***
На
собеседовании:
- У вас в резюме написано, что ваша сильная черта - таинственность.
Хотите что-нибудь добавить?
- Нет.
***
- Если человек
объяснит свою отвратительную работу тем, что «делается очень
многое», что «поступательно поднимает качество работы», и что
"нельзя ожидать сиюминутных результатов", то что с ним будет?
- Если это работяга, то пойдёт на Биржу труда. А если чиновник, то
получит какую-нибудь государственную награду...
***
- Нам в школе на
уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между
самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие
копейки.
***
Разговаривают две
подруги:
- Мужа совсем не вижу. Он так много работает!
- Над чем?
- Над стратегией развития.
- Но ведь он, если честно, дурак дураком.
- Да я это знаю, но ведь кто-то же должен...
***
Ты простой
инженер на заводе, а твоей судьбой интересуются люди из
Министерства. На аттестации, где другому указывают на дверь и
называют дебилом, тебя хвалят за неординарное мышление. Тебя знают
все начальники цехов и первыми тянут руку, чтобы поздороваться. Ты
можешь допустить охеренный брак в своей работе, но виноват будет
другой. Ты офигенный семьянин, и никогда не скажешь слова против
решения жены. Но есть опасность, что всё это изменится в один миг.
Тот миг, которого ты очень боишься. Боишься, что станешь посмешищем
для всех. Это тот момент, когда твой тесть, директор этого самого
завода, выйдет на пенсию.
Подробнее..