Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Все категории

Анегдоты на 11.01.2023 [тв]

11.01.2023 06:39:07 | Автор: admin

***

Передача "Слово пастыря" вместо утренних мультиков склонила к атеизму больше людей, чем все труды Ричарда Докинза.

***

Занимательная паразитология.
Знаете ли вы, что дебилизор откладывает яйца только в пустые головы?

***

Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике - нам начнут их показывать по телевизору.

***

Дефицит позитива

Парадокс: сейчас на центральном российском телевидении практически единственное, что можно смотреть не раздражаясь – это реклама.

© Дмитрий Свиридов

***

- Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?!
- А что это? 
- Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод.
- Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ. 
Подробнее..
Категории: тв

Анегдоты на 12.01.2023 [школа]

11.01.2023 22:38:41 | Автор: admin

***

Я обычный человек, но у меня есть фанаты. Именно фанаты! Они безумно рады меня видеть, хотят быть похожими на меня. Искренне любят, дарят конфетки и всякие мелочи. Обращаются ко мне за помощью, как будто я гуру всего. Они равняются на меня, я для них самая лучшая. Все хотят меня обнять и идти со мной за ручку. А всё потому, что я учитель начальных классов :)

***

Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Моя фамилия была первой в списке в школьном журнале.

***

- Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидете детей!
- В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.

***

Яков Израилевич был очень смышлёным учеником. Ещё будучи школьником, он смекнул, что если сидеть в каждом классе по два года, то забрать в армию его уже не смогут.

***

Родительские собрания - прикольная штука.
Представьте, что вы отдали автомобиль в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что, если это продолжится - они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.
Подробнее..
Категории: школа

Анегдоты на 30.12.2022 [любовь]

30.12.2022 20:35:02 | Автор: admin

***

Мы обижаемся, ссоримся и злимся лишь на тех, кого так боимся потерять, кого искренне любим.

***

- Сарочка, я тебя так люблю, просто обожаю!
- Ой, Яша, я таки люблю себя намного больше, так шо особо не старайся.

***

- То есть, ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
- Ага.
- А ты что для этого делаешь?
- Ну, я онлайн.

***

- Я выйду замуж по любви. А ты?
- Если не найду ничего лучшего, то тоже.

***

- Софочка! Я в тебя влюбился!
- Эх, Фима! Зря ты себя так не бережёшь...
Подробнее..
Категории: любовь

Анегдоты на 05.01.2023 [мужчины]

05.01.2023 10:40:41 | Автор: admin

***

- Нет, на видео я не был бухой, это паническая атака.
- Но ты заблевал весь стол.
- Атака.

***

Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..

***

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.

***

Вчера я обращался в клинику по мужской стерилизации. Доктор сказал, что с моей рожей это не обязательно.

***

Брать попутчиков - одно из самых опасных и рискованных занятий. Однажды я по молодости совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных для меня денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем Ключе познакомился с девушкой. Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа. Как раз по пути было. Никогда не думал, что такая простая cитуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами. Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра. В общем, не берите попутчиков.
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 06.01.2023 [мужчины]

06.01.2023 14:37:27 | Автор: admin

***

У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

***

Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..

***

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.

***

Вчера я обращался в клинику по мужской стерилизации. Доктор сказал, что с моей рожей это не обязательно.

***

Брать попутчиков - одно из самых опасных и рискованных занятий. Однажды я по молодости совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных для меня денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем Ключе познакомился с девушкой. Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа. Как раз по пути было. Никогда не думал, что такая простая cитуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами. Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра. В общем, не берите попутчиков.
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 17.01.2023 [Украина]

17.01.2023 10:32:19 | Автор: admin

***

- А генерал Мороз тоже будет мобилизован?
- Он уже записался добровольцем.

***

Позвонили из службы безопасности Сбера. Спросил, неужели у них уже отремонтировали ТЭЦ и дали свет. Начали ругаться и бросили трубку почему-то.

***

- Голодают африканцы?
- Ну да.
- А почему украинское зерно плывет в Европу?
- Та я вас умоляю. Вы таки видели, сколько там сейчас африканцев? Больше, чем в Африке.

***

Генсек ООН Гутерриш отказался возлагать ответственность за обстрел Запорожской АЭС на Украину или на Россию.
Это что же - она сама себя обстреляла?

***

Мне одному кажется смешным, что Шольц требует газ от России, чтобы сделать танки и отправить их воевать против России?
Подробнее..
Категории: Украина

Анегдоты на 02.01.2023 [жкх]

02.01.2023 16:38:22 | Автор: admin

***

Мэр сказал, что в нашем городе за содержание и ремонт зданий тарифы повышают...
- Т. е. в моём доме, постройки 1959 г. нихуя за всё время его существования не делали, а теперь нихуянеделание дороже стоить будет?

***

Мужика нужно находить с другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом.

***

С 1 января 2022 года в квитанциях за коммунальные услуги отдельной строкой появится сумма «за светлое будущее».

***

- Слыхал? В следующем году всех "самозастекольщиков" штрафовать будут. Ещё и остекление снять заставят...
- Ну, не преувеличивай. При выполнении ряда нормативов штраф многим не грозит.
- Ага. И норматив будет один: заплатил ли людям, которые будут контролировать соблюдены или нет эти нормативы...

***

- После слов Лукашенко о признании Крыма российским Газпром решил не повышать цену на газ для Беларуси в следующем году.
- Возникает вопрос, что бы мне такого брякнуть, чтобы цена на коммуналку, в следующем году, не выросла.
Подробнее..
Категории: жкх

Анегдоты на 04.01.2023 [работа]

03.01.2023 22:37:33 | Автор: admin

***

Разработчики новой техники:
- Собрать всё это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью):
- Они у меня умненькие, они переходник найдут...

***

- У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
- На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
- Только свою.
- А на похороны тоже только свои?

***

Тот, у кого есть желание, но нет возможностей, работает обычно на того, у кого есть возможности, но нет желания.

***

Сила воли - это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.

***

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся!
Подробнее..
Категории: работа

Анегдоты на 10.01.2023 [геи]

10.01.2023 16:38:47 | Автор: admin

***

- А что, отец, геи у вас на районе есть?
- Хтоооо?
- Нуууу... пидорасы...
- Полно! Все чиновники, гаишники, полицаи, начальники...
- Они что, друг с другом живут?
- Не знаю, хто тама с кем живёт, но народ их всех считает пидорасами...

***

Борис Джонсон вынужден был подать в отставку после скандала со своим министром, который пьяный в пабе домогался двух смазливых мужчинок.

Петрову и Боширову присвоены внеочередные воинские звания.

***

В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.

***

Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потрахаться.

***

Если бы Чуковский жил в наше время, то он бы написал "Краденая радуга"
Подробнее..
Категории: геи

Анегдоты на 31.12.2022 [кошки]

31.12.2022 16:36:23 | Автор: admin

***

У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж...

***

У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.

***

Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины...

***

Пятилетняя племянница неделю неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.

***

Генеральная уборка - это когда даже кот стирается.
Подробнее..
Категории: кошки

Анегдоты на 08.01.2023 [санкции]

08.01.2023 20:34:53 | Автор: admin

***

- А генерал Мороз тоже будет мобилизован?
- Он уже записался добровольцем.

***

- Слыхал? Канадцы запрет ввели на въезд Сердюкова! Неужто и бывшего министра обороны РФ опасаются...
- Вряд ли они его как бывшего министра обороны опасаются, а вот как жулика, способного миллиарды спиздить и отмазаться...

***

Евросоюз пригрозил европейцам жесткими санкциями против Китая.

***

Антироссийские санкции в будущем: ЕС не только полностью прекратит закупку газа из России, а наоборот, начнет потихоньку качать его обратно в Россию.

***

- И всё-таки самая страшная санкция остаётся пока у Запада в рукаве!
- И что же они ещё запретят нам продавать?
- Торговля тут не при чём. Они могут депортировать на родину Чубайса...
Подробнее..
Категории: санкции

Анегдоты на 25.01.2023 [о жизни]

25.01.2023 10:40:08 | Автор: admin

***

- Чтобы выпить стаканчик эспрессо у нас, вы получаете одноразовый стаканчик, одноразовую крышку, одноразовую палочку для размешивания, полу пластиковый пакетик с сахаром и бумажную салфетку!
- И, да! Мы за экологию...

***

Вот и наступил Новый, 2023 г. Год, в конце которого нам уже привычно скажут, что это был-тяжёлый год...

***

Предлагаю переименовать праздник "Новый год", в "День наступления очередного, тяжёлого года, в котором нам предстоит..."

***

- Слыхал? Теперь ЗАКОНОДАТЕЛЬНО утвердят право пассажиров РЖД, едущих на верхних полках, поесть на нижних...
- Ипать ту Люсю... Неужто кого из законотворцев на верхнюю полку занесло....

***

- А скажи-ка, отец. Вот когда ты последний раз чего-то в интерьере своей квартиры менял?
- Так ить, сынки... Каженный год, с декабрьской пенсии, настенный календарь меняю...
Подробнее..
Категории: о жизни

Анегдоты на 07.01.2023 [новогодний]

07.01.2023 00:39:21 | Автор: admin

***

В последнее время требования к новому году снизились до пожелания чуть меньше охyевать.

***

Сарочка Рабинович после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше:
- Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, справа от лифта...

***

Странно, что Вселенная получает запросы на Новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе.

***

Предлагаю переименовать праздник "Новый год", в "День наступления очередного, тяжёлого года, в котором нам предстоит..."

***

Вот и наступил Новый, 2023 г. Год, в конце которого нам уже привычно скажут, что это был-тяжёлый год...
Подробнее..
Категории: новогодний

Анегдоты на 14.01.2023 [егэ]

14.01.2023 14:38:07 | Автор: admin

***

– Почему коммунисты против ЕГЭ?
– Потому что там можно выбрать из нескольких вариантов.

***

Удивительно, но многие "жертвы ЕГЭ" закончили школу задолго до его введения.

***

Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков.

***

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.

***

Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
- Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!
Подробнее..
Категории: егэ

Анегдоты на 13.01.2023 [погода]

13.01.2023 00:31:30 | Автор: admin

***

Накануне шёл мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шёл на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...

***

— Если за окном капель, значит на дворе...
— Июль. А капает от кондиционера.

***

- Вот тут можно вброд перейти, тут тоже перекаты неглубокие. А вот эти озера придется обходить, к тому же там течение сильное.
- Вау! Чо за off-road travel планируете?
- В магазин за углом после дождя сходить собираемся...

***

У сказочных братьев Двенадцати месяцев ленивый братец Июнь всё делал с прохладцей, а братец Май слыл просто тупым отморозком.

***

Интересно было бы провести опрос населения на тему: чьим прогнозам вы доверяете больше: Гидрометцентра или Центробанка...
Подробнее..
Категории: погода

Анегдоты на 22.01.2023 [секс]

22.01.2023 06:38:14 | Автор: admin

***

Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной секс и насилие, насилие и секс. Но этого и так полно в жизни, кроме секса, конечно.

***

- А когда в европейской культуре появился минет?
- Тогда же, когда и пояс целомудрия.

***

Я с недавнего времени в чужой монастырь хожу только со своими монашками.

***

Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса... Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.

***

- Знаете, девочки, а я с этими любителями пожрать побыстрее (доширакоедами, пельменезаврами) больше не связываюсь. Они и в постели всё делают на скорую руку.
Подробнее..
Категории: секс

Анегдоты на 31.01.2023 [милиция]

31.01.2023 04:37:16 | Автор: admin

***

Лейтенант Сидоров под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.

***

Начальник отдела полиции отчитывает подчинённого:
- Стыдитесь, Сидоров! За полгода вы не раскрыли ни одного дела!
- Ну почему же, я раскрывал. И даже перелистывал...

***

В отделении:
- Задержанный, знаете, за что вас арестовали?
- А вы что? Не знаете? Или не помните?
- Нет, ещё не придумали...(горестно вздыхает).

***

Больше всего лежачих полицейских — в санаториях МВД.

***

Вызываешь полицию, а приезжают менты.
Подробнее..
Категории: милиция

Анегдоты на 31.12.2022 [Рабинович]

31.12.2022 10:36:39 | Автор: admin

***

- Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
- Попытаться дожить, таки, до следующего...

***

- Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
- Ви думаете, таки, стоит?

***

- Рабинович, вы могли бы женится на разведённой женщине?
- Нет...
- А почему? Может она хорошая женщина, просто бывший - мудак?
- Молодой человек... Хороших женщин не бросают...
- А если муж - мудак?
- А если бивший, таки, мудак, то какой дурой надо бить, шоби вийти за него замуж?

***

- Рабинович, что скажете за уходящий год?
- Ничего "за" сказать про него не могу...

***

Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Сара разбушевалась!
- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...
Подробнее..
Категории: Рабинович

Анегдоты на 02.02.2023 [веган]

02.02.2023 10:36:58 | Автор: admin

***

Говорят, чтобы избавиться вечером от чувства голода нужно съесть яблоко. Мне не помогает. Мой внутренний вегетарианец после яблока, конечно, сладко засыпает до утра... Зато просыпается злой и голодный неандерталец и требует мяса!

***

Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.

***

— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову...

***

- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.

***

Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию.
Подробнее..
Категории: веган

Анегдоты на 25.01.2023 [пиво]

25.01.2023 12:36:34 | Автор: admin

***

Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.
- Простите, но с вас ещё десять гривен.
- Что, бокал пива подорожал на десять гривен?!
- Увы, да.
- Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
- Таки да, но вода...

***

Учитесь говорить нет. Например:
- Хотите баночку пива?
- Нет! Мне надо две.

***

Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.
Подсчитал: я умер в 1875 году.

***

Только в России не стыдно пить пиво на улице. В отличие от йогурта...

***

- Я вчера купила кроссовки, чтобы бегать.
- И как?
- Второй вечер бегаю в них за пивом.
Подробнее..
Категории: пиво

Последние комментарии

© 2006-2023, lightmon.ru