Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

девушки

Анегдоты на 06.10.2020 [девушки]

06.10.2020 12:38:17 | Автор: admin

***

Немного о себе. Молодая, высокая, стройная, зеленоглазая блондинка мне и в подмётки не годится.

***

- Ты обиделась?
- Нет.
- На что?

***

Легла чуть раньше, чем хотела встать.

***

- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

***

Мужчина должен относиться к женщине как к хрустальной вазе. Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 31.10.2020 [девушки]

31.10.2020 06:33:54 | Автор: admin

***

Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.

***

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...

***

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

***

Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда я туда вошла, меня встретили 70 девственников.

***

Лежит парочка после секса...
- Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 15.11.2020 [девушки]

15.11.2020 20:38:22 | Автор: admin

***

- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

***

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...

***

Когда девушка носит бикини, она открывает 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что предпочитают смотреть только на закрытые участки её тела...

***

- Ты чего такая грустная?
- Потому что люблю тебя.
- Ну и что же тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя. Я счастлив!
- Ты-то, конечно, счастлив, я же - лапочка. А ты - чмо.

***

Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 21.11.2020 [девушки]

21.11.2020 16:33:40 | Автор: admin

***

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

***

- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена.

***

Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама всё ещё ищу годные идейки.

***

Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты - это чей-то бывший вонючий козёл.

***

— Гюльчатай, открой личико!
— Ну, открыла.
— Ооххх! Ты ж бл*ть! Как тебе паранджа-то идёт!
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 27.11.2020 [девушки]

27.11.2020 12:35:57 | Автор: admin

***

- Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
- Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины...

***

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

***

Это была любовь с первого взгляда. Именно так говорила Алена своему кавалеру. И она ни капли не обманывала, ведь увидела его впервые еще за неделю до их первой встречи на обложке Форбс.

***

Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

***

Только ухаживая за кожей, девушка может понять чувства парня, чьи ухаживания отвергают.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 15.12.2020 [девушки]

15.12.2020 02:39:42 | Автор: admin

***

- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.

***

У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю - Адвокатя.

***

- Ты слышал, главную красавицу Росгвардии уволили за видео в Instagram, потому что в кадры могли попасть режимные объекты.
- Её голая задница, что ли?

***

Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.

***

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:
- Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!
Старик с гордостью:
- Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 26.12.2020 [девушки]

26.12.2020 08:34:40 | Автор: admin

***

Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.

***

- А ты ничего.
- В смысле, симпатичный?
- В смысле - пустое место.

***

Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.

***

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.

***

- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь...
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 20.01.2021 [девушки]

20.01.2021 06:35:42 | Автор: admin

***

Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут.

***

Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.

***

Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.

***

Девка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера.

***

Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 05.03.2021 [девушки]

05.03.2021 08:33:27 | Автор: admin

***

Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.

***

Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

***

Я: - Приезжай ко мне.
Она: - А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.

***

Хочется простого женского похудеть на 10 кг.

***

- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 08.05.2021 [девушки]

08.05.2021 00:31:25 | Автор: admin

***

- Батюшка, я грешница.
- Пьёшь?
- Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?

***

Одна девочка мечтала стать великой спортсменкой и потом тренером.
А стала великой спортсменкой и депутатом. Не все мечты сбываются.

***

Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

***

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?

***

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 05.06.2021 [девушки]

05.06.2021 18:40:38 | Автор: admin

***

- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?

***

Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...

***

- Знаешь, какая разница между француженкой и русской?
- Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бля!". А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка говорит: "Ой, бля!".

***

- Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.

***

В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 09.07.2021 [девушки]

09.07.2021 08:36:26 | Автор: admin

***

Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.

***

- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

***

- Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.

Из сериала "Порох и дробь"

***

Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.

***

- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Серёжку потеряла... Никто не видел?
- Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 25.09.2021 [девушки]

25.09.2021 20:39:05 | Автор: admin

***

Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.

***

Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в уни­верситетском городке:
- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его на­следства, если он женится на этой девице?
- Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказа­лось вполне достаточно...

***

Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.

***

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".

***

Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона...
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 24.10.2021 [девушки]

24.10.2021 00:36:20 | Автор: admin

***

- Прикинь, она столько тратит на шмотки...
- Ну и что? Зачем ты чужие деньги считаешь?
- Я вообще-то свои считаю.

***

Прекратите ныть, я оплатила учебу в универе и купила квартиру, потому что ЭКОНОМИЛА! Это несложно:
- я пила кофе дома;
- ездила в метро вместо такси;
- ходила со своим пакетом;
- родители оплатили мне учебу и квартиру, т.к. я их любимая доченька;
- закупалась на распродажах.

***

Меня бесит моя фамилии и имя. Я - Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками, чтобы так меня назвать. У меня с детства кличка "валерьянка", а мне уже 30 лет!

***

Чтобы понравиться парню, некоторые девушки притворяются хорошими.
А чтобы нравиться девушкам, некоторые парни притворяются плохими.

***

На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 11.12.2021 [девушки]

11.12.2021 10:31:08 | Автор: admin

***

У меня есть знакомая девушка, ей 25 лет, и она девственница. Хочет сохранить девственность до брака. Говорит, что жопу порвёт, но девственность сохранит.

***

Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!

***

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.

***

Моя девушка в воскресенье вечером:
- Как быстро пролежали выходные...

***

Про возраст у девушки:
- Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 20.12.2021 [девушки]

20.12.2021 14:39:11 | Автор: admin

***

Существует легенда, что жила такая девушка, которая не знала, как выглядят бывшие её парня, и даже не попыталась это выследить.

***

-братан, ты, чё, до сих пор, не женишься?
-знаешь, братан, хочу девчонку встретить, которая со мной жить будет, а не с подписчиками из нета....

***

Вот не пойму я женщин, возмущающихся, мол: "всем мужикам от них одно и то же надо..." Вам мужики нужны, которым "этого" от вас не надо?

***

- Ты когда-нибудь ловила своих парней на измене?
- Да, один мой бывший оставил свой компьютер включённым, и я увидела переписку.
- И что ты сделала?
- Бросила его.
- Не смогла простить измену?
- Нет, просто не хотела строить жизнь с дебилом, который не додумался спрятать переписку.

***

Если женщина на сайте знакомств написала:
- Только для серьезных отношений!
Это означает, что разговорами и ужином не отделаться и придется обязательно трахнуть?
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 29.12.2021 [девушки]

29.12.2021 12:34:18 | Автор: admin

***

Подруга отслужила в армии. Мужиком так и не стала.

***

- Папа, а девушки бывают разные?
- Конечно. Одни говорят прямо, вторые намёками, третьи добиваются своего хитростью.
- А общее есть у них?
- Это всё о деньгах, сынок...

***

-братан, ты, чё, до сих пор, не женишься?
-знаешь, братан, хочу девчонку встретить, которая со мной жить будет, а не с подписчиками из нета....

***

Вот не пойму я женщин, возмущающихся, мол: "всем мужикам от них одно и то же надо..." Вам мужики нужны, которым "этого" от вас не надо?

***

- Ты когда-нибудь ловила своих парней на измене?
- Да, один мой бывший оставил свой компьютер включённым, и я увидела переписку.
- И что ты сделала?
- Бросила его.
- Не смогла простить измену?
- Нет, просто не хотела строить жизнь с дебилом, который не додумался спрятать переписку.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 29.01.2022 [девушки]

29.01.2022 06:38:57 | Автор: admin

***

Шпильки 15 см или балетки на сплошном ходу? Сижу, решаю: быть красивой или счастливой...

***

Когда девушка не успевает побрить конечности, из неё начинает переть целомудренностью, манерностью и недоступностью.

***

Я поняла, что плохо пою, когда на кухне закипел чайник с водой, а он издаёт что-то в виде свиста, и мой парень в этот момент попросил меня петь потише.

***

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Люся, тебя принимали менты, это не считается...

***

- Чудеса, да и только! - сказал парень своей парт­нёрше. - Все танцы, которые я с вами танцую, почему-то такие короткие!
- Ну что я могу поделать, если дирижёр оркестра - мой жених!?..
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 25.02.2022 [девушки]

24.02.2022 22:39:22 | Автор: admin

***

Я родилась точно в срок, день в день. Это был первый и, видимо, последний случай проявленной мной пунктуальности ((

***

То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

***

Полностью поддерживаю идеи гендерного равенства! Нахер это 8-е марта...

***

Девушки, они такие: "Ой, инвестиции - это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю". А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать женой генерала.

***

Духи, феромоны - всё это ерунда. Вот я, помнится, ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испечённые блинчики. Так все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.
Подробнее..
Категории: девушки

Анегдоты на 04.05.2022 [девушки]

04.05.2022 12:32:39 | Автор: admin

***

Красивые девочки рождены для того, чтобы не скидываться на шашлык.

***

Как говорит один мой знакомый. Не понимаю какие могут быть проблемы с женщинами. Вот мне никто не дает и никаких проблем...

***

Девушки встречаются с нормальными парнями чисто размяться перед тем самым мудаком.

***

Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте.

***

Было у царя две девятилетних дочери, и захотел он узнать девственницы ли они.
Пошёл он к колдуну и спрашивает:
- Как мне узнать, девственницы ли мои дочери?
- Подойди и спроси у них об этом, если соврут - враз окаменеют.
Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у неё:
- Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
- Да, - отвечает дочь.
И стоит перед царём камень.
Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у неё:
- Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
- Да, - отвечает дочь.
И стоит перед царём камень.
Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к колдуну и спрашивает его:
- Как мне дочерей обратно в людей превратить?
- Если между двумя каменными глыбами пройдёт хоть одна девственница, то они оживут, - ответил колдун.
Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак МГУ!
Подробнее..
Категории: девушки

Последние комментарии

© 2006-2022, lightmon.ru