Статистика

Реклама

В студенческой общаге:
- Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

Студент не знает только в двух случаях: либо он ещё не сдавал, либо уже сдал.

Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.

У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.

Лень - это когда зубной щёткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.

Блатной сдаёт экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?

- Владимир Путин предложил создать собственные рейтинги вузов.
- И правильно! Где "Гелендвагенов" студентов больше на парковке - тот и круче!

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как можно ожидать, что один студент выучит все предметы?

В студенческой общаге:
- Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

Студент не знает только в двух случаях: либо он ещё не сдавал, либо уже сдал.

Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".

На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент... Грю... Грувене... Грувениблоивербоксбург...
Один из студентов:
- Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы.

- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.
- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.

Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент - заведующим больницы!

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.

Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".

На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент... Грю... Грувене... Грувениблоивербоксбург...
Один из студентов:
- Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы.

- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.
- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.

Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент - заведующим больницы!

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.

- Мамочка, что подарить тебе к Новому году? - радостно вопрошал Йося.
- Сдачу сессии тобой на отлично!
- А подешевле что-нибудь можно?

Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
- Давай после лекции зайдём в библиотеку, возьмём пару книжечек в красном переплёте и почитаем в общаге!
Преподаватель шепчет:
- Берите три в белом переплёте, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!

Экзамен по теории вероятностей.
Студент: - Вы согласны, что экзамен это лотерея?
Профессор: - Согласен.
Студент: - Тогда можно я вместо билета буду тянуть оценку?
Профессор: - Нет. Я же не знаю вероятностное распределение вашей оценки!

Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в уни­верситетском городке:
- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его на­следства, если он женится на этой девице?
- Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказа­лось вполне достаточно...

Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

Было у царя две девятилетних дочери, и захотел он узнать девственницы ли они.
Пошёл он к колдуну и спрашивает:
- Как мне узнать, девственницы ли мои дочери?
- Подойди и спроси у них об этом, если соврут - враз окаменеют.
Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у неё:
- Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
- Да, - отвечает дочь.
И стоит перед царём камень.
Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у неё:
- Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
- Да, - отвечает дочь.
И стоит перед царём камень.
Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к колдуну и спрашивает его:
- Как мне дочерей обратно в людей превратить?
- Если между двумя каменными глыбами пройдёт хоть одна девственница, то они оживут, - ответил колдун.
Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак МГУ!

- Стоит только создать на серваке универа папку "Порно", закрыть ей права NTFS всем, кроме админа сервака, и можно узнать, насколько хреново защищён сервак, и сколько в универе одарённых студентов :)
- Так в ней же нет порнухи. Фигня какая-то лежит.
- И ты туда же!

Хозяин квартиры заявляет студенту:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не заплатите всех денег, которые вы мне за неё должны!
- Большое спаси­бо! Наконец-то я обес­печен жильём надолго.

Учитель:
- На 5 не знает никто, на 4 знаю Я, на 3 можете знать вы!
Ученики:
- А можно нам нормального преподавателя, который знает предмет?

Зяма отвечает на экзамене по истории. Билет "Древний Египет".
- Рамзес должен был стать величайшим правителем Египта, его к этому готовили с детства. Когда он достиг возраста 15 лет, ему подарили огромный гарем, окружив лучшими женщинами.
Тут Зяма замолкает, вздыхает и грустно констатирует:
- А вот мне на 15-летие рубашку подарили...

Очередной зачёт. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что студент посещал лекции.
Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан.
Препод приглашает к столу:
- Заполняй зачетку, я подпишусь.
Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась:
- А как ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась?
Препод с усмешкой:
- Иванов я...

- Пап, ну вот я закончил школу, куда поступать?
- Давай как дед - на "Радиоэлектронику", такие специалисты уже очень нужны. Будешь как он - директором нашего радиолампового завода.
- Так ведь он закрылся давно.
- Не переживай, за радиолампами - будущее, он скоро снова откроется.

Нынче быть студентом - это обанкротиться после распечатывания реферата.

В университете во время антивирусных санкций на лифте наклеили "не входить больше 2-х человек".
Кто-то подписал: "где х = -4". Потому что лифт шестерых вмещал!

Было у царя две девятилетних дочери, и захотел он узнать девственницы ли они.
Пошёл он к колдуну и спрашивает:
- Как мне узнать, девственницы ли мои дочери?
- Подойди и спроси у них об этом, если соврут - враз окаменеют.
Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у неё:
- Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
- Да, - отвечает дочь.
И стоит перед царём камень.
Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у неё:
- Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
- Да, - отвечает дочь.
И стоит перед царём камень.
Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к колдуну и спрашивает его:
- Как мне дочерей обратно в людей превратить?
- Если между двумя каменными глыбами пройдёт хоть одна девственница, то они оживут, - ответил колдун.
Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак МГУ!

Студент-медик экзаменовался у профессора.
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.
- Я дам ему сильное потогонное...
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет...
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
- А если и этого будет недостаточно?
- Тогда я попробую ртутные препараты.
- А если действия всё-таки не будет?
- Я попробую применить сальсапарель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

Препод: - Сходится ли ряд Summa 1/n ?
Студент: - Сходится.
Препод: - Докажите.
Студент: - Мамой клянусь!
Препод: - Я сообщу вашей маме, что вы хотите сделать её соучастницей мошенничества.

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
- Так на трезвую и я не помню!

Явка студентов на занятия 22 сентября составила 120%

После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...

Институтская общага.
Новая соседка интересуется:
- А где вы тут покушать храните?
- В желудке!

Девушка на экзамене молчит и не отвечает на первый вопрос билета.
- Хорошо, - говорит препод через минуту. - Отвечайте на второй вопрос!
- А на второй вопрос, профессор, я знаю ответ ещё хуже!

Преподаватель физики в университете говорит: "Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!".

"Хорошо!" - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.

- Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
- Я использовал несколько источников.

Скоро ректором будет становиться тот, кто может правильно произнести название своего университета....

Институтская общага.
Новая соседка интересуется:
- А где вы тут покушать храните?
- В желудке!

Девушка на экзамене молчит и не отвечает на первый вопрос билета.
- Хорошо, - говорит препод через минуту. - Отвечайте на второй вопрос!
- А на второй вопрос, профессор, я знаю ответ ещё хуже!

Преподаватель физики в университете говорит: "Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!".

"Хорошо!" - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты. Давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю "5" исключительно за профпригодность.

22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
ПРЕПОД: - Что это вы развеселились?
СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение!
ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.

Скоро ректором будет становиться тот, кто может правильно произнести название своего университета....

Институтская общага.
Новая соседка интересуется:
- А где вы тут покушать храните?
- В желудке!

Девушка на экзамене молчит и не отвечает на первый вопрос билета.
- Хорошо, - говорит препод через минуту. - Отвечайте на второй вопрос!
- А на второй вопрос, профессор, я знаю ответ ещё хуже!