Русский
Русский
English
Авторизация
Ip-адрес
Восстановление пароля
Регистрация
Статистика
Реклама

кошки

Анегдоты на 02.03.2020 [кошки]

02.03.2020 16:38:48 | Автор: admin

***

Тренер:
- Какой цели вы хотите достичь?
- Погладить всех котиков.
- Нет, фитнесс цели?
- Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.

***

Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

***

Как хорошо, что кот, хорёк и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.

***

Чтобы кошки быстрее поддавались дрессировке и вообще вели себя как шёлковые, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.

***

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?
Подробнее..
Категории: кошки

Анегдоты на 02.04.2020 [кошки]

01.04.2020 22:38:16 | Автор: admin

***

Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ. Ну вот...

***

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

***

Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

***

Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.

***

Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...
Подробнее..
Категории: кошки

Анегдоты на 06.05.2020 [кошки]

06.05.2020 18:37:14 | Автор: admin

***

Шла пятая неделя самоизоляции...
Я: - Как же чертовски скучно!
Кот: - А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?

***

Карантинные хроники. Наши собаки уверены, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы - лохи. В чём, собственно, они никогда и не сомневались.

***

Сын, 15 килограммов: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идёт смотреть мультик.

Собаченька, 30 килограммов: едва цокая когтями спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе.

Кошечка, 3 килограмма: ЕБЛЫСЬ БАБАХ РХХХЩ КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ БАМ В ДВЕРЬ, идёт покакать.

***

Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети.

***

Как сказать коту, что нерабочие дни продляться до 30 апреля?
Подробнее..
Категории: кошки

Анегдоты на 10.07.2020 [кошки]

10.07.2020 02:39:29 | Автор: admin

***

- Слушай, как же меня любимая кошка моей тёщи достала!
- Да ладно тебе плакаться, кошки же по двадцать часов в сутки спят.
- И эта тоже. Просыпается в 2 часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.

***

Мой кот - участник движения BLM.
Во-первых, он чёрный.
Во-вторых, он каждую ночь устраивает погром в квартире.

***

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?

***

- Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
- А почему нельзя?
- Часто уезжаю и вообще.
- Ну а с котом как? Куда его девать?
- А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!

***

- Послушайте, ваш кот так ужасно орёт про ночам?
- Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.
Подробнее..
Категории: кошки

Анегдоты на 13.08.2020 [кошки]

12.08.2020 22:32:50 | Автор: admin

***

Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать — просто отберите у него часы.

***

Несмотря на всё разнообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошки:
1. Спальщик накресельный.
2. Всесъедальщик кухонный.
3. Шастальщик обыкновенный.

***

Перейду дорогу любому. Недорого. Чёрная кошка.

***

Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!

***

На маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завёл кот! Он ловил мышей в поле и приносил их маме домой живыми. Потом отпускал посередине комнаты и довольный шёл спать. И так несколько раз. Теперь у них на даче мыши.
Подробнее..
Категории: кошки

Анегдоты на 17.11.2020 [кошки]

16.11.2020 22:31:41 | Автор: admin

***

Когда подобрал котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.

***

Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.

***

- Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
- Кошка не скачет.
- Это ты не был в пять утра в моём доме...

***

Чёрный юмор кошек:
- Кто первый встал, того и тапки.

***

Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.
Подробнее..
Категории: кошки

Анегдоты на 20.12.2020 [кошки]

20.12.2020 14:39:22 | Автор: admin

***

- Как зовут вашего кота?
- Днём или в 5 утра?

***

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу - это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

***

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.

***

- А вы сдаёте квартиру людям с котом?
- А какой породы кот?
- Персидский.
- Нет, только славянам.

***

- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки.
Подробнее..
Категории: кошки

Анегдоты на 02.02.2021 [кошки]

02.02.2021 04:32:48 | Автор: admin

***

В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.

***

- Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
- Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!

***

- А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
- Всё просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!

***

- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена…
- Какого хрена - что?
- В целом.

***

- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.
Подробнее..
Категории: кошки

Анегдоты на 03.08.2021 [кошки]

03.08.2021 12:35:05 | Автор: admin

***

Про одомашнивание котов.
Официальная версия. Древние люди:
- Ой, какие няшки! Давай возьмём одного домой.
Горькая правда. Коты:
- Смотри, у них там какие-то ништяки жарятся, давай поклянчим.

***

Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.

***

Разговаривают два парня. Первый хвастается:
- Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у нее очень нежный и приятный...
Второй, с ноткой зависти, замечает:
- Дааа, повезло тебе с кошкой.

***

В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.

***

- Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
- Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!
Подробнее..
Категории: кошки

Анегдоты на 11.10.2021 [кошки]

11.10.2021 04:31:35 | Автор: admin

***

Как говорит мой кот: "Ты чё там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай".

***

Оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся, в нём уже сидел кот. При попытке вытащить его кот забился в угол и начал шипеть. Закрыл багажник, поехал домой. Это же у всех так коты заводятся, да?

***

- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!

***

Кот первый встал, его и тапки.

***

Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: "Есть!". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.
Подробнее..
Категории: кошки

Анегдоты на 20.10.2021 [кошки]

20.10.2021 16:35:35 | Автор: admin

***

- В роботы-пылесосы явно вселяют кошачий ИИ. Наш вертится под ногами, гоняет тапки, пытается вылезти на балкон, жрет провода и жалобно пищит, запутавшись в крае покрывала.
- Точно) А ещё тычется в ноги в неподходящий момент, а ты его ругаешь и просишь скорее свалить.

***

Девочка показывает под­ружке своего кота:
- Какой чудный котик, - гово­рит вторая малышка. - Одолжи его мне, у нас дома полно мышей.
- Нет, - отвечает пер­вая. - Лучше ты принеси к нам своих мышей.

***

- Как зовут вашего кота?
- Георгий Викторович.
- А по-другому не могли назвать?
- А по-другому он не отзывается.

***

Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают. "При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать" - такое мнение среди котов звучало чаще всего.

***

Марк Цукерберг извинился перед миллионами котиков, не попавших в Фейсбук во время сбоя.
Подробнее..
Категории: кошки

Анегдоты на 18.01.2022 [кошки]

18.01.2022 00:37:50 | Автор: admin

***

Не оставь коту ни единого шанса... опрокинь ёлку сам!

***

- Я с кота пример беру - вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний.
- Да, коты такие... Я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он ещё подойдёт и укусит за ногу, чтобы не орала не его величество.

***

- Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
- Кошку будешь фаршировать?

***

В зоомагазине:
- Здравствуйте, сколько вот этот котёнок будет стоить?
- Бесплатно отдаём. А стоить будет... Скажите, какой у вас ремонт?

***

- Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?
Подробнее..
Категории: кошки

Анегдоты на 05.07.2022 [кошки]

05.07.2022 06:33:59 | Автор: admin

***

У большинства кошек есть второе имя - звук стука ножа о разделочную доску.

***

В тяжёлые с финансовой точки зрения времена сложнее всего не меньше есть, а объяснить коту, что и ему тоже придётся есть меньше.

***

Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.

***

Депрессия - это когда рано утром, вставая на работу, ты уговариваешь пойти вместо себя своего кота.

***

Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навёл лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним...
Подробнее..
Категории: кошки

Анегдоты на 01.10.2022 [кошки]

01.10.2022 04:33:52 | Автор: admin

***

Последний раз, когда ветеринар пытался мою кошку аккуратно отцепить от меня, она покусала всех - и ветеринара, и медсестру, и меня. Справились только когда прибежал охранник с полотенцем... Скрутили её, как шаурму, так она из неё смотрела МАТОМ.

***

- Мама Миа! Новые итальянские унитазы! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли...

***

Зачем кошка тянет репку, если впереди - враг, а позади - ужин?

***

Поскольку ваша кошка видела, как вы обрываете старые обои, то она искренне желает вам помочь после того, как вы наклеили новые дорогущие обои "под велюр".
Её лозунг: "На этой стене не должно быть никаких обоев!".

***

Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня её ещё и стошнило.
Подробнее..
Категории: кошки

Анегдоты на 04.12.2022 [кошки]

04.12.2022 16:36:56 | Автор: admin

***

- Ой, какой у вас красивый котик! Как его зовут?
- Том.
- А полное имя? Томас?
- Нет. Анатомий.

***

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

***

Путь к сердцу мужчины лежит через его кота.

***

Зашёл коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ: неосторожное обращение с котом.

***

Поймать кота - проще простого. .
Поставьте открытую картонную коробку размером с кота.
Самое позднее - через полчаса - кот окажется в коробке.
Подробнее..
Категории: кошки

Анегдоты на 31.12.2022 [кошки]

31.12.2022 16:36:23 | Автор: admin

***

У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж...

***

У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.

***

Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины...

***

Пятилетняя племянница неделю неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.

***

Генеральная уборка - это когда даже кот стирается.
Подробнее..
Категории: кошки

Анегдоты на 22.05.2023 [кошки]

22.05.2023 12:31:49 | Автор: admin

***

Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока её гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.

***

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай...

***

Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.

***

Мы с мамой зовём нашу кошку Городской Администрацией. Мы, народ, пашем без отдыха, чтобы прокормить администрацию, а она только и делает, что срёт и спит на народной территории.

***

- Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
- Настя, ты задобaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.
Подробнее..
Категории: кошки

Анегдоты на 21.11.2023 [кошки]

21.11.2023 08:39:37 | Автор: admin

***

Жаль, что сейчас в космос не отправляют КОТОВ. Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает.

***

Петруха меня сейчас спрашивает: "Скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?"
Говорю: "В зависимости от кота..."
Хохот, потом такой: "Ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!"

***

- А мой кот пахнет кошачьим питанием.
- А мой кот пахнет котом.
- Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.

***

Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока её гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.

***

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай...
Подробнее..
Категории: кошки

Анегдоты на 23.05.2024 [кошки]

23.05.2024 06:38:07 | Автор: admin

***

Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал и гадит, где попало. А туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к тёще. Муж с порога:
- Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привёз!

***

После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.

***

Заходит женщина в пекарню и восторженно говорит:
- Какой у вас вкусный хлеб! С удовольствием едим всей семьёй - даже кошке нравится!
- Ещё бы ей не нравилось, у нас там мыши на складе с мукой завелись.

***

Жаль, что сейчас в космос не отправляют КОТОВ. Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает.

***

Петруха меня сейчас спрашивает: "Скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?"
Говорю: "В зависимости от кота..."
Хохот, потом такой: "Ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!"
Подробнее..
Категории: кошки

Категории

Последние комментарии

© 2006-2024, lightmon.ru