Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

девушки

Анегдоты на 24.07.2020 [девушки]

24.07.2020 00:33:35 | Автор: admin

***

- Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!

***

Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос:
- Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
- Просроченная.

***

На улице парень спрашивает девушку:
- А что вы сегодня делаете?
- (кокетливо) Ничего.
- Иди в Центр занятости и найди себе работу, бездельница!

***

- Тут в выходные чисто мужской компанией ездили купаться на озеро. Народу там обычно мало. Сидим, и тут метрах в 15-ти от берега переворачивается лодка и две девушки начинают кричать о помощи. Ну мы кинулись, вытащили, познакомились на берегу прямо, разговорились.
- И что в итоге?
- Из палаток у нас их подельники украли деньги, часы, и самое паршивое - водку спёрли!

***

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 05.08.2020 [девушки]

05.08.2020 18:35:29 | Автор: admin

***

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.

***

- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай...

***

Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?

***

Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!

***

Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 17.08.2020 [девушки]

17.08.2020 02:40:22 | Автор: admin

***

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

***

Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!

***

Выражение "Женский алкоголизм неизлечим" - сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".

***

- Чего ты хочешь больше всего?
- Быть счастливой.
- Новые туфли?
- Да.

***

Если парень долго не делает вам предложение, - не исключено, что он предложит вам сьехать.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 23.08.2020 [девушки]

23.08.2020 12:37:48 | Автор: admin

***

Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел. Он главный администратор. Такие красотки работают! Ну это же просто цветник! Он вяло:
- Ну да... и под каждым цветочком гадюка.

***

Парень говорит своей девушке:
- Как же меня всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.

***

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

***

Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.

***

Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 04.09.2020 [девушки]

04.09.2020 08:39:21 | Автор: admin

***

Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...

***

- А мой парень меня на руках носит!
- А я не бухаю!

***

Были у нас на курсе две девушки-подружки. Очень милые. Одна Наталья, другая Гончарова. Были не разлей вода. Мы их звали "мечта Пушкина".

***

Романтический вечер, свечи, вино, тихая музыка... И вдруг она встаёт и уходит. Я вот думаю - может, не стоило говорить: "Покажи сиськи"?

***

Подумать только, наступила весна, а мне не во что раздеться!
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 14.09.2020 [девушки]

14.09.2020 08:31:33 | Автор: admin

***

Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.

***

Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.

***

- Он хочет залезть ко мне в трусы. Ха-ха-ха! А на мне их нет!..

***

Танцевала, пела, рисовала, учила иностранные языки?
Замужество поможет тебе закопать любые твои таланты.

***

При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 28.09.2020 [девушки]

28.09.2020 02:36:52 | Автор: admin

***

- Девушка, давайте познакомимся!
- Спасибо, у меня уже есть знакомые.

***

Одна девушка меня спросила:
- Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
- Сноп.

***

- Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
- Кать, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?!

***

У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

***

Переночевала у него, ВЫСПАЛАСЬ… в общем, поняла - не моё…
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 06.10.2020 [девушки]

06.10.2020 12:38:17 | Автор: admin

***

Немного о себе. Молодая, высокая, стройная, зеленоглазая блондинка мне и в подмётки не годится.

***

- Ты обиделась?
- Нет.
- На что?

***

Легла чуть раньше, чем хотела встать.

***

- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

***

Мужчина должен относиться к женщине как к хрустальной вазе. Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 31.10.2020 [девушки]

31.10.2020 06:33:54 | Автор: admin

***

Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.

***

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...

***

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

***

Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда я туда вошла, меня встретили 70 девственников.

***

Лежит парочка после секса...
- Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 15.11.2020 [девушки]

15.11.2020 20:38:22 | Автор: admin

***

- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

***

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...

***

Когда девушка носит бикини, она открывает 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что предпочитают смотреть только на закрытые участки её тела...

***

- Ты чего такая грустная?
- Потому что люблю тебя.
- Ну и что же тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя. Я счастлив!
- Ты-то, конечно, счастлив, я же - лапочка. А ты - чмо.

***

Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 21.11.2020 [девушки]

21.11.2020 16:33:40 | Автор: admin

***

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

***

- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена.

***

Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама всё ещё ищу годные идейки.

***

Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты - это чей-то бывший вонючий козёл.

***

— Гюльчатай, открой личико!
— Ну, открыла.
— Ооххх! Ты ж бл*ть! Как тебе паранджа-то идёт!
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 27.11.2020 [девушки]

27.11.2020 12:35:57 | Автор: admin

***

- Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
- Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины...

***

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

***

Это была любовь с первого взгляда. Именно так говорила Алена своему кавалеру. И она ни капли не обманывала, ведь увидела его впервые еще за неделю до их первой встречи на обложке Форбс.

***

Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

***

Только ухаживая за кожей, девушка может понять чувства парня, чьи ухаживания отвергают.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 15.12.2020 [девушки]

15.12.2020 02:39:42 | Автор: admin

***

- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.

***

У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю - Адвокатя.

***

- Ты слышал, главную красавицу Росгвардии уволили за видео в Instagram, потому что в кадры могли попасть режимные объекты.
- Её голая задница, что ли?

***

Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.

***

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:
- Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!
Старик с гордостью:
- Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 26.12.2020 [девушки]

26.12.2020 08:34:40 | Автор: admin

***

Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.

***

- А ты ничего.
- В смысле, симпатичный?
- В смысле - пустое место.

***

Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.

***

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.

***

- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь...
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 20.01.2021 [девушки]

20.01.2021 06:35:42 | Автор: admin

***

Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут.

***

Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.

***

Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.

***

Девка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера.

***

Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 05.03.2021 [девушки]

05.03.2021 08:33:27 | Автор: admin

***

Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.

***

Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

***

Я: - Приезжай ко мне.
Она: - А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.

***

Хочется простого женского похудеть на 10 кг.

***

- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 08.05.2021 [девушки]

08.05.2021 00:31:25 | Автор: admin

***

- Батюшка, я грешница.
- Пьёшь?
- Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?

***

Одна девочка мечтала стать великой спортсменкой и потом тренером.
А стала великой спортсменкой и депутатом. Не все мечты сбываются.

***

Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

***

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?

***

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 05.06.2021 [девушки]

05.06.2021 18:40:38 | Автор: admin

***

- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?

***

Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...

***

- Знаешь, какая разница между француженкой и русской?
- Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бля!". А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка говорит: "Ой, бля!".

***

- Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.

***

В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 09.07.2021 [девушки]

09.07.2021 08:36:26 | Автор: admin

***

Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.

***

- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

***

- Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.

Из сериала "Порох и дробь"

***

Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.

***

- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Серёжку потеряла... Никто не видел?
- Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 25.09.2021 [девушки]

25.09.2021 20:39:05 | Автор: admin

***

Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.

***

Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в уни­верситетском городке:
- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его на­следства, если он женится на этой девице?
- Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказа­лось вполне достаточно...

***

Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.

***

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".

***

Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона...
Подробнее..
Категории: девушки

Последние комментарии

© 2006-2021, lightmon.ru