Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

мужчины

Анегдоты на 25.01.2021 [мужчины]

24.01.2021 22:40:01 | Автор: admin

***

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.

***

- Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
- Серёжа, ну, значит, не твоё это.

***

- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

***

- Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них...

***

Я не знаю, как в наше время показаться более круто, но я сейчас видел мужика, у которого зубочистка торчала сквозь маску на лице.
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 21.05.2021 [мужчины]

21.05.2021 06:40:39 | Автор: admin

***

- Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.

***

В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.

***

Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.

***

Я: - Приезжай ко мне.
Она: - А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.

***

Я уступаю женщинам место, говоря им: "Садитесь" - где бы я ни был.
Но не потому, что я вежливый, а потому, что люблю указывать, что им делать.
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 23.06.2021 [мужчины]

23.06.2021 14:39:25 | Автор: admin

***

- Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!
- Ну ты крут!.. а чё так много?
- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...

***

- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Серёжку потеряла... Никто не видел?
- Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.

***

Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.

***

- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает...
- Но два других-то одинаковые!..

***

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 15.10.2021 [мужчины]

15.10.2021 18:34:43 | Автор: admin

***

Мальчик: Сказал - сделал.
Мужчина: Я не обещал, я сказал, что постараюсь.

***

Если у вашего домашнего мужчины вдруг станет много денег, как у бродячего, его может случайно подобрать другая хозяйка.

***

На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.

***

Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собраный икеевский шкаф.

***

- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 01.12.2021 [мужчины]

01.12.2021 04:37:41 | Автор: admin

***

Чем дольше мужчина вас добивается, тем больше он стареет. Берегите мужчин.

***

- Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
- Пап, ты не тот номер набрал.
- Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
- Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
- Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
- Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
- Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
- Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.

***

Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода.

***

Париж переживает жи­лищный кризис. Однажды вечером прохожий видит, что в Сене, взывая о помощи, тонет мужчина.
- Где вы живёте? - крикнул он тонущему.
- На улице Темпль, 25. Спасите меня!
- А как вас зовут?
- Пьер Дюпон. Умоляю вас, вытащите меня!
Прохожий идёт по указанному адресу и обращает­ся к хозяину дома:
- Я пришёл снять квар­тиру господина Дюпона, который только что утонул в Сене.
- Вы опоздали. Кварти­ру снял господин Дюбо.
- А кто такой господин Дюбо?
- Это тот, кто столкнул господина Дюпона в Сену.

***

Если в день отца муж не выключает телефон, жена может быть спокойна: детей на стороне у него нет.
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 08.01.2022 [мужчины]

08.01.2022 18:34:26 | Автор: admin

***

Мозг мужчины - это такой интересный механизм, который не запоминает всех побед над женщинами. Но ту стерву с пятым размером груди, в Адлере, в 2001 году, в сентябре, 17 числа, вечером, в своём номере, после недели ухаживаний, пригубив фужер шампанского за 2500 рублей, заказанного по телефону в буфете гостиницы, которая не дала, будет помнить всю жизнь!

***

- Чудеса, да и только! - сказал парень своей парт­нёрше. - Все танцы, которые я с вами танцую, почему-то такие короткие!
- Ну что я могу поделать, если дирижёр оркестра - мой жених!?..

***

"Как странно мутировал вирус", - подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.

***

Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди. Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы.

***

Собрались как-то американец, француз и кавказец.
Американец говорит:
- У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.
Француз:
- А у меня столько, сколько звёзд на небе.
Кавказец:
- Крупа манка знаешь? Семь мешков!
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 29.01.2022 [мужчины]

29.01.2022 14:33:39 | Автор: admin

***

- Как тебя зовут?
- Толя.
- А ласково?
- Толька!
- А ещё ласковее?
- Толькааааа… рюмка водки на столе!..

***

В свои 28 лет я уже заработал на то, о чём мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.

***

- Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.

***

А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе себе: "Пожалуй, нет!" и пошёл прибивать полочку?

***

Я поняла, что плохо пою, когда на кухне закипел чайник с водой, а он издаёт что-то в виде свиста, и мой парень в этот момент попросил меня петь потише.
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 21.02.2022 [мужчины]

21.02.2022 04:38:26 | Автор: admin

***

- Милый, а ты не забыл, что скоро женский праздник?
- Люся, 8 Марта - женский праздник, и не надо впутывать сюда мужчин!

***

- Как страшные парни умудряются заполучить красивых девушек?
- Чем больше она смеётся - тем больше времени проводит с закрытыми глазами. Это наука.

***

Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного. Просто не носишь галстук.

***

Очень важно делать перерывы между занятиями в качалке. Лично я всегда делаю перерывы на 2-3 года...

***

Гриша, недавно уехавший на историческую родину, через два месяца вернулся обратно в свой Житомир. И буквально тут же встречает своего соседа.
- Гриша! Вы шо, вернулись?!
- Таки да, Наум Маркович!
- И шо так?
- Та... В этом Израиле все такие умные, такие хитрые... А здесь - только вы да я. Ну, и разве шо ещё немного Рабинович!
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 10.05.2022 [мужчины]

10.05.2022 18:35:28 | Автор: admin

***

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

***

Настоящий мужской поцелуй - это как короткое замыкание. От которого перегорают все женские предохранители!

***

Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому - уже жена.

***

Девушки встречаются с нормальными парнями чисто размяться перед тем самым мудаком.

***

Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте.
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 10.06.2022 [мужчины]

10.06.2022 18:34:11 | Автор: admin

***

А когда двое мужчин, идентифицирующих себя как женщины, целуются - это они пидарасы или лесбиянки?

***

Заходит мужик в аптеку и кладёт на прилавок перед провизоршей упаковку презервативов.
- Это я у вас вчера покупал?
- Ну, допустим, у меня...
Мужик, выдержав паузу, спрашивает:
- А для чего?

***

Мужик не конь. Будешь вместо дома по горящим избам шастать, ускачет и не остановишь!

***

- Как днюха Макса прошла?
- Ну, что я могу сказать? Бойтесь своих желаний...
- Не то попросил?
- Он хотел собаку, даже кличку ей придумал заранее - Киллер. Теперь представь: Макс, 1.92 ростом, ходит в камуфляже и с цепями, татуировка на всё плечо, небритый... В общем, ты знаешь. Представил?
- Ага.
- Страшно даже не то, что ему подарили чихуа-хуа. Страшно то, что ему это хуа нравится! Он таки назвал собачку Киллером, сокращенно Килечка. Выгуливает теперь. Соседи в шоке.

***

Каждое утро хочется спросить себя: "Вот нафига ты вчера так нахуячился?".
Но у самурая нет цели - только путь. Сегодня снова в дорогу.
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 10.07.2022 [мужчины]

10.07.2022 20:32:16 | Автор: admin

***

Сегодня видел человека, который задумчиво гулял по парку, а потом вдруг остановился и заплакал. Я его понимаю.

***

Сделал себе укол обезволивающего и пошёл с девушкой по магазинам.

***

- Борода сейчас в моде, поэтому я её отращиваю.
- Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа...

***

- Я влюбился в девушку, она татарка. Что делать?
- Эчпочмак.

***

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 26.07.2022 [мужчины]

26.07.2022 16:39:30 | Автор: admin

***

ПОФИГИСТ
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт: "По какой причине?", очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

***

- Я тебя так долго искала!..
- Знаю, я прятался как мог.

***

Надо подумать, не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...

***

Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят".
Запомните это!

***

- Ну вот что, что я должна делать, чтобы пользоваться таким же успехом у мужчин?
- Ничего особенного. Просто давать.
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 29.07.2022 [мужчины]

29.07.2022 16:35:10 | Автор: admin

***

- Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
- А на когда тебе надо?

***

Парень звонит девушке, трубку берёт отец.
- Алло, а Олю можно?
- Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, её давно уже не только можно, но и нужно!

***

- Я тебя так долго искала!..
- Знаю, я прятался как мог.

***

Надо подумать, не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...

***

Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят".
Запомните это!
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 09.08.2022 [мужчины]

09.08.2022 06:38:23 | Автор: admin

***

Почти все мои бывшие носили очки. Не разглядели, наверное...

***

Поздравляю всех с днем профилактики фонтанов!!

***

Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего, у тебя просто инсульт.

***

Женщины, считающие, что мужчины готовы на всё "только ради ЭТОГО..." Стесняюсь спросить: а на хрена нам женщины, которым надо от нас всего, кроме ЭТОГО?

***

- Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?!
- Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 20.09.2022 [мужчины]

20.09.2022 14:33:59 | Автор: admin

***

В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.

***

Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.

***

Всегда во время жребия вытягивала короткую спичку.
Хорошо, что с выбором парня это правило не сработало.

***

Есть у меня знакомый - Серёга таксист.
Своё прозвище он получил, потому что у него три таксы.

***

- Вась, вот ты вроде русский, а обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 31.10.2022 [мужчины]

31.10.2022 18:37:25 | Автор: admin

***

Путь к сердцу мужчины лежит через его кота.

***

Хорошо, что все люди братья.
Приятно, что некоторые из них сестры!

***

Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
- А сколько у тебя дырок в ухе?
- Штук шесть...
- Под швейную машинку попала?

***

Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.

***

- Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час.
- Не переживай, конечно, успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы:
- Но я же просила тебя только на поезд!
- На автомобиле как-то надёжнее...
- Придурок! Я же проводница!
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 08.12.2022 [мужчины]

08.12.2022 14:32:20 | Автор: admin

***

- Девушка, а вашей маме "Дочь, почему у нас на кухне бомж?" не нужен?

***

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

***

Если девушка не хочет, чтобы мужчина жил с родителями, она просто может этому мужчине купить квартиру.

***

Женская измена - это минутная слабость.
Мужская измена - это минутная твёрдость.

***

Из новостей: "Россиянин построил снегоуборочную машину на основе "копейки".
Комментарии:
- Не перевелись ещё в России мужики... Браво!
- Не перевелись ещё в России ВАЗ-2101... Браво!
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 10.12.2022 [мужчины]

10.12.2022 12:32:04 | Автор: admin

***

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

***

Если девушка не хочет, чтобы мужчина жил с родителями, она просто может этому мужчине купить квартиру.

***

Женская измена - это минутная слабость.
Мужская измена - это минутная твёрдость.

***

Из новостей: "Россиянин построил снегоуборочную машину на основе "копейки".
Комментарии:
- Не перевелись ещё в России мужики... Браво!
- Не перевелись ещё в России ВАЗ-2101... Браво!

***

Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса... Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 05.01.2023 [мужчины]

05.01.2023 10:40:41 | Автор: admin

***

- Нет, на видео я не был бухой, это паническая атака.
- Но ты заблевал весь стол.
- Атака.

***

Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..

***

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.

***

Вчера я обращался в клинику по мужской стерилизации. Доктор сказал, что с моей рожей это не обязательно.

***

Брать попутчиков - одно из самых опасных и рискованных занятий. Однажды я по молодости совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных для меня денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем Ключе познакомился с девушкой. Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа. Как раз по пути было. Никогда не думал, что такая простая cитуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами. Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра. В общем, не берите попутчиков.
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 06.01.2023 [мужчины]

06.01.2023 14:37:27 | Автор: admin

***

У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

***

Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..

***

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.

***

Вчера я обращался в клинику по мужской стерилизации. Доктор сказал, что с моей рожей это не обязательно.

***

Брать попутчиков - одно из самых опасных и рискованных занятий. Однажды я по молодости совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных для меня денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем Ключе познакомился с девушкой. Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа. Как раз по пути было. Никогда не думал, что такая простая cитуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами. Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра. В общем, не берите попутчиков.
Подробнее..
Категории: мужчины

Последние комментарии

© 2006-2023, lightmon.ru