Статистика

Реклама

Я родилась точно в срок, день в день. Это был первый и, видимо, последний случай проявленной мной пунктуальности ((

То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

Полностью поддерживаю идеи гендерного равенства! Нахер это 8-е марта...

Девушки, они такие: "Ой, инвестиции - это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю". А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать женой генерала.

Духи, феромоны - всё это ерунда. Вот я, помнится, ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испечённые блинчики. Так все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.

Красивые девочки рождены для того, чтобы не скидываться на шашлык.

Как говорит один мой знакомый. Не понимаю какие могут быть проблемы с женщинами. Вот мне никто не дает и никаких проблем...

Девушки встречаются с нормальными парнями чисто размяться перед тем самым мудаком.

Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте.

Было у царя две девятилетних дочери, и захотел он узнать девственницы ли они.
Пошёл он к колдуну и спрашивает:
- Как мне узнать, девственницы ли мои дочери?
- Подойди и спроси у них об этом, если соврут - враз окаменеют.
Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у неё:
- Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
- Да, - отвечает дочь.
И стоит перед царём камень.
Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у неё:
- Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
- Да, - отвечает дочь.
И стоит перед царём камень.
Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к колдуну и спрашивает его:
- Как мне дочерей обратно в людей превратить?
- Если между двумя каменными глыбами пройдёт хоть одна девственница, то они оживут, - ответил колдун.
Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак МГУ!

- Я влюбился в девушку, она татарка. Что делать?
- Эчпочмак.

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.

Девушки, а вы делали интимную стрижку перед собеседованием?

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

Тамара так отчаялась, что стала приходить на свидания вовремя.

Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для неё шаурму в пять утра.

Сделал себе укол обезволивающего и пошёл с девушкой по магазинам.

Что такое настоящий, вызывающий уважение феминизм? Как говорила одна моя знакомая: "От мужиков мне нужен только секс, остальное я всё могу сама."

- Борода сейчас в моде, поэтому я её отращиваю.
- Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа...

Сидишь себе, никого не трогаешь, и тут хоп - и ты уже жирная.

Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить?
Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!

- Я тебя так долго искала!..
- Знаю, я прятался как мог.

Облом - это когда просыпаешься от восхитительного щекотания по коже с мыслью о ласке мужа...
А оказывается, что это по тебе паук ползёт.

Как говорится, выйди замуж на радость маме, работай на радость папе, роди на радость бабушке. Убедись, что все вокруг тебя счастливы. И застрелись.

Чтобы иметь девушку - надо иметь, где её иметь!

- Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?!
- Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.

Парень звонит девушке, трубку берёт отец.
- Алло, а Олю можно?
- Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, её давно уже не только можно, но и нужно!

- Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
- А на когда тебе надо?

В моём возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить...

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
Сидят девицы после окончания заездов, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух:
- Ну, ладно - мы суки. Ну, ладно, бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?

Почти все мои бывшие носили очки. Не разглядели, наверное...

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду...

Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего, у тебя просто инсульт.

Женщины, считающие, что мужчины готовы на всё "только ради ЭТОГО..." Стесняюсь спросить: а на хрена нам женщины, которым надо от нас всего, кроме ЭТОГО?

В раю ВСЕГО 72 девственницы, и, чтобы продолжать оставаться девственницами, они не дают ни-ко-му.

Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, не достроила... в итоге Олег.

Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.

Всегда во время жребия вытягивала короткую спичку.
Хорошо, что с выбором парня это правило не сработало.

Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?

Кто-то увеличивает губы, кто-то груди... А мне бы отпуск увеличить и зарплату!

Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
- А сколько у тебя дырок в ухе?
- Штук шесть...
- Под швейную машинку попала?

Мне нравится, как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем: "Ну ладно, это не наше дело".

Мне звонит друг и говорит:
- У меня девушка со всеми на вечеринке перецеловалась. Что с ней делать?
- Называй её Брежнев!

- Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час.
- Не переживай, конечно, успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы:
- Но я же просила тебя только на поезд!
- На автомобиле как-то надёжнее...
- Придурок! Я же проводница!

Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумёртвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.

Брать попутчиков - одно из самых опасных и рискованных занятий. Однажды я по молодости совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных для меня денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем Ключе познакомился с девушкой. Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа. Как раз по пути было. Никогда не думал, что такая простая cитуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами. Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра. В общем, не берите попутчиков.

Если девушка не хочет, чтобы мужчина жил с родителями, она просто может этому мужчине купить квартиру.

Судя по длине курток девушек, этой зимой в моде будет цистит.

Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса... Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.

Девушка из Нью-Йорка, проводившая каникулы в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал её.
- Должно быть, это из-за вашей красной блузки, - сказал фермер.
- Боже мой! - воскликнула девушка. - Я, конечно, знаю, что она у меня старомодная, но мне и в голову не пришло, что это может заметить деревенский бык!

У каждой девушки есть суперспособность - из всех мужиков выбирать самого мудаковатого.

Самый лучший наряд девушки - небрежно застёгнутая мужская рубашка на голое тело.

У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

- Юля, а я ведь развелась со своим муженьком. Как-то задолбала эта банальность и предсказуемость! Пришёл с работы, мне шоколадку сунул, себе пиво открыл. И так каждый вечер! Скукота! Слушай, а ты ведь за волшебника настоящего из цирка вышла замуж после школы. Как вы?
- Света! Не поверишь! Такая же история точь-точь, как у тебя!
- Да ну?! Он же волшебник!!!
- И что? Скажешь ему, что молока хочу, например. Берёт он бутылку свою и наливает из неё молоко! Скажешь, что сока хочу апельсинового - сок начинает литься из этой же бутылки! Скажешь "стоп! томатного сока желаю" - вместо апельсинового течёт томатный! Скажешь, что пива хочешь светлого - льётся тут же! Банальность и предсказуемость! Все они, мужики, одинаковые!

Благодаря опечатке появилось хорошее обозначение девушек, которые записались на фитнес и ходят тут от случая к случаю - филоняша.

Поняла, что достигла высшей степени финансового отчаяния, когда пешком возвращалась поздно вечером через неблагополучный район и вдруг осознала, что если ко мне подойдёт маньяк или гопник, я отберу у него всё.

Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.

Женщины говорят, что мужикам от них только одно нужно. На самом деле, посмотрите: резиновые женщины для мужиков в секс-шопах продаются целиком, а от мужиков для женщин только одно.

— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…

- Не так глубоко, у меня есть парень!

- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - бретельки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится...
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

Когда Бог раздавал серьёзность, я стояла в очереди за волосами на ногах.

Девушка на экзамене молчит и не отвечает на первый вопрос билета.
- Хорошо, - говорит препод через минуту. - Отвечайте на второй вопрос!
- А на второй вопрос, профессор, я знаю ответ ещё хуже!

Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли...

- Девушка, а давайте мы с вами переспим...
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
- К чему слова?! Просто кивните.

Все мои парни почему-то пытались впечатлить только поездками на курорты и катаниями на дорогих машинах, а вот покатать на тележке в супермаркете так никто и не набрался смелости...

Когда Бог раздавал серьёзность, я стояла в очереди за волосами на ногах.

Девушка на экзамене молчит и не отвечает на первый вопрос билета.
- Хорошо, - говорит препод через минуту. - Отвечайте на второй вопрос!
- А на второй вопрос, профессор, я знаю ответ ещё хуже!

Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли...

- Девушка, а давайте мы с вами переспим...
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
- К чему слова?! Просто кивните.

Не смотрю на худых парней, потому что сразу понятно, как у нас мало общего... Ну что мы будем делать вместе? Мало есть? Нет уж, спасибо!

У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение...

- А почему девушки так любят Хэллоуин?
- Так это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

Очень хочу помириться с ним, но он перестал просить прощения....

Хреново, когда тебе говорят, что твоя девушка тебе изменяет.
А ты сидишь и не вдупляешь, какая из них?

Девочка: Купидон!
Женщина: Купидом!

- Чем больше тюнинга - тем дороже содержание. И к женщинам это относится больше, чем к автомобилям...

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

Моя девушка сегодня купила на Апрашке пуховик. Весь такой манерный, двусторонний - можно носить как обычно, так и наизнанку. Только вот в нормальном состоянии на спине написано Nike, а если вывернуть, то появляется надпись Reebok.

- Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жёны разведённую женщину?
- Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.

Нудистский пляж.
- Симпатичные жирафики! Оригинальное тату для бюста.
- Это лошадки... были.

- Чем больше тюнинга - тем дороже содержание. И к женщинам это относится больше, чем к автомобилям...

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

Моя девушка сегодня купила на Апрашке пуховик. Весь такой манерный, двусторонний - можно носить как обычно, так и наизнанку. Только вот в нормальном состоянии на спине написано Nike, а если вывернуть, то появляется надпись Reebok.

- Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жёны разведённую женщину?
- Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.

- Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?
- Намечтала.

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

Знаете этих успешных девушек с бизнесами, которым сложно найти мужчину?
Вот я - как они, только без бизнеса.

Я не настолько молод, если помню изображение обнаженной женщины, распечатанное с перфокарт на матричном принтере...

Девушка пришла на свидание пораньше, но было очень холодно и она зашла в магазин, откуда было видно место встречи.
Он тоже пришел загодя, только наблюдал за условленным местом из другого магазина.
Так и не встретились.

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажёра, ещё не расставшись со старым. Все упрёки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!

- Молодой человек. Что вы за мной всё ходите и проходу не даёте. У вас нет никаких шансов. Вы мне абсолютно не интересны.
- Простите. Шеф сказал, чтобы я внимательно смотрел как работает опытный специалист. Как женщина вы мне совсем не интересны.
- НАГЛЕЦ!!!

Вчера вечером я и мой парень занимались любовью три часа. Мы разыграли ролевую игру "Врач и пациентка". Он заставил меня просидеть в очереди 2 часа 57 минут.

Подруга поставила в известность, что села на новую жесткую диету. Спрашиваю как успехи? Отвечает - День прожит не ЖРЯ.

Не переживай, если не вышла замуж до 35 лет. Голландцы говорят: "Ты просто пропустила свой первый развод".

- Ты почему вчера не отвечала весь день?
- Я была на похоронах.
- Ой, я не знал. А кто умер?
- Мои чувства к тебе.

- Маша, какое у вас было самое романтичное свидание?
- Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: "Обнаружено нарушение сердечного ритма".

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
- А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
- Да, но я отказался от этой услуги...

- Да вдохновляю я мужчин. Знаешь, сколько я уже вдохновила?!
- Ты вдохновляешь мужчин плакать, пить и прятаться. Доченька, это не то.