Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

врачи

Анегдоты на 09.03.2020 [врачи]

09.03.2020 14:36:46 | Автор: admin

***

Поездка на пустом трамвае в поликлинику в которой не было очереди, обернулась для пенсионерки Веры Николаевны настоящим конфузом - это же надо, в Сбербанк и без разминки.

***

Когда Минздрав стал убеждать в том, что медицинские маски должны носить больные люди, а здоровым они не нужны, то я начал шарахаться в поликлинике от врачей, которые ходят исключительно в этих повязках...

***

- Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
- Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках ...

***

- Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... Спал всю ночь!

***

- Фильм Дудя про ВИЧ смотрел?
- Да пошел он! Лохов разводит - ломанулись все в клиники анализы делать! Денежки лекарям этим потащили!
- Ну а тебе-то какое дело?
- Так очередь такая, что записали только на следующую неделю...
Подробнее..
Категории: врачи

Анегдоты на 03.05.2020 [врачи]

03.05.2020 10:38:49 | Автор: admin

***

Согласно данным Росстата средняя зарплата врачей в России составляет 79,2 тыс. рублей на сегодняшний день. Если убрать из расчётов зп Елены Малышевой, то выйдет как раз около 30 тыс.

***

Студентов медицинских ВУЗов будут теперь обучать по упрощенной программе. В диагнозе они должны уметь только поставить галочку напротив "COVID" или "еще не COVID". Людей с остальными болезнями лечить нецелесообразно.

***

- Доктор, у меня сопли и слабость!
- Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы - слабак и сопляк.

***

Если снежинка не растает, в твоей ладони не растает...
Тогда у меня для тебя плохие новости.

***

- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.
Подробнее..
Категории: врачи

Анегдоты на 26.05.2020 [врачи]

26.05.2020 18:40:12 | Автор: admin

***

- Доктор, я себя чувствую, как C++.
- Это как?
- Меня никто не понимает, все боятся, и говорят, что я больше не нужен...

***

- Доктор Мясников, пожалуйста, подскажите людям, в чём для врача основное отличие пневмонии от КВИ?
- В 80-ти тысячах рублей.

***

- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
- А вы точно стоматолог?

***

- Как-то неловко сидеть на приёме у врача, видеть, как он изучает результаты твоего обследования, и в итоге прочитать по его губам слово "пиздец".
- Ну, не скажи! Неловко быть на приёме у врача и видеть, как он судорожно гуглит диагноз.
- Ха! У меня было такое совсем недавно - терапевт смотрела симптомы болезни в Википедии.
- Блин, я же пошутил сейчас. Херово...
- Гугл, Википедия... Моя знакомая недавно охерела, когда педиатр зашла на "Ответы мэйл.ру".

***

- Доктор, я был за границей в командировке.
- Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?
- Не знаю, вот пришёл к вам проверить.
Подробнее..
Категории: врачи

Анегдоты на 15.06.2020 [врачи]

15.06.2020 16:39:01 | Автор: admin

***

Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:
"Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста".

***

Режим самоизоляции усилил депрессию. Обратился к психотерапевту и... О, чудо! По его совету рано утром вышел на балкон, улыбнулся новому дню, потом облил водой всех прохожих и громко послал их всех нахер... Психотерапевт был прав - настроение постепенно улучшается!

***

- Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт, нажмите один.
Если инсульт - два.
Если сердечный приступ - три.
Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.

***

Врач протягивает мне горсть таблеток:
- Примите четыре из них.
Я (глотаю таблетки):
- А что они делают?
Врач:
- Именно это мы, блядь, и пытаемся выяснить.

***

Врач спрашивает пациента:
- Голубчик, сколько пальцев я показываю?
- М-м-м... Тринадцать?
- Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию. Можете опознать свои?..
Подробнее..
Категории: врачи

Анегдоты на 14.08.2020 [врачи]

14.08.2020 10:34:20 | Автор: admin

***

Из записок врача.
Не важно, на что больной жалуется, важно — куда.

***

Доктор, так, сколько Вы говорите, обследовано человек, верящих в официальную статистику по коронавирусу?

***

Врач прописал мне попить витамины, посмотрел в аптеке сколько они стоят и решил на базаре купить на эти деньги ведро черешни...

***

После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.

***

Родственники безвременно скончавшегося участкового терапевта одесской поликлиники Шмулика Фельдмана уже год не могут вступить в права наследства - никак не могут разобрать почерк завещания...
Подробнее..
Категории: врачи

Анегдоты на 07.09.2020 [врачи]

07.09.2020 06:38:14 | Автор: admin

***

- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, блять, не видишь кого ебёшь??

***

Записался на приём к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел...

***

Сейчас немецкие врачи такие:
- А направление от терапевта где? А полис не просрочен? Где анализы? А прописка? Отвечайте, больной!

***

- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

***

Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
- Вы курите?
- Чёрт... Да, курю.
- Вы пьёте?
- Ну, блин, выпиваю.
- Вы сексуально активны?
- Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!
Подробнее..
Категории: врачи

Анегдоты на 26.10.2020 [врачи]

26.10.2020 04:36:35 | Автор: admin

***

Меня напрягает, что в больницах на этажах висят плакаты про то, как нужно лечить болезни. Как будто врач будет меня осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!".

***

Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.

***

- Гражданин, вы одобряете действия президента и правительства?
- Да кому в России теперь интересно наше мнение?
- Институту им.Сербского. Ищем людей с манией величия.

***

- Доктор! У меня это...
- У меня тоже... Следующий!

***

- Доктор! Я всё время озабочен..
- Вы работаете в МИДе?
- Да... А Вы как догадались?
Подробнее..
Категории: врачи

Анегдоты на 21.11.2020 [врачи]

21.11.2020 06:39:56 | Автор: admin

***

- Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна.
- Я теперь умру? Что со мной, доктор?
- У вас обычная простуда, но, к сожалению, даже против неё наша медицина бессильна.

***

Женщина в костюме врача вылечила мужчину в костюме болезни.

***

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

***

- Доктор, я заболел! Что делать?
- Выздоравливайте, скорее!
- Спасибо, доктор!

***

Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.
Подробнее..
Категории: врачи

Анегдоты на 01.12.2020 [врачи]

01.12.2020 12:32:17 | Автор: admin

***

Доктор:
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет...
Доктор:
- Именно!

***

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...

***

- Доктор, у меня настроение этой осенью не очень. Что посоветуете?
- Чаще думайте о хорошем!
- Хм. Но я о себе и так постоянно думаю.

***

Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление лёгких, а его мы легко распознаём и успешно лечим.

***

Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент - заведующим больницы!
Подробнее..
Категории: врачи

Анегдоты на 23.12.2020 [врачи]

23.12.2020 04:40:40 | Автор: admin

***

Доктор пришёл к шотландцу по ночному вызову и установил у то­го лишь лёгкое недомогание.
- Почему же вы вызвали ме­ня в три часа ночи? У вас же ни­чего страшного!
- Дело в том, доктор, что ночью дешевле звонить по теле­фону, а потом я подумал, что в это время вы наверняка свобод­ны.

***

Лучшим врачом года признан доктор, давший совет "Покупая хлеб на 5 дней, вы снижаете риск заражения коронавирусом на 80%".

***

Врач говорит жене своего пациен­та:
- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его воз­буждает, и он нервничает.
- Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!

***

У каждого хирурга есть своё маленькое кладбище.
У каждого проктолога есть свой маленький гей-клуб.

***

Мясники в России настолько крутые, что у них есть свой доктор!
Подробнее..
Категории: врачи

Анегдоты на 24.01.2021 [врачи]

24.01.2021 02:31:27 | Автор: admin

***

К врачу приходит больной и жалуется на боли в ноге.
- Хм-м-м, у вас серьёзный вывих. И долго вы с ним ходите?
- Уже две недели.
- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени?! Почему вы не пришли сразу?
- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.

***

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.

***

Боюсь идти к психотерапевту: не хочется за свои 5000 услышать, что я просто ленивое чмо.

***

Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..

***

Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится".
Подробнее..
Категории: врачи

Анегдоты на 01.04.2021 [врачи]

01.04.2021 02:37:28 | Автор: admin

***

Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

***

Путин не только пожелал здоровья Байдену, но и срочно вызвал в Москву посла, чтобы тот передал лекарства лично.

***

В больнице:
- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

***

В больнице.
- Пациент, как вы сломали обе ноги?
- Шёл по неосвещённой улице и провалился в яму.
- Могли бы фонариком себе присветить.
- Ага! Щас доктор! Лучше полгода в гипсе, чем пять лет за участие в массовых беспорядках.

***

- Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
- Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.
Подробнее..
Категории: врачи

Анегдоты на 13.06.2021 [врачи]

13.06.2021 20:34:29 | Автор: admin

***

- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает...
- Но два других-то одинаковые!..

***

Уважаемый МинЗдрав!
Не пора ли вывешивать ваше предупреждение о "вреде нашему здоровью" над входами в муниципальные поликлиники?

***

- Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?

***

- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.

***

- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
- Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.
Подробнее..
Категории: врачи

Последние комментарии

© 2006-2021, lightmon.ru