Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Все категории

Анегдоты на 24.09.2021 [тв]

24.09.2021 14:40:55 | Автор: admin

***

Против умных у Путина есть Росгвардия, а против дурачков - телевидение.

***

- В России всё меньше людей доверяет телевидению!
- Зато всё больше идиотов доверяет интернету...

***

- Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
- Куда именно?
- На экран телевизора.

***

Злейший враг российских футболистов - российское телевидение!
Постоянно показывает игру сборной в замедленном темпе!

***

Моя жена сказала, что уйдёт от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения.
Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!
Подробнее..
Категории: тв

Анегдоты на 12.09.2021 [Буратино]

12.09.2021 08:36:52 | Автор: admin

***

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.

***

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!

***

«Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино.

***

Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!

***

- Каждый делает себя сам! - кричало полено, вырываясь из рук папы Карло.
Подробнее..
Категории: Буратино

Анегдоты на 25.09.2021 [муж и жена]

25.09.2021 18:33:29 | Автор: admin

***

Семейная ссора:
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

***

Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.

***

После выгула пса муж приходит домой:
- Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, - спрашивает он жену. - Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
- Он хотел произнести, что он - не наш пёс.

***

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

***

Фима и Софа смотрят эротический фильм:
- Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит... как он её любит!..
- Ну, за такие деньги и я бы её так любил...
Подробнее..
Категории: муж и жена

Анегдоты на 22.09.2021 [деньги]

22.09.2021 10:40:33 | Автор: admin

***

— Подайте, пожалуйста, на лечение алкоголизма!
— А что? Есть такое лекарство?
— Конечно, есть! Водка называется...

***

— В эту долбаную пандемию резко сократилась прибыль — моя деятельность основана на прямом контакте с людьми.
— А чем именно вы занимаетесь?
— Попрошайничеством.

***

Сегодня банкомат в Турции попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, чтобы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии.

***

ЦБ РФ выпустит купюру в 1 миллион рублей, чтобы облегчить жизнь полковникам, главам администраций и прочим честным людям!
Потому что в их квартирах уже совсем не осталось места!

***

Мэр Москвы Сергей Собянин заявил, что "бюджеты треснут", если помогать всем гражданам.
Спикер Мосгордумы Алексей Шапошников задекларировал 2 миллиарда рублей дохода, и ничего у него не треснуло.
Подробнее..
Категории: деньги

Анегдоты на 25.09.2021 [реклама]

25.09.2021 20:35:10 | Автор: admin

***

- В общем-то, актёры не лгут, когда рекламируют банки. Они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО с ними зарабатывают...

***

После просмотра рекламы на ТВ в течение суток, стало жалко Максимку Галкина...
Живёт в кредит, отоваривается на Алиэкспресс, жену и детей содержит на кэшбек....

***

Реклама: "Медицинский центр, лучший в городе! Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!".

***

Акция: если отключили горячую воду, Яндекс.Такси отвезет вас в Яндекс.Баню. По промокоду "Гребанный ЖКХ" мыло в подарок.

***

Интересно, кто-нибудь уже выпускает маски с надписью: "Здесь может быть Ваша реклама"?
Подробнее..
Категории: реклама

Анегдоты на 13.09.2021 [Пушкин]

13.09.2021 00:33:10 | Автор: admin

***

Решительно требую от Следственного комитета, в ознаменование 222 годовщины со дня рождения Пушкина А.С., возбудить в отношении Дантеса Ж. Ш. уголовное дело по статье 222 УК РФ "Незаконные приобретение, передача, сбыт, хранение, перевозка или ношение оружия, его основных частей, боеприпасов".
Во-первых, это красиво...

***

В рамках борьбы против героизации рабовладельцев в России активисты движения решили снести памятники Пушкину.
Ведь этот потомок арапа Петра Первого имел домашнюю рабыню, ласково называя ее "няня".

***

Индекс самоизоляции в Москве настолько высокий, что к памятнику Пушкину начала зарастать народная тропа.

***

Почему девушки не пишут первыми? Татьяна Ларина написала письмо Евгению Онегину первой, и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женёк одумался, но было уже поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.

***

- Когда Пушкина убили?
- В 37-ом.
- И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад...
Подробнее..
Категории: Пушкин

Анегдоты на 11.09.2021 [таможня]

11.09.2021 16:39:16 | Автор: admin

***

На таможне:
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.

***

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.

***

Таможенники в ступоре: никак не могут решить, что делать с санкционной солью - сжигать или давить бульдозером?

***

На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:
- Парле-ву франсэ?
- NON!
- Шпрехен зи дойч?
- Nein!
- Ду ю спик инглиш?
- Yes!
- Плохо…

***

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...
Подробнее..
Категории: таможня

Анегдоты на 11.09.2021 [спорт]

11.09.2021 14:33:55 | Автор: admin

***

Олимпиаду 2042 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоёвывать новые территории.

***

Лавров заявил, что США будут похищать российских спортсменов.
Поэтому я решил вернуться к занятиям спортом.

***

После неожиданного побега Кристины Тимановской белорусский Олимпийский комитет запретил спортивную ходьбу, бег и на всякий случай прыжки с шестом.

***

Басманный суд признал российских гимнасток олимпийскими чемпионами на территории России.

***

- Главный американский "допингоборец" сравнил выступление наших олимпийцев с фильмом ужасов.
- Ну, не знаю. Во всяком случае, наши девчонки - хотя бы... девчонки...
Подробнее..
Категории: спорт

Анегдоты на 26.09.2021 [о жизни]

26.09.2021 00:37:10 | Автор: admin

***

Кот первый встал, его и тапки.

***

Настоящая демократия - не та, где за ошибки дураков платят все, а та, где каждый дурак сам платит за свои ошибки.

***

- Ты на выбоы ходил?
- Нет.
- А вот ЦИК утверждает, что ходил....

***

- Ты почему на выборы не ходил?
- Ты процент проголосовавших за ЕдРо видел?
- Ну...
- А сам за них голосовал?
- Нет! И никто из знакомых за них не голосовал!
- Ну и на хера вы туда сходили?

***

Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.
Подробнее..
Категории: о жизни

Анегдоты на 15.09.2021 [русский язык]

15.09.2021 12:34:54 | Автор: admin

***

Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано "HELP ME".
- Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове НЕГР ты написал неверно.

***

Сейчас задумалась, а почему мы называем пододеяльник пододеяльником, ведь это же надодеяльник.

***

- Алё, это прачечная?
- Талибячечная!!! Это Министерство иностранных дел!

***

Лучше отсидеться за границей, чем отсидеть на родине.

***

"Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе".
Подорожание коснётся всех видов кофе - подорожает и он, и оно.
Подробнее..
Категории: русский язык

Анегдоты на 12.09.2021 [твиттер]

12.09.2021 02:32:34 | Автор: admin

***

Замедляли твиттер - порвали 300 сайтов.

***

1917: захватить почту, телефон, телеграф!

2021: заблокировать аккаунт в Твиттере!

В общем, если сделать поправку на развитие технологий, особо ничего не поменялось.

***

- Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
- Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.

***

— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в твиттере.

***

- Люся, я нашла тебе офигенного мужчину!
- Сколько у него читателей в твиттере?
- У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка...
- Сколько. У него. Читателей. В твиттере.
Подробнее..
Категории: твиттер

Анегдоты на 17.09.2021 [хоккей]

17.09.2021 06:32:25 | Автор: admin

***

И ведь что странно. У нас в стране есть абсолютно неудержимый хоккеист. Забивает по 8-10 шайб за игру. Защита и вратарь соперника при виде него в прямом смысле слова кидаются врассыпную.
Почему он за сборную-то не играет?!

***

А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади?
Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.

***

Вчера Матч ТВ показал золотой финал молодёжки по хоккею за 2011 год вместо финала 2020 года. Кто в курсе, что нам покажут во время предстоящей Олимпиады? Олимпиаду в Сочи или в Москве?

***

Cбoрная CША пo xoккeю пpoиграла сбopной Poccии в чeтвepтьфинале ЧМ и тeпеpь пoeдeт дoмой.
Как ни паpадокcально, xоккeисты cборной Poccии, пoслe чeмпиoната миpа тoже пoeдут домoй в CША.

***

Сборной России не хватало главного бомбардира, который забивает по десять шайб за матч.
Подробнее..
Категории: хоккей

Анегдоты на 12.09.2021 [Брежнев]

12.09.2021 16:33:32 | Автор: admin

***

Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
- Чем отличаются генсеки от гомосеков?
- Гомосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки - открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет...

***

Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»

***

У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.

***

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

***

После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бордо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?
Подробнее..
Категории: Брежнев

Анегдоты на 15.09.2021 [8 марта]

15.09.2021 14:38:35 | Автор: admin

***

Я ещё застал времена, когда:
- 1 апреля смеялись над "вся спина белая", а не прикалывались над суммой прибавки к пенсиям...
- 8 марта поздравляли женщин, а не равноправных партнёров...
- 23 февраля поздравляли МУЖЧИН И ЖЕНЩИН, защищавших Отечество, а не всех подряд обладателей членов...
- 12 апреля в народе отмечали День космонавтики, а не только то, что первым в космосе побывал СОВЕТСКИЙ космонавт...
- 9 мая ВЕСЬ МИР благодарил МОЮ СТРАНУ за Победу во 2-й мировой, а мировые СМИ не писали, что мы виноваты в её начале...
- 30 декабря мы отмечали образования ГОСУДАРСТВА, к мнению которого прислушивался весь мир, а не день независимости страны, от которой уже давно и ничего не зависит...

***

Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

***

Это, конечно, несправедливо: у женщих есть больше 11 месяцев на подготовку поздравления мужчин. Мужчинам же всегда остается меньше двух недель.

***

Утро. 7 марта.
- Дорогая, давай поговорим о твоей точке зрения на феминизм и гендерное равенство...
- С удовольствием, дорогой... но отложим этот разговор на ДЕВЯТОЕ марта...

***

- Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!
Подробнее..
Категории: 8 марта

Анегдоты на 19.09.2021 [Гарри Поттер]

19.09.2021 18:37:53 | Автор: admin

***

Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?

***

Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.

***

Посмотрел "Гарри Поттер". Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.

***

В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

***

Умение Гарри Поттера понимать язык змей очень пригодится ему в будущем, особенно при общении с женой и тёщей.
Подробнее..
Категории: Гарри Поттер

Анегдоты на 16.09.2021 [дача]

16.09.2021 10:32:47 | Автор: admin

***

Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

***

Супруга Яши Рабиновича возмущается:
- На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы - это всё предрассудки!

***

На маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завёл кот! Он ловил мышей в поле и приносил их маме домой живыми. Потом отпускал посередине комнаты и довольный шёл спать. И так несколько раз. Теперь у них на даче мыши.

***

На заметку садоводам: главная проблема с кабачками - сбагрить их, когда вырастут.

***

У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать.
Когда дом сгорел.
Подробнее..
Категории: дача

Анегдоты на 27.09.2021 [кризис]

27.09.2021 16:35:41 | Автор: admin

***

Как решить проблему наполнения бюджета?
А давайте сразу у каждой квартиры поставим по турникету.
Вышел - плати!

***

У сайта anekdot.ru все меньше толковых конкурентов: прекратил работу новостной портал NEWSru.com.

***

Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.

***

Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырёх заместителей, 18 членов с правом голоса более трёх с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса, и вынес единогласное решение - сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.

***

Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.
Подробнее..
Категории: кризис

Анегдоты на 15.09.2021 [приметы]

15.09.2021 06:35:18 | Автор: admin

***

Народная примета :
- если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...

***

Народная примета. Если приснилось, что козёл трётся о бревно - это к встрече с бывшим.

***

Народная примета. Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролёр.

***

Вопрос знатокам:
А Масленицу празднуют в честь того дня, когда Иисус впервые отведал блинчиков?

***

Народная примета: «Если смартфон падает на лицо – пора спатеньки».
Подробнее..
Категории: приметы

Анегдоты на 14.09.2021 [бесплатное]

14.09.2021 20:39:29 | Автор: admin

***

Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если на 2-ой день дать 2-е рыбы, то одну из них он обменяет на бутылку бухла и ляжет спать нажратым и сытым.
Если на 3-ий день не прийти с 3-я рыбинами, то можно получить по кумполу вчерашней пустой бутылкой...

***

Девять самых страшных слов: «Я из правительства, и я здесь, чтобы вам помочь».
(с)Рональд Рейган

***

Невероятно, но факт: в зной находиться в помещении с кондиционером гораздо приятнее, если он вам подарен, а не куплен за собственные деньги.

***

Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.

***

Акция типа, купи эту хрень и получи ещё одну бесплатно, означает - заплати втридорога и компенсируй половину переплаты.
Подробнее..
Категории: бесплатное

Анегдоты на 25.09.2021 [девушки]

25.09.2021 20:39:05 | Автор: admin

***

Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.

***

Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в уни­верситетском городке:
- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его на­следства, если он женится на этой девице?
- Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказа­лось вполне достаточно...

***

Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.

***

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".

***

Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона...
Подробнее..
Категории: девушки

Последние комментарии

© 2006-2021, lightmon.ru