Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Все категории

Анегдоты на 24.07.2020 [вовочка]

24.07.2020 00:34:13 | Автор: admin

***

На уроке физики.
- Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
- Конечно, скорость звука.
- Это ещё почему?
- Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.

***

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

***

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

***

Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
- Вова, папу с мамой быстро к монитору!

***

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук? Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву "ю"?
Подробнее..
Категории: вовочка

Анегдоты на 03.08.2020 [тв]

03.08.2020 14:38:59 | Автор: admin

***

Плазменные панели "Panasonic Viera" - загляни в будущее!
"Sony Bravia" - сделай жизнь ярче!
"Samsung Smart TV" - раздвинь горизонты познания!
"Рубин-106", прикинь, работает...

***

Доброго вечера всем телезрителям! Вот темы наших сегодняшних новостей:
- Работы лишатся в ближайшее время до 10% москвичей;
- Помощи россниянам в виде раздачи денег не будет;
- Ранняя, румяная, ароматная земляника уродилась этим летом в лесах.

***

Провести парад Победы 24 июня - это исторически справедливо, как заметил наш главнокомандующий. А про историческую справедливость стыдливо прикрытого мавзолея, к которому 75 лет назад бросали штандарты поверженных оккупантов, нам расскажут главные бойцы телевизионного фронта.

***

- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.

***

Вести. Новости.
Сегодня: "Пандемия коронавируса поразила мировую торговлю наркотиками".
Вчера: "В Подмосковье снесли павильоны Дома-2".
- Наконец-то стали видны и хорошие последствия пандемии!
Подробнее..
Категории: тв

Анегдоты на 24.07.2020 [фильмы]

24.07.2020 18:37:38 | Автор: admin

***

Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подъезде.

***

Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

***

Первый раз я посмотрел фильм "Кин-дза-дза" лет в 10 и ничего не понял.
Второй раз - лет в 15 и погыгыкал над всеми этими "ку", "кю", "ыа-ыа".
Третий раз - в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 42 и я в нем живу.

***

Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.

***

Наконец-то посмотрел фильмы, которые советская цензура «убрала на полку»… Зауважал советскую цензуру!
©
Подробнее..
Категории: фильмы

Анегдоты на 04.08.2020 [авто]

04.08.2020 16:31:24 | Автор: admin

***

- У нас, в Ухрюпинске, полгорода водителей-дебилов! Ездить страшно.
- А ты не езди, одним дебилом меньше будет...

***

Надпись на заднем стекле автомобиля:
"За рулём жена! Храни вас Бог!"

***

На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня!". На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся".

***

Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".

***

В автомобилях Ауди стало на одну лошадиную силу меньше.
Подробнее..
Категории: авто

Анегдоты на 01.08.2020 [политика]

01.08.2020 06:34:05 | Автор: admin

***

«Какие ленивые эти россияне», - думают афроамериканцы про жителей Хабаровска, которые протестуют против власти, не громя магазины, не поджигая дома и не избивая полицейских.

***

Занимательная география.
Знаете ли вы, что граждане, протестующие в Хабаровске против политики Путина, живут ближе к Америке, чем к Москве?

***

Галкин не сможет в России повторить подвиг Зеленского и стать президентом. А вот Шнуров может. Потому что его предвыборная программа будет короткой и конкретной – всего из трёх букв.

***

-Академик Кадыров после включения его в Америке в чёрный список запретил Трампу и его окружению пользоваться своими научными трудами.
-Когда слышишь про академика Кадырова, сразу вспоминаешь другого ученого - доцента из фильма «Джентльмены удачи».

***

В среду президент Путин присвоил главе Чечни Рамзану Кадырову
звание генерал-майора.

Может тоже сфотографироваться с двумя пулемётами?..)
Подробнее..
Категории: политика

Анегдоты на 30.07.2020 [мужчины]

30.07.2020 14:37:14 | Автор: admin

***

Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.
- Сделай так, чтобы я жил вечно.
- Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!

***

- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно!

***

- Молодой человек, не купите лотерейный билет?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А вы кто?
- Статистик.

***

- Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!

***

Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос:
- Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
- Просроченная.
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 03.08.2020 [мобильный]

03.08.2020 20:32:29 | Автор: admin

***

Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

***

Энергетический вампир - это тот чувак в компании, который: "О, можно твой пауэр банк?"

***

В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.

***

Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.

***

Автокоррекция на iPhone может изменить твою жизнь. Например, слово "звонил" может быть исправлено на слово "вонзил". И невинная эсэмэска "Звонил ли тебе Паша?" становится началом увлекательной беседы, а то и предвестником беды.
Подробнее..
Категории: мобильный

Анегдоты на 05.08.2020 [Трамп]

05.08.2020 14:34:03 | Автор: admin

***

Трамп предложил перенести вмешательство России в американские выборы.

***

Трампа спросили, почему после голосования про обнуление он прислал Путину телеграмму с соболезнованиями, а не с поздравлениями:
— Я посмотрел «Прямую линию» и понял, что не выдержал бы и одного срока, если бы мне звонили бабушки из Оклахомы с жалобами на плохие дороги и маленькие пенсии!

***

Дональд Трамп срочно приглашает на высокооплачиваемую работу в США российских скинхедов с хорошим практическим опытом.

***

Выступая перед американцами, Трамп заявил: «Ирокезов и команчей победили, победим и вирус!»

***

- А вот Трамп хочет прекратить в Америке карантин, объявленный из-за коронавируса.
- Видимо, там нашли другое средство от пенсионеров.
Подробнее..
Категории: Трамп

Анегдоты на 01.08.2020 [муж и жена]

01.08.2020 20:35:02 | Автор: admin

***

Вот сидишь в интернете, в игре, например, хочешь какое-то действие сделать, нажимаешь, а там бах ... и всплывающее окно, и купил что-нибудь ненужное. Вот так и с первым браком обычно.

***

Жена читает мужу выдержку из журнала:
- 90% мужей изменяют своим жёнам.
Муж с гордость говорит:
- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками...

***

- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!

***

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.

***

Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой". Зашла, а там мой муж админ.
Подробнее..
Категории: муж и жена

Анегдоты на 01.08.2020 [деньги]

01.08.2020 04:37:11 | Автор: admin

***

- Слышал, что Минфин решило конфисковывать подозрительные накопления россиян? Писец половине граждан!
- С чего ты решил?
- Ну щас у 50% народа нет ничего, а когда появится, то это будет очень подозрительно!

***

- Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
- Думаю, что да. Он так смеялся!

***

Появились у меня однажды лишние деньги. Ох и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.

***

Эксперты оценили готовность Армении и Азербайджана к войне: денег нет ни у тех, ни у других.

***

- Вот смотри, ты идёшь вечером домой, тебя встречает гопник в подворотне и говорит "Ты, терпила, не бойся! Я завтра у тебя ничего отбирать не буду!" Что ты сделаешь завтра?
- Я больше никогда не пойду той дорогой!
- Вот и я снял в банке все свои деньги после того, как Минфин пообещал не трогать сбережения.
Подробнее..
Категории: деньги

Анегдоты на 29.07.2020 [работа]

29.07.2020 16:39:11 | Автор: admin

***

Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт и ты такой «Аааа, вот какие у меня были обязанности...»

***

- Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
- Думаю, что да. Он так смеялся!

***

- А как по-научному называется боязнь потерять работу?
- Ипотека.

***

- Молодой человек, не купите лотерейный билет?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А вы кто?
- Статистик.

***

Кто трудится, не покладая рук, обычно остаётся с пустыми руками.
Подробнее..
Категории: работа

Анегдоты на 28.07.2020 [реклама]

28.07.2020 08:36:29 | Автор: admin

***

Митинги без последствий. Прокричись до хрипоты и звона в ушах. Почувствуй себя свободным.
Туры в Хабаровск

***

Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".

***

Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:
"Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста".

***

Реклама: Мой сын родился при Путине. Мой внук родился при Путине. Я за стабильность в России-матушке, и я хочу, чтобы и мой правнук родился при Путине! Я голосую "ЗА" поправки в конституцию!

***

- Сегодня это хит продаж!
- Как вы сказали: "Сегодня это хер продашь"?..
Подробнее..
Категории: реклама

Анегдоты на 02.08.2020 [спорт]

02.08.2020 00:35:33 | Автор: admin

***

Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.

***

Фехтование - лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.

***

Перестал носить фитнес-браслет после того, как поднялся пешком на 5 (ПЯТЫЙ!) этаж, а он мне: "незначительная активность". В смысле, блядь, незначительная? Я чуть не умер! Мне нужно марафон пробежать, чтобы ты доволен был, мразь электронная? Я деньги за тебя платил, чтобы ты чморил меня?!!

***

Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки.
Но он не знает о своём уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.

***

После отстранения олимпийской сборной от соревнований, самой массовой спортивной организацией России останется государственная дума.
Подробнее..
Категории: спорт

Анегдоты на 25.07.2020 [Путин]

25.07.2020 14:31:10 | Автор: admin

***

Путин призвал россиян жить до 78 лет. Пенсионеры более старшего возраста напряглись...

***

Не то страшно, что Путин потребовал увеличить продолжительность жизни до 78 лет. А страшно, что через 78 лет он потребует отчет о выполнении задачи.

***

Путин поручил Росстату повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет

***

Владимир Путин скорректировал национальные цели развития России: к 2030 году продолжительность жизни Путина должна достигнуть 77 лет.

***

Есть такая завидная должность: "Окружение Путина".
Подробнее..
Категории: Путин

Анегдоты на 01.08.2020 [собаки]

01.08.2020 14:38:05 | Автор: admin

***

— Ну, как твоя новая сторожевая собака?
— Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.

***

- Как ты думаешь, кто умнее: люди или животные?
- Животные умнее!
- Почему?
- Потому, что когда я разговариваю со своей собакой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.

***

- Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
- А почему нельзя?
- Часто уезжаю и вообще.
- Ну а с котом как? Куда его девать?
- А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!

***

Карантинные хроники. Наши собаки уверены, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы - лохи. В чём, собственно, они никогда и не сомневались.

***

- Ватсон, а пойдёмте на болота гулять...
- Нельзя, сэр Генри, карантин.
- А мы скажем, что собачка убежала, ищем...
Подробнее..
Категории: собаки

Анегдоты на 28.07.2020 [Одесса]

28.07.2020 06:41:00 | Автор: admin

***

- Циля, ты слышала, Додик из пятой квартиры пол сменил!
- Ой вэй, это же большие деньги!
- Та не, 65 квадратных метров ламината с его зарплатой - это таки смешные деньги...

***

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

***

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

***

Молодой одессит на собеседовании.
- У вас есть высшее экономическое образование?
- Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

***

Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял своё...
Подробнее..
Категории: Одесса

Анегдоты на 05.08.2020 [девушки]

05.08.2020 18:35:29 | Автор: admin

***

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.

***

- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай...

***

Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?

***

Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!

***

Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 30.07.2020 [коронавирус]

30.07.2020 10:35:54 | Автор: admin

***

Доктор, так, сколько Вы говорите, обследовано человек, верящих в официальную статистику по коронавирусу?

***

Вместо второй волны коронавируса в России с тревогой ожидают вторую волну поправок к Конституции.

***

А вы уже используете аббревиатуру "до н.э." для обозначения времени до начала эпидемии коронавируса?

***

В США вторая волна коронавируса, в Европе — вторая волна, в Израиле — вторая волна...
В России постепенно снимают ограничения. Вот что значит вовремя принять поправки к Конституции!

***

Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
Подробнее..
Категории: коронавирус

Анегдоты на 04.08.2020 [веган]

04.08.2020 10:31:53 | Автор: admin

***

- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.

***

Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию.

***

ЕСЛИ БЫ К ВЕГЕТАРИАНЦАМ ОТНОСИЛИСЬ ТАК ЖЕ, КАК К НЕПЬЮЩИМ...

— Ну одну котлетку всего, маленькую!
— Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!
— За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а?
— Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь?
— Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел?
— Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле?
— Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду.
— Давай за компанию. По чуть-чуть.
— Это же курица. Почти что не мясо.
и т.д.

***

Муж объелся груш - как главный итог новогоднего застолья в семье веганов
©

***

Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.
Подробнее..
Категории: веган

Анегдоты на 04.08.2020 [пиво]

04.08.2020 14:38:08 | Автор: admin

***

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.

***

- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

***

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.

***

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.

***

В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.
Подробнее..
Категории: пиво

Последние комментарии

© 2006-2020, lightmon.ru