Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Все категории

Анегдоты на 10.05.2023 [космос]

10.05.2023 18:37:35 | Автор: admin

***

Вообще-то планет гораздо больше. Только нам их не видно - они ребром к нам расположены. Видно только те, что плоскостью повернуты.

***

Две планеты беседуют:
- Как дела?
- Норм, а у тебя?
- Хреново!
- А что такое?
- Да зуд какой-то, атмосфера вся в дыму, леса облезли, пустыни чешутся...
- Это, похоже, у тебя люди завелись.
Та в ужасе:
- Люди?? КАК ЛЮДИ???? Да откуда?
Другая, успокаивает:
- Да не парься ты так, просто прими пару средних метеоритов!

***

Роскосмос заявил о планах по приобретению контрольного пакета "Одноклассников".

***

Из объяснительной о срыве сроков Лунной программы:
"Оттого что в кузнице не было гвоздя."

***

Сегодня на повестке дня два вопроса:
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.
Подробнее..
Категории: космос

Анегдоты на 21.04.2023 [вовочка]

21.04.2023 10:37:03 | Автор: admin

***

Закончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "А" в 5-ый "Б".

***

Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.

***

— Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?
— Сдохнуть надо, дяденька священник!

***

Вовочка разбил стекло.
Мама:
- Пока папа не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру.
Вовочка сквозь слёзы:
- Мама, а на обед ты меня подменишь?

***

Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники.
Вовочка решил всё за них - принёс из школы кишечный вирус.
Подробнее..
Категории: вовочка

Анегдоты на 21.04.2023 [армия]

21.04.2023 08:35:45 | Автор: admin

***

Как говорил мой ротный на марш-броске⁠⁠:
"Что упало, то отжалось и побежало дальше".

***

Яков Израилевич был очень смышлёным учеником. Ещё будучи школьником, он смекнул, что если сидеть в каждом классе по два года, то забрать в армию его уже не смогут.

***

- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.

***

Дежурный по кухне спрашивает у повара после того, как снял пробу:
- Вы служили в армии во время войны?
- Так точно, Ваше благородие, - отвечает повар. - Был поваром, дважды ранен в голову.
- Вам повезло. Просто удивительно, как это вас не убили.

***

На границе России и Грузии развернут мобилизационный пункт военкомата.
И это не анекдот...
Подробнее..
Категории: армия

Анегдоты на 01.05.2023 [фильмы]

01.05.2023 14:32:57 | Автор: admin

***

Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто.

***

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов - и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

***

Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может всё нормально спланировать и выполнить, а потом ещё и полы помыть.

***

Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
Они долго собираются.

***

Женский фильм - это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит её о прощении.
Подробнее..
Категории: фильмы

Анегдоты на 02.05.2023 [мобильный]

02.05.2023 14:31:49 | Автор: admin

***

На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

***

- Представляешь, Изя, сегодня мне позвонил Мойша из заграницы!
- И шо?
- Ты не поверишь, но он там полностью вылечился от заикания!
- Ой вэй, Лёва, чему ты удивляешься? При таких ценах на роуминг кто угодно перестанет заикаться!

***

Комментарии к новости "Дума может запретить звонки со Skype на номера абонентов российских операторов":
- Сказали бы прямо, что бабло идёт мимо кармана некоторых россиян из "большой мобильной тройки". Крупные операторы теряют в год из-за этого до 90 млрд рублей - вот вся суть этой новости.
- Скоро такcиcты посчитают, сколько они теряют из-за метро и предложат его закрыть.

***

Жена листала контакты в моём телефоне. Нашла "бляди 1" и "бляди 2". Набрала. По первому ответила управляйка, по второму - налоговая.

***

- Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
- Позвони ему и спроси.
Подробнее..
Категории: мобильный

Анегдоты на 18.04.2023 [пенсионеры]

18.04.2023 10:36:13 | Автор: admin

***

Над окном бабушки кошатницы, где она сушит белье, мужичок, которому надоела кошачья сцанина в подъезде, повесил кормушку для голубей. Такого западла бабка не ожидала.

***

- А скажи-ка, отец. Вот когда ты последний раз чего-то в интерьере своей квартиры менял?
- Так ить, сынки... Каженный год, с декабрьской пенсии, настенный календарь меняю...

***

Пенсии у нас повышаются со скрипом, зато доходы чиновников растут со свистом...

***

Новость дня в российских СМИ!
- Бедные европейские пенсионеры, спасаясь от жестоких холодов без российского газа, бронируют отели НА ЗИМУ в Турции!
- То ли дело счастливые российские, пенсионеры, которым и до детей-то, в соседний регион, доехать не на что...

***

Пенсия у нас хорошая, но маленькая.
Цены у нас хорошие, но большие...
Подробнее..
Категории: пенсионеры

Анегдоты на 27.05.2023 [муж и жена]

27.05.2023 18:33:49 | Автор: admin

***

- Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!
- Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.

***

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!..

***

Жена — мужу:
— Вася, погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею!

***

Женщина жалуется на своего мужа:
- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном.

***

Жена возвращается раньше времени домой, идёт в спальню, а муж лежит в постели и покраснел почему-то. Жена открывает шкаф, а там голый мужик! Муж: "Клянусь, Маша, это из другого анекдота!"
Подробнее..
Категории: муж и жена

Анегдоты на 19.04.2023 [деньги]

19.04.2023 14:31:52 | Автор: admin

***

- Слыхал? Вассерман предложил штрафовать тех россиян, у кого дома больше миллиона наличными...
- Пральна, хуль.... Ему чо. Он и пять запросто по карманам распихает...

***

Банда грабителей ворвалась в банк после окончания рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали его и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу. Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.
- Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, - выдохнул он. - У меня недостача на пять тысяч долларов.

***

Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.

***

Девочка дошкольного возраста спрашивает папу:
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!

***

С нетерпением ждём выпуск Менделеевской карты!
Ведь в ней предусмотрена скидка на алкоголь 40%!
Подробнее..
Категории: деньги

Анегдоты на 07.06.2023 [деньги]

07.06.2023 20:32:57 | Автор: admin

***

Из новостей: "Школьникам, сдавшим ЕГЭ на 100 баллов в Якутии, выплатят по 100 тысяч рублей".
Комментарий: Эх, если бы набравшим 50 баллов выплачивали по 50 тысяч...

***

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.

***

Сначала хотели сделать четырехдневную рабочую неделю. Потом хотели шестидневную. В итоге остановились на пятидневной. На переходный период выделено 200 хулиардов рублей.

***

- Голикова пообещала увеличение МРОТ в ближайшие годы опережающими темпами...
- Если бы, ишшо, рассказала, как дожить до этих лет на нынешний МРОТ...

***

- Сколько вы зарабатываете?
- Чуть меньше миллиона.
- 900 тысяч?
- 22 500 рублей.
Подробнее..
Категории: деньги

Анегдоты на 11.05.2023 [работа]

11.05.2023 18:36:08 | Автор: admin

***

Самый важный навык на работе - умение говорить коллегам "нет" и при этом не чувствовать себя так, как будто вы предали отца, мать, государство, народ и всё человечество.

***

Видишь на работе замёрзшую лужу и хочешь прокатиться, но нельзя, ибо ты начальник по охране труда, и вообще, это риск падения на скользкой поверхности - надо бы песком присыпать. Эх...

***

- Как у вас с кадрами?
- Ищем двух заведующих складом. Нового и того, что сбежал.

***

Единственный человек, из кружки которого без спросу не пили коллеги по работе — это Фридрих Эсмарх.

***

Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или РlауStаtiоn, которые будут пылиться в углу, потому что я работаю двадцать часов в сутки.
Подробнее..
Категории: работа

Анегдоты на 22.05.2023 [кошки]

22.05.2023 12:31:49 | Автор: admin

***

Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока её гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.

***

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай...

***

Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.

***

Мы с мамой зовём нашу кошку Городской Администрацией. Мы, народ, пашем без отдыха, чтобы прокормить администрацию, а она только и делает, что срёт и спит на народной территории.

***

- Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
- Настя, ты задобaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.
Подробнее..
Категории: кошки

Анегдоты на 17.04.2023 [о жизни]

17.04.2023 10:35:02 | Автор: admin

***

- Можно ли в России безнаказанно воровать?
- Можно. Если украденного хватает поделиться с расследующими....

***

Над окном бабушки кошатницы, где она сушит белье, мужичок, которому надоела кошачья сцанина в подъезде, повесил кормушку для голубей. Такого западла бабка не ожидала.

***

Госсподииии!!! Если ты создавал людей по образу и подобию своему, то почему вокруг столько долбоёбов?

***

С детства и всю жизнь мечтаем о волшебнике, а нарывемся на фокусников.

***

- Где у человека находится душа?
- Там же, где и совесть.
Подробнее..
Категории: о жизни

Анегдоты на 25.05.2023 [о жизни]

25.05.2023 20:35:30 | Автор: admin

***

Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза "Что и требовалось доказать".

***

- Жизнь с каждым годом всё хуже и тяжелее...
- Зря ты так. Когда ты родился, ни посрать сам сходить не мог, ни пожрать. А сейчас? Правда, это до поры-до времени...

***

- Мамочка, родная, нельзя же столько смотреть телевизор.
- Зря ты телевизор ругаешь. По нему столько умного и полезного говорят. Вот, например, если будешь мало двигаться, много нервничать и пить много пива, то у тебя будут проблемы с потенцией!
- А ничего, что я тебе дочь?

***

Настоящий мужик помимо всего прочего умеет готовить, стирать, делать уборку... Но при этом всё это делает его жена.

***

Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.
Подробнее..
Категории: о жизни

Анегдоты на 29.04.2023 [русский язык]

28.04.2023 22:38:55 | Автор: admin

***

В слове групповуха 6 согласных.

***

Ученые-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш.

***

На Кольцевой линии 12 станций. Одна называется Октябрьская. Как называются остальные 11?
Ответ очевиден. Но неверен.

***

Как правильно: "Я хейтю англицизмы" или "Я хейчу англицизмы"?

***

В русском языке есть буква Ъ, обозначающая тишину. И буква Ь, обозначающая тишину и нежность.
Подробнее..
Категории: русский язык

Анегдоты на 21.04.2023 [коррупция]

21.04.2023 18:36:38 | Автор: admin

***

- Самуил Израилевич, как вы считаете, у нас смогут таки победить коррупцию?
- Думаю, шо смогут.
- Шо, и вы серьёзно в это верите?
- Таки да. Одно только меня смущает: если при коррупции чиновники в среднем берут с каждого олуха по тысяче баксов, то сколько они будут брать в среднем после того, как коррупция будет побеждена?

***

- Господа чиновники, ну вот у вас уже есть всё, буквально всё. Ответьте мне на извечный русский вопрос: Когда ж вы, суки, наворуетесь?
- Никогда! Нас так мама в детстве ещё научила.
- Чего... тьфу, чему вас мама учила? Воровать?
- Не-е-ет, доедать кашку до конца и ничего не оставлять на тарелке.

***

Только у нас в России могут добавить зарплату так, чтобы она стала ещё меньше!

***

- Завтра снимаем чиновников мэрии.
- Оператор нужен?
- Нет, но могут понадобиться камеры.

***

Улюкаев вышел. Теперь место для Чубайса свободно.
Подробнее..
Категории: коррупция

Анегдоты на 24.04.2023 [соседи]

24.04.2023 18:40:40 | Автор: admin

***

Если человека поселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание написать донос.

***

Две соседки останавливаются поболтать на улице. Внезапно мимо них с грохотом проносится собака, к хвосту которой привязана кастрюля.
- Ну, попадись мне этот мерзавец! - восклицает одна из них.
- Это ваша собака?
- Нет, но это моя кастрюля.

***

Дед и бабка вышли в огород. Дед замер и что-то рассматривает. Бабка спрашивает:
- Ты что там делаешь?
- Смотрю, как соседка без верха загорает. Стринги натянула и лежит. Срамота какая! Смотреть тошно!
- А зачем же ты тогда смотришь? Не смотри!
- А что я тогда критиковать и обсуждать буду?

***

Обожаю просыпаться от утреннего секса... Спасибо, дорогие соседи!

***

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".
Подробнее..
Категории: соседи

Анегдоты на 23.04.2023 [Москва]

23.04.2023 18:34:42 | Автор: admin

***

В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.

***

Из новой генеалогии отечественного автопрома: коренной москвич оказался потомственным китайцем.

***

- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей элиты.
- Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

***

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

***

В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.
Подробнее..
Категории: Москва

Анегдоты на 27.04.2023 [пасха]

27.04.2023 20:40:25 | Автор: admin

***

Я, конечно, тот ещё нигилист и атеист, но кусочек кулича могли бы отрезать и побольше. Да, конечно с изюмом. Спасибо.

***

Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.

***

19 апреля, хроника дня.

Заболело - 5996
Выздоровело - 219
Умерло - 48
Воскрес - 1

***

Христос воскрес!
У тебя так не выйдет, сиди дома!

***

Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьёт яйцо раньше, чем экран.
Подробнее..
Категории: пасха

Анегдоты на 16.04.2023 [интернет]

16.04.2023 20:40:09 | Автор: admin

***

Я на "Одноклассниках" уже десять лет. Вчера случайно встретил там одноклассника.

***

Если кто-то оскорбляет вас в интернете, то спокойно напишите в ответ "Я посмотрел историю просмотров твоего браузера. Не позорься дальше, хорошо?"

***

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlaus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пиздить.
- Это соседский.

***

Из комментариев под фото на сайте знакомств...
- Приятное личико. Ваше?

***

- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидайте резюме в почту.
- Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "НАДО БРАТЬ!". На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак!
- Сорри... С домашнего удалил...
Подробнее..
Категории: интернет

Анегдоты на 20.04.2023 [коронавирус]

20.04.2023 10:38:09 | Автор: admin

***

В одном аспекте импортозамещение таки провести удалось - ковидла теперь у нас своя...

***

Видный западный учёный Ниманд Нихель убедительно доказал, что все прививки от ковида не только ведут к полному бесплодию привитого, но и обрекают на бесплодие всех его потомков.

***

А прикиньте, это всё наша массовая галлюцинация после вакцинации Спутником V.

***

В университете во время антивирусных санкций на лифте наклеили "не входить больше 2-х человек".
Кто-то подписал: "где х = -4". Потому что лифт шестерых вмещал!

***

Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.
Подробнее..
Категории: коронавирус

Последние комментарии

© 2006-2023, lightmon.ru