Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

деньги

Анегдоты на 20.12.2021 [деньги]

20.12.2021 20:32:40 | Автор: admin

***

-рабинович, почему государство борется с "телефонными мошенниками", но не трогает банки, если и те и те-грабят население?
-молодой человек... банки, в отличии от мошенников, таки, делятся с государством...

***

-во времена татаро-монгольского ига россиянин платил "с дыма" (с семьи) 10% монголам, 10% князю, 10% церкви....
-сейчас россиянин платит 13% подоходного, 15% ндс ( с каждой покупки), 30% от заработанного им, отчисляет работодатель, плюсуем акцизы и налоги с табака, бензина, алкоголя, и пр.
может... ну его на хуй, это социальное государство?

***

- Слыхал? В следующем году всех "самозастекольщиков" штрафовать будут. Ещё и остекление снять заставят...
- Ну, не преувеличивай. При выполнении ряда нормативов штраф многим не грозит.
- Ага. И норматив будет один: заплатил ли людям, которые будут контролировать соблюдены или нет эти нормативы...

***

- Рабинович, как вы относитесь к "беспрецедентно высокой" путинской индексации пенсий?
- Шо ви хочите услишать от человека, виживавшего на 6 баксов в день? Таки, радость от того, шо он будет виживать на 6,5?

***

- Рабинович, глава ВТБ заявил, что размер инфляции в этом году "не станет двузначным". Ваше мнение?
- Я вас умоляю. Глава ВТБ признает размер инфляции двузначным не раньше, чем он таки станет трёхзначным...
Подробнее..
Категории: деньги

Анегдоты на 09.01.2022 [деньги]

09.01.2022 00:39:58 | Автор: admin

***

Деньги, конечно, не пахнут...
В отличие от методов их приобретения...

***

Вот говорят: "Что ты ищешь, тоже ищет тебя". Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан, набитый деньгами.

***

- А какой бизнес лучше открывать в 2022 году?
- Выгоднее всего что-то, связанное с прямыми переливаниями из бюджета или с недоливанием в бюджет.

***

Стремительно растёт благосостояние россиян к новому году. Вот уже 25 млрд. рублей невозвращённых кредитов.

***

- Папа, а девушки бывают разные?
- Конечно. Одни говорят прямо, вторые намёками, третьи добиваются своего хитростью.
- А общее есть у них?
- Это всё о деньгах, сынок...
Подробнее..
Категории: деньги

Анегдоты на 05.02.2022 [деньги]

05.02.2022 18:37:18 | Автор: admin

***

-"как хапнуть денег из бюджета и прослыть "отцом родным" для пенсионеров?
-знаете ответ? вам в государственную думу...

***

Влюблённый сын пишет отцу:
"Дорогой папочка, переве­ди мне 10 долларов, я сфо­тографируюсь со своей лю­бимой и пришлю тебе нашу карточку".
Отец ответил:
"Высылаю 5 долларов, пришли фото девушки, тебя я и так хорошо знаю!".

***

В свои 28 лет я уже заработал на то, о чём мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.

***

Массивный обвал капитализации компании Тесла!
Теперь это производитель батареек и самоходных машинок стоит не как 10 Газпромов, а всего 9.

***

Чиновник и бюджет, как молния и гром. Сначала исчезает чиновник, и только спустя время обнаруживают исчезновение бюджета.
Подробнее..
Категории: деньги

Анегдоты на 13.03.2022 [деньги]

13.03.2022 02:38:01 | Автор: admin

***

Госзнак выпустил первую партию американских долларов. По заключению экспертов долларовые купюры, напечатанные в России, ничем не уступают американскому аналогу, а по ряду параметров и превосходят.

***

Вы там доллары приберегите на будущее...
Антиквариатом скоро станут!

***

Кто сказал, что рубль тонет? Рубль всплывает!

***

Обвалить рубль с нефтью за 100$ было трудно, но он справился.

***

С возрастом понимаешь, что самое постоянное чувство, сопровождающее тебя всю жизнь, это недостаток денег...
Подробнее..
Категории: деньги

Анегдоты на 20.04.2022 [деньги]

20.04.2022 10:31:55 | Автор: admin

***

- С сегодняшнего дня банки могут снова покупать и продавать валюту...
- Дело за малым. Где бы её взять....

***

- В этом году доходы чиновников превысили доходы олигархов.
- А какие ещё плюсы есть у гос.службы?

***

- Центробанк заявил, что курс рубля вернулся на уровень "до спец. операции". Типа, это признак стабилизации...
- Господа банкиры. При стабильно-нормальной экономике, курс иностранной валюты население НЕ интересует...

***

Ценник на доллар на бирже по 85 рублей - это как ценник на сахар по 90 копеек: ценник повесить, а сахар на полки не положить.

***

Список Форбс - это список неудачников, которым не хватило денег, чтобы в него не попасть.
Подробнее..
Категории: деньги

Анегдоты на 11.05.2022 [деньги]

11.05.2022 02:37:10 | Автор: admin

***

Батюшка простит вам любой грех: изнасилование, убийство, грабеж, разбой, лжесвидетельство, коррупцию, инцест, гомосексуализм. Но вот если вы придёте со своей свечкой в его храм... ЭТОГО ОН ВАМ НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ!!!

***

Если вы нашли чужой кошелёк, он обычно пустой.
А если потеряли свой - скорее всего полный.

***

Хотел было начать готовить по модным кулинарным рецептам из книги, но дома не оказалось самого главного ингредиента: денег на продукты.

***

Основной ресурс патриотов - бабки. Как в прямом, так и в переносном смысле.

***

Как я подстригся в парикмахерской за 9000:
Стрижка - 500.
Эвакуатор увёз каршеринговый автомобиль - 7000.
Штраф за неположенную парковку - 1500.
Подробнее..
Категории: деньги

Анегдоты на 03.06.2022 [деньги]

03.06.2022 06:33:08 | Автор: admin

***

Пора расширять круг знакомств, а то друзья уже перестали давать в долг.

***

Никто не знает, а нельзя ли деньги покупать подешевле - прямо на территории завода производителя?

***

Рабинович приходит к адвокату:
- Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
- Что ж, тогда дело совсем простое... Барышня, диктую: "Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует...".
- Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск...".
- Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
- А что, разве брал?
- Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
- Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги... Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.

***

- Ребе, - жалуется Рабинович, - меня преследуют неудачи. Только за последний год я потерял десять тысяч долларов. Причём две из них были мои собственные!

***

Доллар по 58 рублей как чудовище в Лох-Несс. Его тоже, говорят, видели...
Подробнее..
Категории: деньги

Анегдоты на 07.07.2022 [деньги]

07.07.2022 08:32:42 | Автор: admin

***

- Слыхал, что сказал министр природы Камчатки о бюджетных туристах? "Нищебродствующая саранча"!!!
- Это сколько же у нас министр природы Камчатки зарабатывает, если людей, способных выложить по 100 тыщ за билет до мест, где он министром числится, называет нищебродами?

***

- Где лучше жить богатому человеку? В Англии или в Италии?
- А зачем так далеко ездить? Живите у нас.
- У вас это где?
- В Израиле. Мы всегда рады вашим деньгам.

***

Приятно возвращаться домой, когда тебя там ждёт большой, тёплый и пушистый деньги.

***

Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живём"...

***

Папа не хотел заводить детей, потому что считал, что не надо плодить нищету.
Ну, деньги у него, конечно, были, просто он не собирался давать их детям.
Подробнее..
Категории: деньги

Анегдоты на 03.08.2022 [деньги]

03.08.2022 12:39:48 | Автор: admin

***

-Вице-премьер Хуснуллин предложил использовать опыт строителей С. Кореи... Там выработка выше, чем у нас в 2,5 раза! И всего то надо, поднять налоги со сдельной зарплаты наших строителей с 13%, до 70. И будут пахать! Чтобы с голоду не сдохнуть...

***

Только у нас в России могут добавить зарплату так, чтобы она стала ещё меньше!

***

Искала прикольную закладку для книг рублей за сто и поняла, что сторублёвая купюра — это и есть прикольная закладка за 100 рублей.

***

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.

***

- Рабинович, как вы воспринимаете новость о том, что курс доллара превысил курс евро к рублю?
- Молодой человек. Моя фамилия Рабинович, а не Абрамович. Меня гораздо больше интересует, на сколько рубль таки опустился по отношению к колбасе...
Подробнее..
Категории: деньги

Анегдоты на 18.08.2022 [деньги]

18.08.2022 20:39:04 | Автор: admin

***

- Господа чиновники, ну вот у вас уже есть всё, буквально всё. Ответьте мне на извечный русский вопрос: Когда ж вы, суки, наворуетесь?
- Никогда! Нас так мама в детстве ещё научила.
- Чего... тьфу, чему вас мама учила? Воровать?
- Не-е-ет, доедать кашку до конца и ничего не оставлять на тарелке.

***

Только у нас в России могут добавить зарплату так, чтобы она стала ещё меньше!

***

Искала прикольную закладку для книг рублей за сто и поняла, что сторублёвая купюра — это и есть прикольная закладка за 100 рублей.

***

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.

***

- Рабинович, как вы воспринимаете новость о том, что курс доллара превысил курс евро к рублю?
- Молодой человек. Моя фамилия Рабинович, а не Абрамович. Меня гораздо больше интересует, на сколько рубль таки опустился по отношению к колбасе...
Подробнее..
Категории: деньги

Анегдоты на 12.09.2022 [деньги]

12.09.2022 12:39:16 | Автор: admin

***

- Силуанов назвал бюджет на следующие 3 года самым сложным в своей карьере...
- Ну, дык... Столько неучтённого бабла, сколько нынче, ему ишшо пилить не приходилось....

***

Урок Новояза.
Учитель:
"Как называются те, кто гребёт финансы из страны и вывозит их в богатые страны, где тратит напропалую?"
Вовочка:
- Оккупанты? Иноагенты?
- Садись, кол. Это ПАТРИОТЫ.
Иноагенты финансы в страну ввозят и тратят напропалую тут.

***

Зашёл в магазин "Дары Армении", а там всё за деньги.

***

На собеседовании:
– Скока хотите?
– 100к.
– У нас сто ка нет.

***

Пенсия у нас хорошая, но маленькая.
Цены у нас хорошие, но большие...
Подробнее..
Категории: деньги

Анегдоты на 01.12.2022 [деньги]

01.12.2022 20:40:33 | Автор: admin

***

— Джулио, я в ужасном положении: мне срочно нужны деньги, а у меня нет ни малейшего представления, где я могу их раздобыть.
— Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.

***

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.

***

Если всё поставить с головы на ноги, то курс валюты надо определять не по соотношению её ценности с другими валютами, а по соотношению с ценностью труда, который можно за неё купить.

***

- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...

***

Секс за деньги даже звучит отвратительно. То ли дело деньги за секс!
Подробнее..
Категории: деньги

Анегдоты на 22.12.2022 [деньги]

21.12.2022 22:37:21 | Автор: admin

***

Жил человек, он перекинул мост через речку и начал брать рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним. Когда он умирал, сын спросил его о последнем желание. Отец ответил: "я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом". "Хорошо - ответил сын - я выполню твое желание". После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб. "Вот же пидарасина - говорили сельчане - отец-то его был пидором, а сынка вообще полным уебаном воспитал. Отец-пидарас хоть всего рубль требовал, а сын вообще мразь охуевшая".

Потом пришли социалисты и прогнали хозяина моста. Сначала все радовались, что проход стал бесплатный, а потом мост рухнул, потому что никто его больше не чинил.

***

- Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
- А что ты для этого делаешь?
- Просто не успокаиваюсь.

***

Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть - смертный грех.

***

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке, достаточно просто:
1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят.
2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты) нужно класть в кубышку.
3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку.
4. 200 тысяч с каждой зарплаты откладывать в кубышку.

***

Денег нет настолько, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.
Подробнее..
Категории: деньги

Анегдоты на 10.02.2023 [деньги]

10.02.2023 16:38:20 | Автор: admin

***

- Господа миллиардеры. Обсудим ваш добровольный взнос...
- Добровольный?
- Ну... Если вы по-прежнему хотите оставаться миллиардерами...

***

Работать, конечно, дело противное, я бы этим занялся только за деньги.

***

Вот уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег.

***

Доллар - это финансовая пирамида! Там эта пирамида даже на купюре нарисована!

***

Зимой особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.
Подробнее..
Категории: деньги

Анегдоты на 19.04.2023 [деньги]

19.04.2023 14:31:52 | Автор: admin

***

- Слыхал? Вассерман предложил штрафовать тех россиян, у кого дома больше миллиона наличными...
- Пральна, хуль.... Ему чо. Он и пять запросто по карманам распихает...

***

Банда грабителей ворвалась в банк после окончания рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали его и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу. Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.
- Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, - выдохнул он. - У меня недостача на пять тысяч долларов.

***

Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.

***

Девочка дошкольного возраста спрашивает папу:
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!

***

С нетерпением ждём выпуск Менделеевской карты!
Ведь в ней предусмотрена скидка на алкоголь 40%!
Подробнее..
Категории: деньги

Анегдоты на 07.06.2023 [деньги]

07.06.2023 20:32:57 | Автор: admin

***

Из новостей: "Школьникам, сдавшим ЕГЭ на 100 баллов в Якутии, выплатят по 100 тысяч рублей".
Комментарий: Эх, если бы набравшим 50 баллов выплачивали по 50 тысяч...

***

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.

***

Сначала хотели сделать четырехдневную рабочую неделю. Потом хотели шестидневную. В итоге остановились на пятидневной. На переходный период выделено 200 хулиардов рублей.

***

- Голикова пообещала увеличение МРОТ в ближайшие годы опережающими темпами...
- Если бы, ишшо, рассказала, как дожить до этих лет на нынешний МРОТ...

***

- Сколько вы зарабатываете?
- Чуть меньше миллиона.
- 900 тысяч?
- 22 500 рублей.
Подробнее..
Категории: деньги

Анегдоты на 21.08.2023 [деньги]

21.08.2023 18:37:08 | Автор: admin

***

Лучше тайных подарков могут быть только анонимные денежные переводы.

***

Ну-ка, дай-ка я посмотрю курс ру.... бляааааа

***

Парадокс доллара по 100 рублей в том, что россиянину теперь очень легко считать свою зарплату в долларах и одновременно очень тяжело.

***

- Слыхал? В Думу внесли предложение о сокращении рабочей недели до 36 часов!
- Ну... Если мне сделают почасовую как у депутата, я и на 16 соглашусь....

***

- Суббота, а ты трезвый?!
- Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!
- Нет денег?
- Нет денег.
Подробнее..
Категории: деньги

Анегдоты на 02.10.2023 [деньги]

02.10.2023 04:37:11 | Автор: admin

***

Вещи дорожают -> люди дешевеют!

***

Никогда не понимала пожелания: "Мужа тебе богатого!".
Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?

***

Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за неё предлагают в несколько раз больше денег.

***

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

***

Признайтесь, вы уже тоже начали ностальгировать по старым добрым временам, когда доллар был по 80?
Подробнее..
Категории: деньги

Анегдоты на 08.11.2023 [деньги]

08.11.2023 14:31:33 | Автор: admin

***

- В Дагестане напечатали более миллиарда фальшивых рублей высокого качества.
- Ведь могут же работать когда захотят. Пусть теперь доллары печатают.

***

Придумали же для тачек утилизационный сбор, надо для мигрантов придумать депортационный сбор, чтобы заранее залог вносили на случай депортации. Тем, кто сам выехал и ничего не нарушил - возвращать.

***

Подскажите, а лучше покажите, с кем усреднили мою зарплату?
Я сам отберу у него мою половину!

***

Чтобы не задевать чувства суеверных, наш банк изменил ставку по вкладам с 13% на 12,9%.

***

Я чаевые не оставляю.
Как можно доверять официантке, которая подходит к тебе и говорит:
- Меня зовут Маша! Я сегодня Ваша официантка.
А через 5 минут произносит тоже самое за соседним столиком!)
Подробнее..
Категории: деньги

Анегдоты на 08.05.2024 [деньги]

08.05.2024 20:34:38 | Автор: admin

***

- Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году.
- Неужели все?
- Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда - да.

***

Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
- Или 100 тысяч долларов, или вы больше никогда не увидите свою жену...
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги.

***

Я же понимаю - каждый сам кузнец своего счастья. И если я чего-то не добился в жизни - значит, недостаточно этого хотел и прилагал мало усилий для этого.

Например, я недостаточно хотел родиться в богатой семье.

***

- Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
- Да вы шо, и в будущем тоже?!

***

- В Дагестане напечатали более миллиарда фальшивых рублей высокого качества.
- Ведь могут же работать когда захотят. Пусть теперь доллары печатают.
Подробнее..
Категории: деньги

Последние комментарии

© 2006-2024, lightmon.ru