Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

девушки

Анегдоты на 19.05.2020 [девушки]

19.05.2020 08:38:00 | Автор: admin

***

Парень говорит девушке:
- Знаешь, Лена, я думаю, что нам надо расстаться.
- Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

***

В метро час пик:
- Молодой человек, что у вас так топорщится из штанов?
- Это не то, что вы подумали, а всего лишь кошелек.
- Если он у вас всегда так топорщится, то я согласна с вами на все.

***

- Девушка, опишите себя в трёх словах.
- Белая, пушистая, дорого.

***

Гуляла с парнем по парку и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шутливой фразой: "Не спорь со мной, я ведьма!". И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее. Надо было видеть, как он от меня убегал.

***

Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 04.06.2020 [девушки]

03.06.2020 22:32:35 | Автор: admin

***

- Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
- Нет. Ничего не было.
- Что ж тебе так не везёт-то...

***

- Так тяжело найти любовь!
- Это ты ещё работу не искала...

***

Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.

***

- Выходи за меня!
- Сейчас нельзя никуда выходить!

***

Как говорит одна моя знакомая: "Самым лучшим днём в моей жизни была одна-единственная ночь...".
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 14.06.2020 [девушки]

13.06.2020 22:36:31 | Автор: admin

***

- С кем это я тебя вчера видела? Новый?
- Старый. Недавно с френдзоны откинулся.

***

- Всё утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
- И что?
- Победил природный инстинкт. Серёга забил на нас обеих и ушёл жрать.

***

- Петрович, а что ты никак не женишься?
- Да девушки меня не замечают.
- Может тебе прекратить носить камуфляжную форму?

***

- Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит?
- "Пособие по безработице" называется...

***

Нашла у своего парня в кармане баночку с вазелином. Не знаю теперь, бояться мне или сомневаться...
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 30.06.2020 [девушки]

30.06.2020 16:40:46 | Автор: admin

***

Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.

***

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!

***

А что, если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба?

***

Никогда не загоняйте женщину в угол! Она ночь проплачет, день подумает, и угол уже придётся искать вам.

***

- По лицу роса, я к тебе босая..
- Даже знать не хочу, откуда ты ползёшь по газону в 4 утра, и где потеряла туфли!
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 15.07.2020 [девушки]

15.07.2020 08:31:31 | Автор: admin

***

Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.

***

- Давай забудем всё, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..

***

- Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего?
- Думаю, что гусеницам.
- Это почему?
- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А затем - БАЦ! - и красавица!

***

У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний, и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.

***

- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
- Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 24.07.2020 [девушки]

24.07.2020 00:33:35 | Автор: admin

***

- Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!

***

Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос:
- Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
- Просроченная.

***

На улице парень спрашивает девушку:
- А что вы сегодня делаете?
- (кокетливо) Ничего.
- Иди в Центр занятости и найди себе работу, бездельница!

***

- Тут в выходные чисто мужской компанией ездили купаться на озеро. Народу там обычно мало. Сидим, и тут метрах в 15-ти от берега переворачивается лодка и две девушки начинают кричать о помощи. Ну мы кинулись, вытащили, познакомились на берегу прямо, разговорились.
- И что в итоге?
- Из палаток у нас их подельники украли деньги, часы, и самое паршивое - водку спёрли!

***

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 05.08.2020 [девушки]

05.08.2020 18:35:29 | Автор: admin

***

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.

***

- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай...

***

Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?

***

Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!

***

Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 17.08.2020 [девушки]

17.08.2020 02:40:22 | Автор: admin

***

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

***

Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!

***

Выражение "Женский алкоголизм неизлечим" - сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".

***

- Чего ты хочешь больше всего?
- Быть счастливой.
- Новые туфли?
- Да.

***

Если парень долго не делает вам предложение, - не исключено, что он предложит вам сьехать.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 23.08.2020 [девушки]

23.08.2020 12:37:48 | Автор: admin

***

Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел. Он главный администратор. Такие красотки работают! Ну это же просто цветник! Он вяло:
- Ну да... и под каждым цветочком гадюка.

***

Парень говорит своей девушке:
- Как же меня всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.

***

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

***

Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.

***

Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 04.09.2020 [девушки]

04.09.2020 08:39:21 | Автор: admin

***

Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...

***

- А мой парень меня на руках носит!
- А я не бухаю!

***

Были у нас на курсе две девушки-подружки. Очень милые. Одна Наталья, другая Гончарова. Были не разлей вода. Мы их звали "мечта Пушкина".

***

Романтический вечер, свечи, вино, тихая музыка... И вдруг она встаёт и уходит. Я вот думаю - может, не стоило говорить: "Покажи сиськи"?

***

Подумать только, наступила весна, а мне не во что раздеться!
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 14.09.2020 [девушки]

14.09.2020 08:31:33 | Автор: admin

***

Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.

***

Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.

***

- Он хочет залезть ко мне в трусы. Ха-ха-ха! А на мне их нет!..

***

Танцевала, пела, рисовала, учила иностранные языки?
Замужество поможет тебе закопать любые твои таланты.

***

При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 28.09.2020 [девушки]

28.09.2020 02:36:52 | Автор: admin

***

- Девушка, давайте познакомимся!
- Спасибо, у меня уже есть знакомые.

***

Одна девушка меня спросила:
- Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
- Сноп.

***

- Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
- Кать, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?!

***

У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

***

Переночевала у него, ВЫСПАЛАСЬ… в общем, поняла - не моё…
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 06.10.2020 [девушки]

06.10.2020 12:38:17 | Автор: admin

***

Немного о себе. Молодая, высокая, стройная, зеленоглазая блондинка мне и в подмётки не годится.

***

- Ты обиделась?
- Нет.
- На что?

***

Легла чуть раньше, чем хотела встать.

***

- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

***

Мужчина должен относиться к женщине как к хрустальной вазе. Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 31.10.2020 [девушки]

31.10.2020 06:33:54 | Автор: admin

***

Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.

***

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...

***

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

***

Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда я туда вошла, меня встретили 70 девственников.

***

Лежит парочка после секса...
- Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 15.11.2020 [девушки]

15.11.2020 20:38:22 | Автор: admin

***

- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

***

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...

***

Когда девушка носит бикини, она открывает 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что предпочитают смотреть только на закрытые участки её тела...

***

- Ты чего такая грустная?
- Потому что люблю тебя.
- Ну и что же тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя. Я счастлив!
- Ты-то, конечно, счастлив, я же - лапочка. А ты - чмо.

***

Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 21.11.2020 [девушки]

21.11.2020 16:33:40 | Автор: admin

***

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

***

- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена.

***

Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама всё ещё ищу годные идейки.

***

Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты - это чей-то бывший вонючий козёл.

***

— Гюльчатай, открой личико!
— Ну, открыла.
— Ооххх! Ты ж бл*ть! Как тебе паранджа-то идёт!
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 27.11.2020 [девушки]

27.11.2020 12:35:57 | Автор: admin

***

- Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
- Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины...

***

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

***

Это была любовь с первого взгляда. Именно так говорила Алена своему кавалеру. И она ни капли не обманывала, ведь увидела его впервые еще за неделю до их первой встречи на обложке Форбс.

***

Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

***

Только ухаживая за кожей, девушка может понять чувства парня, чьи ухаживания отвергают.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 15.12.2020 [девушки]

15.12.2020 02:39:42 | Автор: admin

***

- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.

***

У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю - Адвокатя.

***

- Ты слышал, главную красавицу Росгвардии уволили за видео в Instagram, потому что в кадры могли попасть режимные объекты.
- Её голая задница, что ли?

***

Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.

***

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:
- Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!
Старик с гордостью:
- Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 26.12.2020 [девушки]

26.12.2020 08:34:40 | Автор: admin

***

Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.

***

- А ты ничего.
- В смысле, симпатичный?
- В смысле - пустое место.

***

Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.

***

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.

***

- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь...
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 20.01.2021 [девушки]

20.01.2021 06:35:42 | Автор: admin

***

Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут.

***

Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.

***

Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.

***

Девка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера.

***

Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?
Подробнее..
Категории: девушки

Последние комментарии

© 2006-2021, lightmon.ru