Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Все категории

Анегдоты на 09.11.2023 [космос]

09.11.2023 10:40:08 | Автор: admin

***

Влияние Ретроградного Меркурия признают даже те, кто не верит в астрологию.

- Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был ещё в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу.
- Ретроградный Меркурий очень плох. Ребёнок будет воспитан сумасшедшей матерью.

***

Жаль, что сейчас в космос не отправляют КОТОВ. Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает.

***

Святой водой не так побрызгали.

***

Вообще-то планет гораздо больше. Только нам их не видно - они ребром к нам расположены. Видно только те, что плоскостью повернуты.

***

Две планеты беседуют:
- Как дела?
- Норм, а у тебя?
- Хреново!
- А что такое?
- Да зуд какой-то, атмосфера вся в дыму, леса облезли, пустыни чешутся...
- Это, похоже, у тебя люди завелись.
Та в ужасе:
- Люди?? КАК ЛЮДИ???? Да откуда?
Другая, успокаивает:
- Да не парься ты так, просто прими пару средних метеоритов!
Подробнее..
Категории: космос

Анегдоты на 20.10.2023 [вовочка]

20.10.2023 14:36:31 | Автор: admin

***

- Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на ве­лосипеде! - говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные?
- А я, Пётр Васильевич, еду с горы.

***

- Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри, его не запачкай!
- Не волнуйся, мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!

***

У пятилетнего Вовочки папа - гинеколог, мама - отоларинголог. Ребёнка спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама?
- А я в ушах ничего не понимаю.

***

Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.

***

Закончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "А" в 5-ый "Б".
Подробнее..
Категории: вовочка

Анегдоты на 25.10.2023 [армия]

25.10.2023 20:37:34 | Автор: admin

***

– Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату?
– Никак нет, товарищ старший прапорщик!
– Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!

***

- Товарищи бойцы! Ядерный взрыв - это мрак, это ужас, это хуже, чем небритый дневальный!

***

Как говорил мой ротный на марш-броске⁠⁠:
"Что упало, то отжалось и побежало дальше".

***

Яков Израилевич был очень смышлёным учеником. Ещё будучи школьником, он смекнул, что если сидеть в каждом классе по два года, то забрать в армию его уже не смогут.

***

- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.
Подробнее..
Категории: армия

Анегдоты на 01.11.2023 [фильмы]

01.11.2023 18:34:37 | Автор: admin

***

Фильм "Гараж" Эльдара Рязанова - это экранизация общедомового чата в Ватсапе.

***

Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто.

***

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов - и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

***

Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может всё нормально спланировать и выполнить, а потом ещё и полы помыть.

***

Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
Они долго собираются.
Подробнее..
Категории: фильмы

Анегдоты на 15.10.2023 [отдых]

15.10.2023 14:31:07 | Автор: admin

***

- Представь себе: уехал в отпуск, лежишь на пляже после того, как искупался в теплом чистом море, дует приятный бриз, потягиваешь прохладное пиво... Что ещё может быть лучше в этой картине?
- Когда в этот момент тебе приходит смска о том, что на карту упала зарплата.

***

В отпуск надо уходить или так, чтобы никто не понял, что без тебя можно обойтись, или так, чтобы все поняли, что без тебя обойтись невозможно.

***

- В российских отелях в систему «все включено» войдет безлимитный алкоголь.
- А жизнь-то налаживается.

***

Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время. Оно показывает только текущую дату...

***

- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.
Подробнее..
Категории: отдых

Анегдоты на 22.10.2023 [мужчины]

22.10.2023 14:31:41 | Автор: admin

***

Если ты потенциальный спонсор, твоя потенция интересует женщин в последнюю очередь.

***

Не смотрю на худых парней, потому что сразу понятно, как у нас мало общего... Ну что мы будем делать вместе? Мало есть? Нет уж, спасибо!

***

У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение...

***

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.

***

Очень хочу помириться с ним, но он перестал просить прощения....
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 06.10.2023 [демократия]

06.10.2023 14:34:15 | Автор: admin

***

Демократия это как топор: в руках плотника это инструмент для постройки дома, а в руках дикаря или психически нездорового человека - орудие для убийства.

***

- Какая-то демократия у вас недемократическая!
- Это вы ещё нашу свободу слова не видели.

***

Наконец-то определён лозунг путинского режима: “В меню котлеты писать, но не давать”.

***

Демократия. Ощущается как диктатура.

***

Интересно, сколько еще мы будем игнорировать тот факт, что Муфаса и Симба были монархами в наследной династии феодального режима, в то время как Шрам был демократически избран электоральным собранием гиен?
Подробнее..
Категории: демократия

Анегдоты на 09.10.2023 [юмор]

09.10.2023 12:33:42 | Автор: admin

***

Юмор - это спасение. А слёзы - это жизнь. Потому смех сквозь слёзы - наше самое главное достижение за все годы существования.
© Михаил Жванецкий

***

- Милый, я так хочу от тебя ребёночка.
- Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого.

***

- Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.
- Боевыми искусствами занимаетесь?
- Нет, спариваемся вместе.

***

Над окном бабушки кошатницы, где она сушит белье, мужичок, которому надоела кошачья сцанина в подъезде, повесил кормушку для голубей. Такого западла бабка не ожидала.

***

Ничто так не продвигает творчество писателя, как энергичная вдова.
Подробнее..
Категории: юмор

Анегдоты на 01.11.2023 [мобильный]

01.11.2023 04:31:41 | Автор: admin

***

Будьте внимательны!
Человек носит знак: жёлтый круг с тремя чёрными внутри - он глухой.
Человек держит белую трость - он слепой.
Человек держит смартфон - он слепоглухой!

***

Время, когда пора ложиться спать — это когда телефон падает на лицо второй раз.

***

На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

***

- Представляешь, Изя, сегодня мне позвонил Мойша из заграницы!
- И шо?
- Ты не поверишь, но он там полностью вылечился от заикания!
- Ой вэй, Лёва, чему ты удивляешься? При таких ценах на роуминг кто угодно перестанет заикаться!

***

Комментарии к новости "Дума может запретить звонки со Skype на номера абонентов российских операторов":
- Сказали бы прямо, что бабло идёт мимо кармана некоторых россиян из "большой мобильной тройки". Крупные операторы теряют в год из-за этого до 90 млрд рублей - вот вся суть этой новости.
- Скоро такcиcты посчитают, сколько они теряют из-за метро и предложат его закрыть.
Подробнее..
Категории: мобильный

Анегдоты на 08.11.2023 [деньги]

08.11.2023 14:31:33 | Автор: admin

***

- В Дагестане напечатали более миллиарда фальшивых рублей высокого качества.
- Ведь могут же работать когда захотят. Пусть теперь доллары печатают.

***

Придумали же для тачек утилизационный сбор, надо для мигрантов придумать депортационный сбор, чтобы заранее залог вносили на случай депортации. Тем, кто сам выехал и ничего не нарушил - возвращать.

***

Подскажите, а лучше покажите, с кем усреднили мою зарплату?
Я сам отберу у него мою половину!

***

Чтобы не задевать чувства суеверных, наш банк изменил ставку по вкладам с 13% на 12,9%.

***

Я чаевые не оставляю.
Как можно доверять официантке, которая подходит к тебе и говорит:
- Меня зовут Маша! Я сегодня Ваша официантка.
А через 5 минут произносит тоже самое за соседним столиком!)
Подробнее..
Категории: деньги

Анегдоты на 15.10.2023 [1 апреля]

15.10.2023 08:33:09 | Автор: admin

***

Сегодня буду говорить людям правду, а потом смеяться и говорить: «С 1 апреля!»

***

- Ни за что не позволю сегодня себя обманывать! Никуда не пойду! Буду дома сидеть и смотреть новости...

***

Природа - России:
- А у вас вся земля белая!

***

В этом году День дурака обрёл такой масштаб и величие, что затмил остальные праздники.

***

Ещё никогда праздник 1 апреля — День смеха и дураков — не был таким противоречивым: смеяться не хочется, но в дурацком положении себя ощущаешь.
Подробнее..
Категории: 1 апреля

Анегдоты на 21.11.2023 [кошки]

21.11.2023 08:39:37 | Автор: admin

***

Жаль, что сейчас в космос не отправляют КОТОВ. Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает.

***

Петруха меня сейчас спрашивает: "Скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?"
Говорю: "В зависимости от кота..."
Хохот, потом такой: "Ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!"

***

- А мой кот пахнет кошачьим питанием.
- А мой кот пахнет котом.
- Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.

***

Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока её гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.

***

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай...
Подробнее..
Категории: кошки

Анегдоты на 15.10.2023 [о жизни]

15.10.2023 18:36:38 | Автор: admin

***

Я чаевые не оставляю.
Как можно доверять официантке, которая подходит к тебе и говорит:
- Меня зовут Маша! Я сегодня Ваша официантка.
А через 5 минут произносит тоже самое за соседним столиком!)

***

Если норма не нормальная, то нормально, что её нарушение становится нормой.

***

- Слыхал? В Париже, таки, запретили аренду электросамокатов.
- Это радует. Теперь шансы увидеть Париж и не умереть - резко выросли...

***

Нарочно не придумаешь

Вот и на тараканьей улице наступил праздник! Пивоваренная компания Heineken продала свой бизнес в России производителю «Дихлофоса»...

© Дмитрий Свиридов

***

- Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жёны разведённую женщину?
- Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.
Подробнее..
Категории: о жизни

Анегдоты на 31.10.2023 [русский язык]

31.10.2023 08:32:25 | Автор: admin

***

В слове групповуха 6 согласных.

***

Ученые-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш.

***

На Кольцевой линии 12 станций. Одна называется Октябрьская. Как называются остальные 11?
Ответ очевиден. Но неверен.

***

Как правильно: "Я хейтю англицизмы" или "Я хейчу англицизмы"?

***

В русском языке есть буква Ъ, обозначающая тишину. И буква Ь, обозначающая тишину и нежность.
Подробнее..
Категории: русский язык

Анегдоты на 26.10.2023 [соседи]

26.10.2023 06:33:05 | Автор: admin

***

В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...

***

Не так давно в интернете сетовали, что стеклопакеты лишили людей узоров на окнах. Моя претензия к прогрессу не такая романтическая. С появлением мягких натяжных потолков у меня пропала возможность шваброй объяснить соседям сверху, что не надо орать рано утром в выходные.

***

Помимо такой категории соседей, как перфорасты, есть ещё такая категория соседей: сабвуфлёры.

***

Если человека поселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание написать донос.

***

Две соседки останавливаются поболтать на улице. Внезапно мимо них с грохотом проносится собака, к хвосту которой привязана кастрюля.
- Ну, попадись мне этот мерзавец! - восклицает одна из них.
- Это ваша собака?
- Нет, но это моя кастрюля.
Подробнее..
Категории: соседи

Анегдоты на 24.10.2023 [Москва]

24.10.2023 14:38:23 | Автор: admin

***

- Скажите, а сколько стоит вот это платьице?
- Это, - Вы только посмотрите! - шикарное платье стоит тринадцать тысяч всего.
- Всего... Какая-то незнакомая валюта. А какой у неё курс к рублю?

***

В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.

***

Из новой генеалогии отечественного автопрома: коренной москвич оказался потомственным китайцем.

***

- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей элиты.
- Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

***

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.
Подробнее..
Категории: Москва

Анегдоты на 09.10.2023 [собаки]

09.10.2023 20:36:17 | Автор: admin

***

- Почему собак любят больше людей?
- Потому что собаки больше машут хвостом, а не языком...

***

- Это что за псина?
- Элитная бойцовская порода, очень дорогой в содержании, лает на нескольких языках. Кличка Дипломат. (В других вариантах этого анекдота - ООН.)
- О! Любому глотку перегрызет?
- Ну не то чтобы перегрызет, но озабоченность выразит...

***

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

***

- Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?
- Две.
- Правильно! И что он делал?
- Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.
- Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?
- Он с недоумением посмотрел на тебя.
- Да! А сегодня я сказал ему "Косточек больше нет, вот тебе хлеб!". Как он отреагировал?
- Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.
- Так вот, сынок, а завтра он получит три косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Это и есть, сынок, основной принцип манипуляций в политике.

***

- Меня на прогулке укусил ротвейлер!
- Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
- Ради всего святого, Карен, я бы смог отбиться от маленького ребенка!
Подробнее..
Категории: собаки

Анегдоты на 29.10.2023 [пасха]

28.10.2023 22:36:24 | Автор: admin

***

Я, конечно, тот ещё нигилист и атеист, но кусочек кулича могли бы отрезать и побольше. Да, конечно с изюмом. Спасибо.

***

Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.

***

19 апреля, хроника дня.

Заболело - 5996
Выздоровело - 219
Умерло - 48
Воскрес - 1

***

Христос воскрес!
У тебя так не выйдет, сиди дома!

***

Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьёт яйцо раньше, чем экран.
Подробнее..
Категории: пасха

Анегдоты на 04.10.2023 [звёзды]

04.10.2023 06:33:45 | Автор: admin

***

37-летняя певица Ольга Бузова подготовилась к своей свадьбе и забронировала для нее отель. Купила свадебное платье и кольца. Осталось срочно найти жениха.

***

Вадим Галыгин стал ургантозаменителем.

***

Надежда Кадышева открыла свингер-клуб "Золотое кольцо".
Нелюбимые с нелюбимыми.

***

Новости шоу-бизнеса. Дженнифер Лопес застраховала бёдра! Памела Андерсон - грудь! Селин Дион - голос!
Суперзвёзды отечественной эстрады работают без страховки!

***

- Фима, ты слышал, шо Константина Райкина сняли с должности художественного руководителя "Театральной школы Константина Райкина"?
- То есть, Константина Аркадьевича таки сняли с самого себя?
Подробнее..
Категории: звёзды

Анегдоты на 20.10.2023 [коронавирус]

20.10.2023 02:31:19 | Автор: admin

***

В одном аспекте импортозамещение таки провести удалось - ковидла теперь у нас своя...

***

Видный западный учёный Ниманд Нихель убедительно доказал, что все прививки от ковида не только ведут к полному бесплодию привитого, но и обрекают на бесплодие всех его потомков.

***

А прикиньте, это всё наша массовая галлюцинация после вакцинации Спутником V.

***

В университете во время антивирусных санкций на лифте наклеили "не входить больше 2-х человек".
Кто-то подписал: "где х = -4". Потому что лифт шестерых вмещал!

***

Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.
Подробнее..
Категории: коронавирус

Последние комментарии

© 2006-2023, lightmon.ru