Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

мужчины

Анегдоты на 10.04.2020 [мужчины]

10.04.2020 14:32:12 | Автор: admin

***

Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.

***

Встретились на лавочке два пожилых одессита:
- Изя, привет. Как поживаешь?
- Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно... Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача - пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65...
- Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс - как у космонавта!
- Ну да, прекрасный... А формы у врачихи ещё прекрасней! А у меня пульс всё равно 65...

***

- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остаётся с ней до конца жизни?
- Да...
- Будешь моим пингвином?

***

Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придётся остаться дома со своими жёнами...

***

- Пять литров пива, пожалуйста.
- Давайте вашу ёмкость.
- Вы с ней разговариваете.
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 05.05.2020 [мужчины]

05.05.2020 08:36:05 | Автор: admin

***

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук.
Теперь антисептик ему больше не нужен.

***

Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если на 2-ой день дать 2-е рыбы, то одну из них он обменяет на бутылку бухла и ляжет спать нажратым и сытым.
Если на 3-ий день не прийти с 3-я рыбинами, то можно получить по кумполу вчерашней пустой бутылкой...

***

Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.

***

Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.

***

Соседка Анжелка идёт на свидание к парню с сайта знакомств.
- С чего хочешь начать? - спрашиваю её.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 19.05.2020 [мужчины]

19.05.2020 02:40:45 | Автор: admin

***

Гуляла с парнем по парку и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шутливой фразой: "Не спорь со мной, я ведьма!". И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее. Надо было видеть, как он от меня убегал.

***

Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.

***

- Прикинь, захожу на страничку к девушке, смотрю фотки, и, представляешь, с каждой фоткой она всё красивее и красивее!
- То есть, фотки всё более и более старые?

***

- Доктор, я был за границей в командировке.
- Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?
- Не знаю, вот пришёл к вам проверить.

***

- Вадик, утром тебе будет стыдно за всё это.
- Нет, Люся.
- Ну, тогда ладно, продолжаем...
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 23.05.2020 [мужчины]

23.05.2020 12:33:18 | Автор: admin

***

Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если я вдруг заплачу, ты не останавливайся".
На что получила мгновенный ответ: "Если я остановлюсь - не плачь".

***

Как говорит одна моя знакомая: "Самым лучшим днём в моей жизни была одна-единственная ночь...".

***

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

***

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.

***

Парень говорит девушке:
- Знаешь, Лена, я думаю, что нам надо расстаться.
- Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 29.05.2020 [мужчины]

29.05.2020 06:33:46 | Автор: admin

***

- Ребе Моше, вот расскажите - представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
- Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.

***

Как говорит одна моя знакомая: "Самым лучшим днём в моей жизни была одна-единственная ночь...".

***

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

***

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.

***

Парень говорит девушке:
- Знаешь, Лена, я думаю, что нам надо расстаться.
- Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 14.06.2020 [мужчины]

14.06.2020 08:37:18 | Автор: admin

***

- Петрович, тут у мужика чип сломался.
- Это всё херня! Тащи ключ на 17 и молоток!

***

- Всё утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
- И что?
- Победил природный инстинкт. Серёга забил на нас обеих и ушёл жрать.

***

- Серёга, ты чё сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма...

***

- Петрович, а что ты никак не женишься?
- Да девушки меня не замечают.
- Может тебе прекратить носить камуфляжную форму?

***

- Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
- Нет. Ничего не было.
- Что ж тебе так не везёт-то...
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 04.07.2020 [мужчины]

04.07.2020 00:40:46 | Автор: admin

***

- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
- Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.

***

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!

***

А что, если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба?

***

Женщины, всё очень просто! Вот ведь говорят: "Успех приходит к тем, кто умеет ждать". И только поэтому мужики так часто лежат на диване. Ждут!

***

- Сёма, ви слышали, они хотят ввести электронных медицинских карт...
- А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет?
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 17.07.2020 [мужчины]

17.07.2020 16:35:35 | Автор: admin

***

- Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
- Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!

***

- Давай забудем всё, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..

***

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

***

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.

***

Объявление: "Ищу девушку для серьёзных отношений в период с 10 по 20 июля. О себе: люблю мыться".
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 30.07.2020 [мужчины]

30.07.2020 14:37:14 | Автор: admin

***

Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.
- Сделай так, чтобы я жил вечно.
- Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!

***

- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно!

***

- Молодой человек, не купите лотерейный билет?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А вы кто?
- Статистик.

***

- Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!

***

Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос:
- Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
- Просроченная.
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 21.08.2020 [мужчины]

21.08.2020 18:43:20 | Автор: admin

***

Парень говорит своей девушке:
- Как же меня всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.

***

Лайфхак:
Хотите всегда знать где Ваш муж?
Заведите себе безработного бездельника и пропойцу. Вы его всегда найдете на диване.

***

Если парень долго не делает вам предложение, - не исключено, что он предложит вам сьехать.

***

- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай...

***

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 29.08.2020 [мужчины]

29.08.2020 16:34:57 | Автор: admin

***

- Ты на что это сиськи выпучила?
- Твоим кабачком любуюсь.

***

Записался на приём к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел...

***

Романтический вечер, свечи, вино, тихая музыка... И вдруг она встаёт и уходит. Я вот думаю - может, не стоило говорить: "Покажи сиськи"?

***

На форуме обсуждают кастрацию котов:
- Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет!

***

- Привет, Вася. Говорят, что ты пить бросил.
- Да, бросил.
- А что такой грустный?
- Стало понятно, что я танцую совсем не так хорошо, как я думал...
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 04.09.2020 [мужчины]

04.09.2020 00:39:50 | Автор: admin

***

Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...

***

Записался на приём к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел...

***

Романтический вечер, свечи, вино, тихая музыка... И вдруг она встаёт и уходит. Я вот думаю - может, не стоило говорить: "Покажи сиськи"?

***

На форуме обсуждают кастрацию котов:
- Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет!

***

- Привет, Вася. Говорят, что ты пить бросил.
- Да, бросил.
- А что такой грустный?
- Стало понятно, что я танцую совсем не так хорошо, как я думал...
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 15.09.2020 [мужчины]

15.09.2020 20:38:42 | Автор: admin

***

- Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.
- Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.

***

- Он хочет залезть ко мне в трусы. Ха-ха-ха! А на мне их нет!..

***

Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах — всем плевать.

***

При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.

***

Записался на приём к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел...
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 28.09.2020 [мужчины]

28.09.2020 08:33:23 | Автор: admin

***

Парни, не женитесь, а то потом, когда руки моете, мыло всё время будет под кольцом застревать, неудобно очень.

***

- Сигаретки не будет?
- Угощайся.
- А можно парочку?
- Можно, 23 рубля.
- Чо?
- Ну мне на маршрутку пригодится.
- Ты охуел?
- Опа, теперь ты богач, а я попрошайка.

***

- Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
- Кать, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?!

***

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!

***

У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 13.10.2020 [мужчины]

13.10.2020 04:39:03 | Автор: admin

***

Лежит парочка после секса...
- Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.

***

Знаете, как легко отличить психолога от других мужчин?
Надо посадить всех в один ряд и дать пройти мимо них голой женщине.
Все будут следить за женщиной, а психолог - за их реакцией.

***

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье - не главное в жизни.

***

- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

***

Мужчина должен относиться к женщине как к хрустальной вазе. Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 11.11.2020 [мужчины]

11.11.2020 16:40:02 | Автор: admin

***

Когда девушка носит бикини, она открывает 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что предпочитают смотреть только на закрытые участки её тела...

***

- Ты чего такая грустная?
- Потому что люблю тебя.
- Ну и что же тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя. Я счастлив!
- Ты-то, конечно, счастлив, я же - лапочка. А ты - чмо.

***

Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.

***

Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда я туда вошла, меня встретили 70 девственников.

***

- Насколько ты состоятельный?
- Я в десятке.
- Forbes?
- ВАЗ.
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 28.11.2020 [мужчины]

28.11.2020 16:31:18 | Автор: admin

***

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

***

Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

***

Только ухаживая за кожей, девушка может понять чувства парня, чьи ухаживания отвергают.

***

Гадалка сказала мне, что через 12 лет у меня будет разбито сердце.
Поэтому, чтобы поднять себе настроение, я купил щенка.

***

- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена.
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 06.12.2020 [мужчины]

06.12.2020 14:32:32 | Автор: admin

***

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:
- Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!
Старик с гордостью:
- Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!

***

Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком...

***

Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

***

Только ухаживая за кожей, девушка может понять чувства парня, чьи ухаживания отвергают.

***

Гадалка сказала мне, что через 12 лет у меня будет разбито сердце.
Поэтому, чтобы поднять себе настроение, я купил щенка.
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 23.12.2020 [мужчины]

23.12.2020 02:31:27 | Автор: admin

***

Разговаривают два приятеля:
- Может, пойдём сегодня в клуб, поиграем в карты?
- Я не играю в карты.
- Ты что, серьёзно? Ты же пьёшь, куришь, тратишь деньги на женщин и не играешь в карты!?
- Увы, я тоже не идеал.

***

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.

***

- Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.

***

- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.

***

- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел?
Подробнее..
Категории: мужчины

Анегдоты на 12.01.2021 [мужчины]

12.01.2021 14:35:41 | Автор: admin

***

Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?

***

Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?

***

- Хаим, ты слышал последнюю новость?
- Это какую?
- Таки Абрамчик Шапиро женился на вдове Горелик!
- Ну и шо тут такого?
- Ой, ну это совсем уже! Я вот вторым мужем даже вдовы Горелик (хоть она, на минуточку, богата, как швейцарский банк) не хотел бы быть…
- Фима, я не понимаю – а шо, ты бы хотел оказаться первым?

***

Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.

***

- А ты ничего.
- В смысле, симпатичный?
- В смысле - пустое место.
Подробнее..
Категории: мужчины

Последние комментарии

© 2006-2021, lightmon.ru