Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

мужчины

Анегдоты на 01.03.2020 [мужчины]

01.03.2020 20:46:33 | Автор: admin

***

Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.

***

Заканчивается уже второй месяц нового года. Начал подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!..

***

– Наконец-то я познакомился с девушкой, которая мне очень нравится, и узнал, как её зовут.
– И как же её зовут?
– Эдита Нахер.
– Так она оказалась немкой?

***

- Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
- Почему это?
- Так мои друзья быстрее меня найдут...

***

Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое...
Минус: Приходится чаще менять носки!
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 18.03.2020 [мужчины]

17.03.2020 22:34:15 | Автор: admin

***

Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется".
Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.

***

Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.

***

Василий Сидоров так энергично обмывал купленную "семёрку", что пропил её...

***

Кто-то удерживает мужчину браком, кто-то - ребёнком, кто-то - угрозами.
А мой втёрся ко мне в доверие, поставил в компьютер Linux, и я теперь от него никуда не денусь, потому что если что-то в этом Linux'e полетело, я без мужика вообще хз чё делать буду.

***

"Настоящий мужчина" - это такой, который, даже если ни в чём не виноват, - умеет осознать, насколько же сильно он не виноват, глубоко прочувствовать, как больно ранил он этим женщину, - и, взяв на себя всю ответственность за случившееся, попросить прощения.
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 28.03.2020 [мужчины]

28.03.2020 18:39:27 | Автор: admin

***

Парень предлагает девушке:
- Давай займёмся сексом!
- Сначала заплати мне!
- Ты проститутка, что ли?
- Нет! Просто я хочу получить от секса с тобой удовольствие, потому и требую денег...

***

На определённом этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встаёт.

***

- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

***

- Лёха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна.

***

Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года.
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 10.04.2020 [мужчины]

10.04.2020 14:32:12 | Автор: admin

***

Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.

***

Встретились на лавочке два пожилых одессита:
- Изя, привет. Как поживаешь?
- Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно... Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача - пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65...
- Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс - как у космонавта!
- Ну да, прекрасный... А формы у врачихи ещё прекрасней! А у меня пульс всё равно 65...

***

- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остаётся с ней до конца жизни?
- Да...
- Будешь моим пингвином?

***

Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придётся остаться дома со своими жёнами...

***

- Пять литров пива, пожалуйста.
- Давайте вашу ёмкость.
- Вы с ней разговариваете.
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 05.05.2020 [мужчины]

05.05.2020 08:36:05 | Автор: admin

***

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук.
Теперь антисептик ему больше не нужен.

***

Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если на 2-ой день дать 2-е рыбы, то одну из них он обменяет на бутылку бухла и ляжет спать нажратым и сытым.
Если на 3-ий день не прийти с 3-я рыбинами, то можно получить по кумполу вчерашней пустой бутылкой...

***

Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.

***

Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.

***

Соседка Анжелка идёт на свидание к парню с сайта знакомств.
- С чего хочешь начать? - спрашиваю её.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 19.05.2020 [мужчины]

19.05.2020 02:40:45 | Автор: admin

***

Гуляла с парнем по парку и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шутливой фразой: "Не спорь со мной, я ведьма!". И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее. Надо было видеть, как он от меня убегал.

***

Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.

***

- Прикинь, захожу на страничку к девушке, смотрю фотки, и, представляешь, с каждой фоткой она всё красивее и красивее!
- То есть, фотки всё более и более старые?

***

- Доктор, я был за границей в командировке.
- Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?
- Не знаю, вот пришёл к вам проверить.

***

- Вадик, утром тебе будет стыдно за всё это.
- Нет, Люся.
- Ну, тогда ладно, продолжаем...
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 23.05.2020 [мужчины]

23.05.2020 12:33:18 | Автор: admin

***

Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если я вдруг заплачу, ты не останавливайся".
На что получила мгновенный ответ: "Если я остановлюсь - не плачь".

***

Как говорит одна моя знакомая: "Самым лучшим днём в моей жизни была одна-единственная ночь...".

***

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

***

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.

***

Парень говорит девушке:
- Знаешь, Лена, я думаю, что нам надо расстаться.
- Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 29.05.2020 [мужчины]

29.05.2020 06:33:46 | Автор: admin

***

- Ребе Моше, вот расскажите - представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
- Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.

***

Как говорит одна моя знакомая: "Самым лучшим днём в моей жизни была одна-единственная ночь...".

***

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

***

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.

***

Парень говорит девушке:
- Знаешь, Лена, я думаю, что нам надо расстаться.
- Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.
Подробнее..
Категории: мужчины

Последние комментарии

© 2006-2020, lightmon.ru