Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

дети

Анегдоты на 14.09.2020 [дети]

14.09.2020 18:34:24 | Автор: admin

***

В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.
Их ставят к окну - смотреть на Челябинск.

***

Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий.
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.

***

Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался - не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.

***

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту - завести домашнего броненосца и назвать его "Потёмкин"?

***

Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 30.09.2020 [дети]

30.09.2020 16:38:20 | Автор: admin

***

Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.

***

- И кто же был героями твоего детства?
- Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
- Хм-м-м, они все сидели.

***

Быстрее чужих детей растут только собственные долги.

***

- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьёз!

***

Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или он орёт в штатном режиме?
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 25.10.2020 [дети]

25.10.2020 20:34:17 | Автор: admin

***

- Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на барабанах?
- Правда! Я точно знаю, что мне нужно.
- И что же, если не секрет?
- Квартиру рядом с моей!

***

Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

***

Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.

***

Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!

***

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 30.11.2020 [дети]

30.11.2020 04:33:37 | Автор: admin

***

Малыш говорит отцу:
- Если ты не собирался покупать мне собаку, то и меня не надо было покупать.

***

Чайлдфри пускают свою жизнь под откос, лишая себя величайшего счастья в жизни - возможности посраться в родительском чате.

***

Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама всё ещё ищу годные идейки.

***

Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться. Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо. Пацан смотрит внимательно пару минут и говорит:
- Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?

***

Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 26.12.2020 [дети]

26.12.2020 08:37:39 | Автор: admin

***

- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!

***

- Батя сказал, что если я буду плохо учиться - отберёт айфон.
- Типа, гопник, но заботливый?

***

- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

***

Обожаю доставать дочку высказываниями типа "Я в твоем возрасте фильмы в туалете не смотрел" и "Я в твоем возрасте от бананов не отказывался".
Вот последнее:
"Я в твоем возрасте на уроках в постели не валялся."

***

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 27.01.2021 [дети]

27.01.2021 16:34:05 | Автор: admin

***

- Мам, я на митинг.
- Хорошо, не задерживайся.

***

Армянин-программист назвал сына Трафик...

***

- Сынок, видишь, ласточка несёт в клюве соломинку! Как ты думаешь, для чего она ей?
- Наверное, для кока-колы.

***

- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.

***

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 08.06.2021 [дети]

08.06.2021 04:31:30 | Автор: admin

***

Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

***

- Рабинович, слышали? ЦБ РФ предлагает разрешить играть на бирже... с 12 лет!
- Ну, таки, и шо вас удивляет? У малолетки отобрать денюжку проще, чем у его родителей...

***

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

***

Спасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство.

***

После свадьбы Лена постоянно твердила что хочет много детей. Вася снял квартиру в доме, во дворе которого стоял огромный детский садик. А когда дети выходили на часовые прогулки, он устраивал чаепитие с женой на балконе. Через пару недель она попросила снять другую квартиру и никогда больше не говорила о своих желаниях.
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 31.07.2021 [дети]

31.07.2021 04:40:26 | Автор: admin

***

Никогда не пробовал мясо, потому что рос в семье вегетарианцев. Недавно застукал своих родителей за поеданием мяса. Оказалось, что они просто экономили на мне все эти годы.

***

Чтобы выяснить, правда ли младшее поколение тупое, а старшее - высокообразованные.
Решили сделать простой тест IQ.

Младшему дали кнопочный телефон, задание "написать СМС деду" и включили таймер.

Деду дали планшет, задание "написать СМС внуку" и тоже включили таймер.

Результат теста шокировал. Эти двое обменялись девайсами и так наипали нас, среднее поколение. Да фигурально ничего им не докажешь..

Выходит, что самое тупое поколение - это мы.

***

Мама спрашивает:
- Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
- Когда начнут находить тела...

***

Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители.
Но таким, каким они его воспитали.

***

Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах!
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 30.09.2021 [дети]

30.09.2021 04:35:11 | Автор: admin

***

При сильном ветре сначала прикурите себе, и только потом прикурите ребёнку.

***

В интернете посты про детей, в основном, делятся на 2 типа: воспоминания, как их несправедливо били и наказывали родители и сожаление, что нынешних детей мало бьют и наказывают.

***

- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!!!
- С чего ты взял???
- Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
- Ну так это, сынок, у вас уже почти семья!!!

***

Благодаря инстаграму многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.

***

- Дора Марковна, я шо-то давно не видела вашего Соломончика.
- А он теперь в Санкт-Петербурге, Розочка.
- А это таки далеко от Бердичева?
- Очень далеко, два дня на поезде.
- Подумать только, в какую глушь занесло бедного еврейского ребёнка!
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 20.10.2021 [дети]

19.10.2021 22:34:59 | Автор: admin

***

Валентина Терешкова заявила, что "детям нужна книга про Путина...".
Это ей внуки из Италии сообщили.

***

В интернете посты про детей, в основном, делятся на 2 типа: воспоминания, как их несправедливо били и наказывали родители и сожаление, что нынешних детей мало бьют и наказывают.

***

- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!!!
- С чего ты взял???
- Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
- Ну так это, сынок, у вас уже почти семья!!!

***

Благодаря инстаграму многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.

***

- Дора Марковна, я шо-то давно не видела вашего Соломончика.
- А он теперь в Санкт-Петербурге, Розочка.
- А это таки далеко от Бердичева?
- Очень далеко, два дня на поезде.
- Подумать только, в какую глушь занесло бедного еврейского ребёнка!
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 16.12.2021 [дети]

16.12.2021 12:36:15 | Автор: admin

***

- Поздравляю, - сказала медсестра мужчине в род­доме. - У вас родился седь­мой сын.
- Вы хотите сказать, ше­стой?
- Да, конечно, и шестой тоже...

***

Путин пообещал исполнить мечты трех детей, принявших участие в акции «Елка желаний».
13-летняя девочка из Ставропольского края выразила желание посмотреть балет «Лебединое озеро». Так тонко над президентом ещё никто не прикалывался..

***

Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения?
Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.

***

Депутат отчитывает дочь:
- Ты мне говорила, что в школе всё хорошо, что 9-ый класс ты закончишь без троек! Говорила?! А кто клялся, что больше не будет со своим дружком ходить по барам?! А? Ты же постоянно твердила, что не куришь, да? А откуда в кармане куртки пачка сигарет? Ты не выполнила ничего из сказанного! Поэтому с сегодняшнего дня ты не получишь ни копейки на мелкие расходы!
- Пап, ну ты тоже не выполнил ни одного из предвыборных обещаний, но 450 тысяч тебе исправно платят!

***

Девочка показывает под­ружке своего кота:
- Какой чудный котик, - гово­рит вторая малышка. - Одолжи его мне, у нас дома полно мышей.
- Нет, - отвечает пер­вая. - Лучше ты принеси к нам своих мышей.
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 16.01.2022 [дети]

16.01.2022 12:31:58 | Автор: admin

***

У дошкольника Изи был уже богатый 3-х летний опыт встречи Деда мороза. По отработанному сценарию он увёл Деда мороза на кухню, где взял 50 рублей за вай-фай, 15 за бахилы и 100 за стопку папиного коньяка.

***

Маленький мальчик спра­шивает мать:
- Мама, каким образом вы познакомились с папой?
- Однажды я упала в во­ду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой муж­чина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились.
- Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.

***

Учитель обращается к родителю:
- Ваш сын говорит, что вы наказываете его дома бензопилой! Как такое возможно?!
- Да, если он провинился, то мы не даём ему в неё играть.

***

Вечером семья сидит у телеви­зора. Мать спрашивает:
- А где твоя кукла, Катя?
- Я уложила её спать, потому что это фильм не для детей.

***

Я скучаю по тем временам, когда мои дети были такими маленькими, что я мог сказать им, что у нас будет невидимая рождественская ёлка.
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 25.01.2022 [дети]

24.01.2022 22:40:26 | Автор: admin

***

- Моему 6 лет стукнуло, мечтает быть президентом! Да, да! Вот такие замашки! В шахматы любит играть. Целыми днями сидит, двухходовочки продумывает. Выигрывает постоянно! Гляди, вон опять сел поиграть.
- ...... Погоди... А где чёрные-то фигуры?
- Я тебе и говорю, 100% готовый президент!

***

Маленький мальчик спра­шивает мать:
- Мама, каким образом вы познакомились с папой?
- Однажды я упала в во­ду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой муж­чина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились.
- Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.

***

Учитель обращается к родителю:
- Ваш сын говорит, что вы наказываете его дома бензопилой! Как такое возможно?!
- Да, если он провинился, то мы не даём ему в неё играть.

***

Вечером семья сидит у телеви­зора. Мать спрашивает:
- А где твоя кукла, Катя?
- Я уложила её спать, потому что это фильм не для детей.

***

Я скучаю по тем временам, когда мои дети были такими маленькими, что я мог сказать им, что у нас будет невидимая рождественская ёлка.
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 16.02.2022 [дети]

16.02.2022 16:37:25 | Автор: admin

***

Уже больше двадцати лет я являюсь для своих родителей убыточной инвестицией.

***

Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать...

***

Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.

***

- В детстве перед постами ГАИ меня прятали под бардачком, чтобы не было видно, что ребёнок едет без детского кресла.
- И меня, - говорит Пина. - Но когда появился маленький брат, оказалось, что "прячься, полиция" родители чаще говорят не при виде полиции, а при виде "Макдональдса".

***

Я считаю, это правильно, что детские билеты дешевле, потому что дети зарабатывают меньше, чем взрослые.
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 29.03.2022 [дети]

29.03.2022 04:32:28 | Автор: admin

***

Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.

***

Самая счастливая пора в жизни — это когда жёлтый «Запорожец» нравится больше, чем чёрный «Мерседес».

***

Отец семейства в удобном кресле потягивает пиво и смотрит футбол.
Забегает дочка-первоклассница:
- Пап, пап, ну, пап..
- Отстань, не мешай!
- Пап, папочка..
- Отстань, я сказал, я занят!
Дочка смотрит на телевизор – чем же это папа занят? Заинтересовывается игрой и через пару минут опять пристает к отцу:
- Пап, а чего это – вот этот, который в черном – все время флешку в рот засовывает?
Отец, не отрывая взгляда от экрана:
- Он свистит.
Дочка с удивлением:
- Флешка? Свистит??? Вот это гаджет!

***

Мать укладывает ребёнка спать:
- Золотко моё, если тебе ночью что-нибудь понадо­бится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.

***

Ребёнок проснулся в 6:20 утра.
Подскажите, по какому каналу в это время идут какие-нибудь познавательные передачи про детдом.
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 04.05.2022 [дети]

03.05.2022 22:38:28 | Автор: admin

***

Что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?

***

Дочке 17 лет: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака.
Дочке 30 лет: родители молятся, чтоб нашёлся какой-то дурак.

***

Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!

***

Родители до сих пор гордятся потенциалом, который у меня был в 10 лет.

***

Когда я был ребёнком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце...
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 16.05.2022 [дети]

16.05.2022 08:38:22 | Автор: admin

***

- Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнём от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
- Мамочка, тебя участковый вызывает!

***

Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребёнок ревёт, значит, он страдает.

***

Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут…

***

Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
- У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?

***

- О, новая классная фоточка! Давно ты ничего не выкладывала.
- Да как-то не до того всё было.
- Фигурка - супер! В спортзал таки записалась?
- У меня индивидуальная программа с личным тренером: жёсткие ограничения еды и сна, упражнения на поднятие тяжестей, каждый день 2,5 часа ходьба с утяжелением по пересечённой местности. И только посмей остановиться и присесть, такой сразу ор на всю улицу, что ну его нафиг.
- Фигасе! И как ты это выдерживаешь? И давно так занимаешься?
- Полгода уже. Тяжело, но справляюсь.
- А бросить всё не хочется?
- Ну, не выброшу же я ребёнка в мусорку из-за того, что он ни поесть, ни поспать не даёт.
- Твою ж за ногу! А я тут уши развесила! Ну, поздравляю тогда! :)
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 02.07.2022 [дети]

02.07.2022 12:34:48 | Автор: admin

***

Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.

***

- Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

***

- Мама, я таки решил жениться!
- Только через мой труп!
- Да я тут уже и таблеточки принёс...

***

Сейчас такие дети пошли, что пора уже учредить день защиты от детей.

***

Отцу мальчика звонит ребе из хедера:
- Год только начался, а ваш Моня уже трижды подрался, рисует на партах голых женщин и вообще...
- Подождите, ребе. Год только начался, а когда Моня был на каникулах дома, я вам хоть раз позвонил?
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 18.08.2022 [дети]

18.08.2022 18:39:32 | Автор: admin

***

- Господа чиновники, ну вот у вас уже есть всё, буквально всё. Ответьте мне на извечный русский вопрос: Когда ж вы, суки, наворуетесь?
- Никогда! Нас так мама в детстве ещё научила.
- Чего... тьфу, чему вас мама учила? Воровать?
- Не-е-ет, доедать кашку до конца и ничего не оставлять на тарелке.

***

Государство:
- Рожайте третьего, и мы дадим вам миллион!!!
Бабушки и дедушки:
- Мы дадим вам два, только не взваливайте на нас ещё и третьего, пока вы въёбываете сутками, чтобы прокормить первых двух...

***

Мне кажется, что сыновья Дэвида Бекхэма - очень грустные люди, потому что сложно быть весёлым, когда твоя девушка, скорее всего, в большем восторге от твоего бати, чем от тебя.

***

Жена инструктирует мужа, как укладывать спать годовалого сына:
- В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.

***

Пострадавшего юного шахматиста будет лечить новый российский робот-хирург.
Подробнее..
Категории: дети

Анегдоты на 19.09.2022 [дети]

19.09.2022 08:40:30 | Автор: admin

***

Мама говорила мне:
- Ты сегодня плохо себя вёл, поэтому наказан и не будешь мыть посуду.
В ответ истерика, слёзы и крики:
- Буду!

***

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут пидоры на самокатах пришли!

***

Как педагог с стажем работы 6 лет, скажу так:
Работать с детьми легко. Покажи, что ты более больной ублюдок, чем они. Работает безотказно.

***

- Сынок, будь осторожен. На улице ты встретишь людей, которые попробуют дать тебе наркотики. Обходи их стороной, убегай от них. Ты легко узнаешь их по полицейской форме.

***

Закончилась летняя спячка. Проснулись родительские чаты.
Подробнее..
Категории: дети

Последние комментарии

© 2006-2022, lightmon.ru