Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Все категории

Анегдоты на 15.01.2021 [космос]

15.01.2021 02:36:42 | Автор: admin

***

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

***

А уж Рогозин как удивился, когда «Ангара» всё-таки взлетела.

***

Пока космические агентства всего мира думают о том, как осваивать Луну, в Роскосмосе думают о том, как будут осваивать бюджет.

***

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
- Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

***

Обмен любезностями

Рогозин назвал космические корабли США гламурными аналогами «Союзов», на что основатель компании SpaceX Илон Маск назвал Рогозина гламурным аналогом руководителя.
Подробнее..
Категории: космос

Анегдоты на 28.12.2020 [Навальный]

28.12.2020 00:32:40 | Автор: admin

***

Теперь раскрывать убийства станет очень легко. Следователь приглашает Навального, тот звонит убийце, убийца во всем признается. Дело раскрыто.

***

Большинство населения России до сих пор не может понять в деле Навального самого главного:
- Зачем менять трусы каждый день???

***

Благодаря Навальному уже 18 миллионов человек заодно узнали, что такое гульфик.

***

Недавние события пополнили арсенал коротких крылатых фраз: к череде "лампочка Ильича", "трубка Сталина" и т.п. добавились "трусы Навального".

***

Чекисты услышали, что яд - это оружие трусов, но поняли это по-своему.
Подробнее..
Категории: Навальный

Анегдоты на 01.01.2021 [тв]

01.01.2021 04:37:14 | Автор: admin

***

Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!
Что мне делать?
P.S. Завтра на дежурство...

***

Телепередача "Кто хочет стать миллионером" для военных:
- Внимание, вопрос! Если вы запустите ракету, то в какой город она попадёт? Варианты ответов:
а) Нью-Йорк;
б) Вашингтон;
с) Чикаго;
д) Лос-Анджелес.
- Я беру помощь зала.
- Нажмите, пожалуйста, все красную кнопочку… А ответ мы узнаем после рекламной паузы.

***

ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое шло в эфире долгих 16 лет.
А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится.

***

Странно очень, но президента при просмотре телевизора берёт оторопь, а россиян оторопь берёт при отключении телевизора и выходе на улицу.

***

- В Думе обсуждают закон о запрете продажи алкоголя 1 и 2 января.
- И какова цель?
- Обеспечить спрос на телевизоры, взамен разбитых протрезвевшими людьми...
Подробнее..
Категории: тв

Анегдоты на 13.01.2021 [авто]

13.01.2021 16:32:21 | Автор: admin

***

Частная компания Tesla отключила педаль тормоза в автомобиле Дональда Трампа.

***

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.

***

- Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне.
- Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну!
- Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней.
- Э, зачем?
- Да на жопу повесь.

***

- Что делать, друг мой, иногда приходится идти на компромисс. Моя жена хотела меховое манто, а я - машину. В конце концов мы пришли к соглашению: покупаем манто и держим его в гараже.

***

Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка".
Подробнее..
Категории: авто

Анегдоты на 12.01.2021 [такси]

12.01.2021 06:39:10 | Автор: admin

***

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

***

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

***

 - Таксист - это не только профессия, но и смысл бытия.
-  И в чем он заключается?
-  Ругать власть, учить всех жизни и быть при этом неудачником.

***

- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
- Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.

***

Не стал садиться в такси с наклейкой «На Берлин!», потому что мне вообще в другую сторону.
Подробнее..
Категории: такси

Анегдоты на 16.01.2021 [водка]

16.01.2021 06:37:42 | Автор: admin

***

Из рассказов старого горца:
У нас бедное село. Люди простые, неискушенные. Удивить нас не трудно. Поэтому, когда я узнал, что мой старшенький курит вместе с этими туристами-куристами Мальборо-шмальборо в сарае, то я не стал ругаться, а пошёл и купил на всю пенсию наш самый лучший, самый душистый горский табак. Пусть мальчик распробует! Когда я узнал, что мой средний сын пьёт в сарае Мартини-шмартини с геологами-алкологами, я опять не сталь ругаться. Я пошёл и купил на всю пенсию самую лучшую, самую крепкую джигитскую чачу. Пусть мальчик распробует! Но, когда я узнал, что мой младшенький сосёт хуй за 20 лари у этих студентов-мудентов... Я всё равно не стал ругаться. Я зарядил ружьё. Встал у двери. И поднял цену до пятисот. Пусть мальчик распробует! Кормилец мой!!!

***

- Петрович, а чего это ты на Новый Год был трезвый?
- Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.

***

После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.

***

- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

***

- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
Подробнее..
Категории: водка

Анегдоты на 12.01.2021 [мужчины]

12.01.2021 14:35:41 | Автор: admin

***

Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?

***

Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?

***

- Хаим, ты слышал последнюю новость?
- Это какую?
- Таки Абрамчик Шапиро женился на вдове Горелик!
- Ну и шо тут такого?
- Ой, ну это совсем уже! Я вот вторым мужем даже вдовы Горелик (хоть она, на минуточку, богата, как швейцарский банк) не хотел бы быть…
- Фима, я не понимаю – а шо, ты бы хотел оказаться первым?

***

Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.

***

- А ты ничего.
- В смысле, симпатичный?
- В смысле - пустое место.
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 17.01.2021 [Украина]

16.01.2021 22:39:52 | Автор: admin

***

Встреча президентов Молдавии и Украины - это когда каждая сторона понимает, что клянчить деньги у другой стороны совершенно бесполезно.

***

На Украине борьба с коррупцией под стать спортивной рыбалки - поймали, сфотографировали, отпустили.

***

Зеленский в новогоднем обращении сказал, что хочет написать "Крым - это Украина" - не в интернете, а на песке, на пляже в Ялте. На украинском песке.
Это же, сколько сотен лет надо ждать, когда на пляжах Ялты галька превратится в песок?

***

Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололеда в Киеве всё больше горожан спонтанно переходят на русский язык.

***

Простите, запамятовал, а от Украины акт о капитуляции Германии подписывал Бандера или Шухевич?
Подробнее..
Категории: Украина

Анегдоты на 13.01.2021 [Трамп]

13.01.2021 06:34:38 | Автор: admin

***

Частная компания Tesla отключила педаль тормоза в автомобиле Дональда Трампа.

***

Мэрия Москвы заблокировала Дональду Трампу социальную карту москвича.

***

Трампу надо было Твиттер захватывать, а не этот их Капитолий с тумбочками.

***

- Вы за Байдена или за Трампа?
- Я за попкорном!

***

Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.
Подробнее..
Категории: Трамп

Анегдоты на 02.01.2021 [муж и жена]

02.01.2021 10:34:06 | Автор: admin

***

- Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
- Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы…
- Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.

***

- Привет, можно вопрос?
- Спрашивай.
- Моя жена на наш корпоратив может попасть?
- Нет.
- Отлично.

***

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

***

- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

***

Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да."
Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.
Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!
Подробнее..
Категории: муж и жена

Анегдоты на 08.01.2021 [деньги]

08.01.2021 08:35:52 | Автор: admin

***

Шотландец говорит сыну-школь­нику:
- Скажи своему учителю, что де­нег на приобретение для тебя атла­са мира я не дам, пока междуна­родное положение такое неопреде­лённое...

***

1 января 2021 года в России был поставлен исторический рекорд государственных лотерей: появилось почти 600 миллионеров за один день.

На этом программа повышения уровня жизни населения России в 2021 году считается успешно выполненной и закрытой.

© Дмитрий Свиридов

***

- Как заставить людей потратить последние деньги в магазинах?
- Дать народу информацию, что правительство начинает борьбу с обезумевшими ценами...

***

- Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он - собаку, моторную лодку и машину.
- А как вы поступили с деньгами?
- Их оставили себе адвокаты.

***

В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании всем клиентам были выплачены причитающиеся им суммы.
Подробнее..
Категории: деньги

Анегдоты на 07.01.2021 [геи]

07.01.2021 12:40:33 | Автор: admin

***

У каждого хирурга есть своё маленькое кладбище.
У каждого проктолога есть свой маленький гей-клуб.

***

Жена читает мужу выдержку из журнала:
- 90% мужей изменяют своим жёнам.
Муж с гордость говорит:
- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками...

***

Как проклясть росгвардейца, омоновца и т.п.
- Чтоб тебе всю жизнь гей-парады охранять!

***

Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.

***

Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы берутся бороться с гомосексулизмом.
Подробнее..
Категории: геи

Анегдоты на 27.12.2020 [студент]

27.12.2020 06:33:48 | Автор: admin

***

Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".

***

На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент... Грю... Грувене... Грувениблоивербоксбург...
Один из студентов:
- Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы.

***

- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.
- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.

***

Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент - заведующим больницы!

***

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.
Подробнее..
Категории: студент

Анегдоты на 11.01.2021 [Путин]

11.01.2021 02:35:04 | Автор: admin

***

Путин сидит в бункере и радостно напевает: “Если у вас нет аккаунта, вам его и не забанят».

***

- Не понимаю людей, осуждающих слова Путина, назвавшего получающих 17 тысяч "средним классом". Он правду сказал!
- Но на 17 тысяч люди живут как малообеспеченные.
- Он это и сказал. Средний россиянин - малообеспеченный...

***

Выбираю баночку икры к новогоднему столу. Смотрю производителя: НОВАЯ ПУТИНА.
Я не знаю, кто там у Путина новая, и за что он ей такой бизнес подогнал, но зачем об этом так нескромно. на всю страну-то?

***

- Путин подписал закон о своей пожизненной неприкосновенности.
- Какая детская наивность. В России неприкосновенность неприкосновенностью, а расстрел царя по расписанию - Павел I, Александр II, Николай II…

***

- Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
- Да!
- Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на 5 лет раньше.
Подробнее..
Категории: Путин

Анегдоты на 15.01.2021 [коррупция]

15.01.2021 18:39:49 | Автор: admin

***

2050-й год:
- Представляешь, у нас нет коррупции!
- Да ты что, и коррупцию просрали?!

***

О взяточнике: умел правильно оценить ситуацию.

***

Объявление.
Куплю Роснефть за 300 долларов. Частями не предлагать. Спекулянтов, желающих впарить за 400, прошу не беспокоиться.
Зять.

***

- Папа, а что пилят нанопилами?
- Гигарубли, сынок.

***

Пока космические агентства всего мира думают о том, как осваивать Луну, в Роскосмосе думают о том, как будут осваивать бюджет.
Подробнее..
Категории: коррупция

Анегдоты на 30.12.2020 [новогодний]

30.12.2020 12:31:15 | Автор: admin

***

- Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
- Маску в кармане на свежую заменить собрался?

***

Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

***

- Как же трудно всё-таки исполнять новогодние просьбы детей, - жалу­ется один приятель другому.
- И не говори, дружище. Мой стар­ший ничего не желает, кроме спор­тивного автомобиля, а дочка требует настоящего крокодила.
- Ты ещё счастливчик! Мой пяти­летний спиногрыз хочет, чтобы я ку­пил ему брата-близнеца, у которого, к тому же, отец - кондитер.

***

Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.

***

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.
Подробнее..
Категории: новогодний

Анегдоты на 06.01.2021 [новогодний]

06.01.2021 18:31:30 | Автор: admin

***

На новогодней пьянке народ так лихо расхватал все самые симпатичные салатики, что ночевать мне пришлось одному в пустой и холодной тарелке, ибо на выбор оставались лишь костлявая селёдка и дряблый холодец.

***

Запомните! Регулярный секс способствует улучшению памяти! И желаю всего наилучшего в новом, 2018-ом году!

***

После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.

***

Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.

***

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.
Подробнее..
Категории: новогодний

Анегдоты на 09.01.2021 [новогодний]

09.01.2021 20:31:40 | Автор: admin

***

В год Крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши.
В год Быка, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.

***

Всегда не давал покоя вопрос - какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

***

Запомните! Регулярный секс способствует улучшению памяти! И желаю всего наилучшего в новом, 2018-ом году!

***

После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.

***

Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.
Подробнее..
Категории: новогодний

Анегдоты на 05.01.2021 [егэ]

05.01.2021 02:36:18 | Автор: admin

***

Удивительно, но многие "жертвы ЕГЭ" закончили школу задолго до его введения.

***

Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков.

***

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.

***

Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
- Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!

***

Вот мы говорили - жертвы ЕГЭ, жертвы ЕГЭ... Да по сравнению с выпускниками 2020 года они ещё гениями окажутся.
Подробнее..
Категории: егэ

Анегдоты на 16.01.2021 [коронавирус]

16.01.2021 02:33:41 | Автор: admin

***

Слушай, тебе никогда не снился кошмар, что объявили комендантский час, а у тебя не все дома?

***

В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску... возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.

***

Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.

***

Сегодня в России зафиксировано 23456 новых случаев заболевания коронавирусом. А еще 98765 новых случаев не зафиксировано.

***

В год Крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши.
В год Быка, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.
Подробнее..
Категории: коронавирус

Последние комментарии

© 2006-2021, lightmon.ru