Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

***

Жена спрашивает Яшу Рабиновича:
- Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
- Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…

***

Муж: - Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: - Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает...

***

Муж (на повышенных тонах):
- Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас охуела...
Подробнее..
Категории: муж и жена

Анегдоты на 13.05.2021 [деньги]

12.05.2021 22:40:46 | Автор: admin

***

Русский получил гражданство Израиля и после этого перестал давать в долг.

***

- Только на салют в честь Дня Победы в Москве израсходовано 88 млн. 400 тыс. рублей.
- Ветеранов и приравненных к ним лиц в России осталось 32 тысячи человек.
- Если разделить сумму "выпущенную в воздух" на всех ветеранов, получится свыше 25 тыс. рублей.
- Ветеранам ко Дню Победы выдали по 10 тыс. рублей.
- Спасибо, деда... от лица руководства страны!

***

Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
- Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
- Нет.
- Может быть производитель резко взвинтил цены?
- Не угадал.
- Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
- Хочу кушать мясо, яйцо, масло...

***

- Рабинович, что вы скажете про заявление правительства ответить на запрет американским компаниям покупать долговые обязательства России?
- Даже не сомневаюсь, шо теперь наше правительство увеличит вложения в американские долговые обязательства. Таки, пусть им станет, наконец, стыдно!

***

В долларах можно свои сбережения хранить. В рублях - хоронить.
Подробнее..
Категории: деньги

Анегдоты на 16.04.2021 [работа]

16.04.2021 02:38:29 | Автор: admin

***

Сегодня пришлось отпрашиваться с работы, чтобы отнести в Пенсионный справку, что я нигде не работаю.

***

Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.

***

- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.

***

Раньше детям говорили:
- Учись хорошо, не то будешь улицы подметать! Без образования тебя только только дворником возьмут!
Теперь говорят:
- Учись хорошо, не то будешь в колл-центрах кредитки впаривать. Сейчас даже дворники с высшим образованием!

***

Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.
Подробнее..
Категории: работа

Анегдоты на 14.05.2021 [реклама]

14.05.2021 00:31:09 | Автор: admin

***

После коммерчески успешного разделения обычного сахара на "сахар для чая" и "сахар для кофе" - в планах производителя выпуск "соли для первого" и "соли для второго".

***

Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

***

Реклама презерватива: "Лучше надевать, чем потом одевать".

***

В ответ на колу без сахара и кофе без кофеина, Шанель начала продавать элитные духи без запаха.

***

Если любой рекламный слоган сказать в прошедшем времени, получится просто офигенно.

«Мегафон. Будущее зависело от тебя»
«МТС. Люди говорили»
«Билайн. Жил на яркой стороне»
«Вискас. Потому что кошка тебе доверяла»

Продолжайте в комментариях...
Подробнее..
Категории: реклама

Анегдоты на 16.04.2021 [о жизни]

16.04.2021 04:35:13 | Автор: admin

***

А кто-нибудь помнит, каково это – жить без постоянной тревоги?

***

- Рабинович, как думаете, какие продукты питания, в основном, предпочитают покупать россияне?
- Таки, какие продукты они ПРЕДПОЧИТАЮТ, не скажу, а ПОКУПАЮТ, в основном, дешёвые...

***

- Что-то первое апреля прошло не особо весело.
- Да и второе - не порадовало.
- Что ж, ждём третье сентября.

***

Глупый и радость превратит в горе, умный и в горе утешится.

***

Человеку с кашей в голове легче всего промыть мозги.
Подробнее..
Категории: о жизни

Анегдоты на 04.05.2021 [русский язык]

04.05.2021 08:31:55 | Автор: admin

***

В русском языке есть слово, характеризующее кучу потерянного, потраченного впустую времени. Это слово "терпение".

***

Шнур учит своего сына говорить:
- Как говорит собачка?
- Гав!
- Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?
- Но!
- Супер! А теперь вместе?

***

Математики:
"От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!"
Филологи:
"Ты не совсем дурак!"
"Ты совсем не дурак!"

***

Как правильно — "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?

***

Так хочется верить, что через год-другой люди, стесняющиеся выражаться матерно, будут говорить: "Да это ж просто 2020-й какой-то!".
Подробнее..
Категории: русский язык

Анегдоты на 16.04.2021 [Путин]

16.04.2021 08:32:31 | Автор: admin

***

Байден назвал Путина убийцей.
В ответ на это Путин назвал Байдена маразматическим гомиком.
"Нет, ну почему же маразматическим?" - возмутились в администрации Белого Дома.

***

Путина возмутили цены на жильё в России.
Странно.
Стоимость его дворца озвучили чёрте когда, а реакция последовала только сейчас.
Тормозит старик.

***

Уважаемый Владимир Владимирович!
Я зарабатываю 12130 рублей в месяц, жена не работает, двое детей и ипотека. В связи с этим у меня вопрос: как вы относитесь к попыткам стран Запада переписать историю Второй мировой войны?

***

- Путин в понедельник подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года.
- Вот блин, а потом как?!

***

- Путин наконец-то привился вакциной!
- Какой из них?
- Путин или вакцина?
Подробнее..
Категории: Путин

Анегдоты на 17.04.2021 [Путин]

17.04.2021 02:31:44 | Автор: admin

***

Путина возмутили цены на жильё в России.
Странно.
Стоимость его дворца озвучили чёрте когда, а реакция последовала только сейчас.
Тормозит старик.

***

Уважаемый Владимир Владимирович!
Я зарабатываю 12130 рублей в месяц, жена не работает, двое детей и ипотека. В связи с этим у меня вопрос: как вы относитесь к попыткам стран Запада переписать историю Второй мировой войны?

***

- Путин в понедельник подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года.
- Вот блин, а потом как?!

***

- Путин наконец-то привился вакциной!
- Какой из них?
- Путин или вакцина?

***

Нет бога кроме Путина, и телевизор пророк его.
Подробнее..
Категории: Путин

Анегдоты на 01.05.2021 [Путин]

01.05.2021 10:32:33 | Автор: admin

***

Путин призвал депутатов не давать гражданам невыполнимых обещаний. Это конечно правильно, но когда российские депутаты (и лично Путин) давали невыполнимые обещания? Все их обещания всегда были выполнимы! А то, что они так и не выполнялись - так это из-за погодных условий, санкций, и подрывной деятельности иностранных агентов.

***

Странам, которые Путин не внесёт в список недружественных, надо серьёзно задуматься о том, что они делают не так.

***

Если речи президенту и впредь будут писать столь юные дарования, то скоро мы услышим цитаты из «мухи-цокотухи» и «Мойдодыра».

***

Как и ожидалось - снова никаких мер поддержки для социальной группы «молодые, не умеющие ни хрена делать одинокие мужчины до сорока лет, сидящие на шее у родителей». Сколько можно это терпеть?

***

- Рабинович, слышали? "Путин поручил подготовить новые меры поддержки малого и среднего бизнеса..."
- Таки, старые не сработали... кое-кто ещё трепыхается...
Подробнее..
Категории: Путин

Анегдоты на 13.05.2021 [Путин]

13.05.2021 06:35:59 | Автор: admin

***

Путин рассказал о результатах своей вакцинации от коронавируса. Короче, у него антител больше, чем телохранителей.

***

Президент России Владимир Путин заявил, что РФ делает все, чтобы трудовые мигранты чувствовали себя комфортно. Поскольку сделать что-то, чтобы себя комфортно чувствовали граждане РФ, так и не получилось.

***

Это ещё хорошо, что у нас Путин есть. Если и с ним такой пиздец, то без него бы совсем пропали!

***

Госдума приняла закон о решающей роли Владимира Путина в ежедневном восходе Солнца над территорией России.

***

Господа, имейте совесть! Мы в ФСБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел Путина и кого обидел Сталин, зайти к нам на Лубянку для расстрела? По субботам скидки, а со своими патронами вообще без очереди.
Подробнее..
Категории: Путин

Анегдоты на 24.04.2021 [соседи]

24.04.2021 10:35:07 | Автор: admin

***

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

***

У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

***

- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.

***

Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
- Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
- А что, вы хотите научиться играть?
- Нет, я просто хочу выспаться.

***

Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряжённая в сани - разрешат?
Подробнее..
Категории: соседи

Анегдоты на 27.04.2021 [пасха]

27.04.2021 16:38:28 | Автор: admin

***

Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.

***

19 апреля, хроника дня.

Заболело - 5996
Выздоровело - 219
Умерло - 48
Воскрес - 1

***

Христос воскрес!
У тебя так не выйдет, сиди дома!

***

Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьёт яйцо раньше, чем экран.

***

Только сейчас понял, почему во всех развитых государствах ЧС, а у нас режим самоизоляции: это не мы от вируса самоизолировались, а государство от нас.
Подробнее..
Категории: пасха

Анегдоты на 03.05.2021 [секс]

03.05.2021 10:38:08 | Автор: admin

***

- Ты со мной только из-за секса.
- Как ты можешь такое говорить! Разве это секс?

***

Из секс-чата:
- Рост?
- 175
- Волосы?
- Блонд
- Глотаешь?
- Абсолютно
- В жопу?
- Почему бы и нет
- 69?
- Исполнятся через месяц...

***

- Когда правильно заняться сексом? Утром 14 февраля или вечером?
- Это зависит от того - ты даришь подарок или получаешь.

***

Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.

***

- Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться?.. Вот и я не знаю.
Подробнее..
Категории: секс

Анегдоты на 07.05.2021 [Рабинович]

07.05.2021 10:39:58 | Автор: admin

***

- Рабинович, слышали? Депутаты-справедливороссы предложили ввести налог на роскошь...
- Таки то на роскошь, а не на имущество, положенное по статусу народного избранника...

***

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

***

- Рабинович, слышали? "Путин поручил подготовить новые меры поддержки малого и среднего бизнеса..."
- Таки, старые не сработали... кое-кто ещё трепыхается...

***

- Рабинович, что вы скажете про заявление правительства ответить на запрет американским компаниям покупать долговые обязательства России?
- Даже не сомневаюсь, шо теперь наше правительство увеличит вложения в американские долговые обязательства. Таки, пусть им станет, наконец, стыдно!

***

- Рабинович, как думаете, какие продукты питания, в основном, предпочитают покупать россияне?
- Таки, какие продукты они ПРЕДПОЧИТАЮТ, не скажу, а ПОКУПАЮТ, в основном, дешёвые...
Подробнее..
Категории: Рабинович

Анегдоты на 08.05.2021 [девушки]

08.05.2021 00:31:25 | Автор: admin

***

- Батюшка, я грешница.
- Пьёшь?
- Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?

***

Одна девочка мечтала стать великой спортсменкой и потом тренером.
А стала великой спортсменкой и депутатом. Не все мечты сбываются.

***

Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

***

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?

***

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 11.05.2021 [коронавирус]

11.05.2021 08:39:51 | Автор: admin

***

ВОЗ: "Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться".
Люди: "Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим".

***

Вот нас пытаются уколоть, мол, Борис Джонсон, премьер-министр Великобритании, лечился от COVID-19 в обычной больнице рядом со своим домом. Подумаешь! Да любой наш чиновник тоже спокойно пошёл бы лечиться в больницу рядом с домом Бориса Джонсона.

***

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.

***

- Эй, мужики, вы что тут делаете?
- Вакцинируемся!
- Третьим буду?
- Заходи, братан! Тебе какую вакцину? Есть отечественная столичная, есть британская односолодовая, еще чешская светлая и темная, армянская пятизвездочная, ну и домашняя, с 60-ти и 65-типроцентным содержанием антигена. Только давай быстрей, как бы Женагаражнадзор не накрыл.

***

- Путин наконец-то привился вакциной!
- Какой из них?
- Путин или вакцина?
Подробнее..
Категории: коронавирус

Последние комментарии

© 2006-2021, lightmon.ru