Статистика

Реклама

Жена копается в мобильнике у мужа:
- Дорогой, а кто такая Валя?
- Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
- А кто такая Женя?
- Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
- Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой?

Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

- Что это за Маша в твоём телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!

Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа тёплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.

Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

Энергетический вампир - это тот чувак в компании, который: "О, можно твой пауэр банк?"

В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.

Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.

Автокоррекция на iPhone может изменить твою жизнь. Например, слово "звонил" может быть исправлено на слово "вонзил". И невинная эсэмэска "Звонил ли тебе Паша?" становится началом увлекательной беседы, а то и предвестником беды.

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировала 247 контактов и купила трактор.

- А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть?
- Кому и 2G - Интернет.

Восстание машин победило: твой телефон играет в шахматы лучше чем ты.

Ученые установили несколько признаков того, что Ваш телефон прослушивается:
1. На нем установлен Windows
2. На нем установлен Android
3. На нем установлен Apple
4. У Вас есть телефон

Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
- Вы кто?
- Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!

- Батя сказал, что если я буду плохо учиться - отберёт айфон.
- Типа, гопник, но заботливый?

Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировала 247 контактов и купила трактор.

- А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть?
- Кому и 2G - Интернет.

Восстание машин победило: твой телефон играет в шахматы лучше чем ты.

Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:
- У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
- Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
- 10000? Это за что?
- А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.

Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому что у них нет этого рефлекса подбивать ногой всё, что летит вниз.

Люди! Помогите пожалуйста! Наверное я немного тупой идиот?
Я пробовал как-то тоже ходить глядя в смартфон. Было больно и совсем не понравилось.
А еще так и не нашел чего-то очень важного в нем, чтобы оправдать ту шишку на лбу (((

- Батя сказал, что если я буду плохо учиться - отберёт айфон.
- Типа, гопник, но заботливый?

Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.