Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

дети

Анегдоты на 03.03.2020 [дети]

03.03.2020 12:33:14 | Автор: admin

***

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

***

Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.

***

- Папа, а где мой плюшевый мишка?
- Сынок, ты уже вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
- Папа, но это же мой друг, мы с ним всё время разговаривали.
- Сынок, ты теперь взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
- Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!..

***

Мать готовит на кухне и просит дочь:
- Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.

***

Детей возят в самолётах для изгнания из них бесов. Когда самолёт поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу и бес начинает выходить из него с адскими криками.
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 28.03.2020 [дети]

28.03.2020 12:32:21 | Автор: admin

***

- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

***

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

***

А я при советской власти отлично жил! Лежал целыми днями, ел от пуза, в ванне с уточкой играл, пелёнки мне родители регулярно меняли...

***

- Лёха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна.

***

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 22.05.2020 [дети]

22.05.2020 16:31:53 | Автор: admin

***

В 17:00 сел с ребёнком делать уроки. К 18:00 выпил все домашние запасы валерьянки. В 19:00 дёрнул немного коньяка. К 20:00 дышу глубоко и с трудом сдерживаюсь, чтобы не заорать. В 21:00 дышу часто и прерывисто, объяснять никаких сил уже нет, дико ору, и мне наплевать, что подумают соседи. В 22:00 плюнул на уроки и заперся в комнате, меня реально трясёт при появлении ребёнка в дверях. 23:00 - стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю нашу систему образования, поражаюсь стойкости своего ребёнка, который вопреки всему сидит и делает уроки...

***

Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.

***

Сын, 15 килограммов: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идёт смотреть мультик.

Собаченька, 30 килограммов: едва цокая когтями спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе.

Кошечка, 3 килограмма: ЕБЛЫСЬ БАБАХ РХХХЩ КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ БАМ В ДВЕРЬ, идёт покакать.

***

- Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы всё-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
- Ура! Спасибо!!! А какое?
- Гулять с собачками будем мы.

***

Очень волнуюсь насчёт жителей деревни Голопупкино! Как там дети учатся дистанционно по скайпу, если сотовая связь есть только на тополе в 3 метрах от земли, который растёт на пригорке в километре от деревни?
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 02.07.2020 [дети]

02.07.2020 08:34:44 | Автор: admin

***

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
- Ваша Леночка меня сегодня три раза нахуй послала!
- Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
- Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
- Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

***

У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.

***

Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых:"Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!", меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец...

***

Лёша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.

***

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там".
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 20.07.2020 [дети]

20.07.2020 12:37:42 | Автор: admin

***

В детстве мои любимым супергероем был Супермен, потому что он тоже надевал спортивный костюм под обычный.

***

А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.

***

- Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне-то 28...

***

Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене:
- Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне. Я её заберу, и мы получим миллион!
Жена лишь вздохнула в ответ...
Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребёнка дома нет, жена сидит одна.
Он с удивлением спрашивает:
- А где дети?
Жена:
- Где-где, их тоже отцы разобрали.

***

Когда у вас есть ребёнок, это похоже, как если бы у вас был маленький друг вечно "на мели", который считает вас богатым.
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 15.08.2020 [дети]

15.08.2020 20:31:51 | Автор: admin

***

Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

***

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей.

***

- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мама, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

***

Дочь Дмитрия Пескова объяснила, почему её пустили отдыхать во Францию: "Просто нужно более тщательно подходить к выбору родителей".

***

Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 14.09.2020 [дети]

14.09.2020 18:34:24 | Автор: admin

***

В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.
Их ставят к окну - смотреть на Челябинск.

***

Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий.
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.

***

Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался - не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.

***

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту - завести домашнего броненосца и назвать его "Потёмкин"?

***

Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 30.09.2020 [дети]

30.09.2020 16:38:20 | Автор: admin

***

Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.

***

- И кто же был героями твоего детства?
- Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
- Хм-м-м, они все сидели.

***

Быстрее чужих детей растут только собственные долги.

***

- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьёз!

***

Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или он орёт в штатном режиме?
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 25.10.2020 [дети]

25.10.2020 20:34:17 | Автор: admin

***

- Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на барабанах?
- Правда! Я точно знаю, что мне нужно.
- И что же, если не секрет?
- Квартиру рядом с моей!

***

Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

***

Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.

***

Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!

***

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 30.11.2020 [дети]

30.11.2020 04:33:37 | Автор: admin

***

Малыш говорит отцу:
- Если ты не собирался покупать мне собаку, то и меня не надо было покупать.

***

Чайлдфри пускают свою жизнь под откос, лишая себя величайшего счастья в жизни - возможности посраться в родительском чате.

***

Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама всё ещё ищу годные идейки.

***

Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться. Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо. Пацан смотрит внимательно пару минут и говорит:
- Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?

***

Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 26.12.2020 [дети]

26.12.2020 08:37:39 | Автор: admin

***

- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!

***

- Батя сказал, что если я буду плохо учиться - отберёт айфон.
- Типа, гопник, но заботливый?

***

- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

***

Обожаю доставать дочку высказываниями типа "Я в твоем возрасте фильмы в туалете не смотрел" и "Я в твоем возрасте от бананов не отказывался".
Вот последнее:
"Я в твоем возрасте на уроках в постели не валялся."

***

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 27.01.2021 [дети]

27.01.2021 16:34:05 | Автор: admin

***

- Мам, я на митинг.
- Хорошо, не задерживайся.

***

Армянин-программист назвал сына Трафик...

***

- Сынок, видишь, ласточка несёт в клюве соломинку! Как ты думаешь, для чего она ей?
- Наверное, для кока-колы.

***

- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.

***

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 08.06.2021 [дети]

08.06.2021 04:31:30 | Автор: admin

***

Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

***

- Рабинович, слышали? ЦБ РФ предлагает разрешить играть на бирже... с 12 лет!
- Ну, таки, и шо вас удивляет? У малолетки отобрать денюжку проще, чем у его родителей...

***

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

***

Спасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство.

***

После свадьбы Лена постоянно твердила что хочет много детей. Вася снял квартиру в доме, во дворе которого стоял огромный детский садик. А когда дети выходили на часовые прогулки, он устраивал чаепитие с женой на балконе. Через пару недель она попросила снять другую квартиру и никогда больше не говорила о своих желаниях.
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 31.07.2021 [дети]

31.07.2021 04:40:26 | Автор: admin

***

Никогда не пробовал мясо, потому что рос в семье вегетарианцев. Недавно застукал своих родителей за поеданием мяса. Оказалось, что они просто экономили на мне все эти годы.

***

Чтобы выяснить, правда ли младшее поколение тупое, а старшее - высокообразованные.
Решили сделать простой тест IQ.

Младшему дали кнопочный телефон, задание "написать СМС деду" и включили таймер.

Деду дали планшет, задание "написать СМС внуку" и тоже включили таймер.

Результат теста шокировал. Эти двое обменялись девайсами и так наипали нас, среднее поколение. Да фигурально ничего им не докажешь..

Выходит, что самое тупое поколение - это мы.

***

Мама спрашивает:
- Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
- Когда начнут находить тела...

***

Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители.
Но таким, каким они его воспитали.

***

Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах!
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 30.09.2021 [дети]

30.09.2021 04:35:11 | Автор: admin

***

При сильном ветре сначала прикурите себе, и только потом прикурите ребёнку.

***

В интернете посты про детей, в основном, делятся на 2 типа: воспоминания, как их несправедливо били и наказывали родители и сожаление, что нынешних детей мало бьют и наказывают.

***

- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!!!
- С чего ты взял???
- Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
- Ну так это, сынок, у вас уже почти семья!!!

***

Благодаря инстаграму многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.

***

- Дора Марковна, я шо-то давно не видела вашего Соломончика.
- А он теперь в Санкт-Петербурге, Розочка.
- А это таки далеко от Бердичева?
- Очень далеко, два дня на поезде.
- Подумать только, в какую глушь занесло бедного еврейского ребёнка!
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 20.10.2021 [дети]

19.10.2021 22:34:59 | Автор: admin

***

Валентина Терешкова заявила, что "детям нужна книга про Путина...".
Это ей внуки из Италии сообщили.

***

В интернете посты про детей, в основном, делятся на 2 типа: воспоминания, как их несправедливо били и наказывали родители и сожаление, что нынешних детей мало бьют и наказывают.

***

- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!!!
- С чего ты взял???
- Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
- Ну так это, сынок, у вас уже почти семья!!!

***

Благодаря инстаграму многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.

***

- Дора Марковна, я шо-то давно не видела вашего Соломончика.
- А он теперь в Санкт-Петербурге, Розочка.
- А это таки далеко от Бердичева?
- Очень далеко, два дня на поезде.
- Подумать только, в какую глушь занесло бедного еврейского ребёнка!
Подробнее..
Категории: дети

Последние комментарии

© 2006-2021, lightmon.ru