Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

коронавирус

Анегдоты на 16.08.2020 [коронавирус]

16.08.2020 06:39:43 | Автор: admin

***

Дожили! Платим за воздух!
Тариф "Дышим в маске" - 30 руб.
Тариф "Дышим без маски" - 5000 руб.

***

Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!

***

Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.

***

Разработанный Минздравом способ подсчёта больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.

***

- А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью?
- Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет.
- Но это же нечестно.
- Да, нечестно. Зато прибыльно.
Подробнее..
Категории: коронавирус

Анегдоты на 10.09.2020 [коронавирус]

10.09.2020 14:38:16 | Автор: admin

***

Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка...(

***

Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось - на карантин.

***

Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

***

Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырёх заместителей, 18 членов с правом голоса более трёх с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса, и вынес единогласное решение - сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.

***

Принцип действия масочного режима: покупатель без маски час ходит-бродит по торговому залу, а за метр до кассы надевает её на подбородок, потому что кассирша не продаст товар, т.к. её вычислит по камерам и лишит премии супейвайзер, который получит процент от сэкономленных средств фонда оплаты труда от главного супервайзера, которого за плохую экономию средств может запросто уволить директор торговой сети, который постоянно сидит у себя во дворце на Лазурном берегу и видел маску только по телевизору.
Подробнее..
Категории: коронавирус

Анегдоты на 26.09.2020 [коронавирус]

26.09.2020 02:39:05 | Автор: admin

***

- Рабинович, почему противоковидный препарат настолько дорог?
- Таки, а шо ви хотели? За счёт одних курильщиков все дыры в бюджете не закроешь...

***

Высокая цена препарата от коронавируса «Арепливир» обусловлена тем, что он спасает жизни, заявил председатель совета директоров фармкомпании-разработчика «Промомед» Петр Белый. Все логично: кошелек или жизнь!

***

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

***

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.

***

Интересно посмотреть, как Фёдор Конюхов путешествует на удалёнке.
Подробнее..
Категории: коронавирус

Анегдоты на 10.10.2020 [коронавирус]

10.10.2020 20:34:37 | Автор: admin

***

- Извините, но поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
- Но у меня нет при себе маски!
- Вы можете купить её у нас!
- Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаёте?!

***

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.

***

Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
- Люди и так настрадались в 2020 году, - сказала она нашему корреспонденту.

***

Как-то грустно проходит вторая волна коронавируса. Путин даже не предложил всем пива за счет заведения.

***

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
Подробнее..
Категории: коронавирус

Анегдоты на 20.10.2020 [коронавирус]

19.10.2020 22:37:13 | Автор: admin

***

Ну вот, вторая волна коронавируса. Опять придётся видеться с друзьями по зуму. Вместо того, чтобы как нормальные люди не видеться никогда.

***

20 преимуществ ношения маски.

1. В маске теплее.
2. Губы можно не красить.
3. Если вы забыли побриться, вы никого не напугаете.
4. Если вам хочется показать язык родителям или преподавателю, не сдерживайте себя.
5. Если уважаемый человек или подруга рассказывает вам что-то важное, а вам неудержимо хочется зевнуть, вы можете это сделать, не обидев собеседника.
6. Если начальник несет очередную пургу, маска поможет скрыть вашу ироничную усмешку и тем самым сохранит вашу карьеру.
7. Если у вас зачесался кончик носа или губы, а вы в приличном месте, можете почесать их о тыльную сторону маски (Примечание: губы следует вытянуть в трубочку).
8. Если вам не хочется с кем-то целоваться, вы смело можете отказаться. В крайнем случае, поцелуйте его через маску.
9. Если у вас текут сопли, а платок вы забыли дома, этого никто не заметит.
10. Если вы не считаете нужным прикрывать рот рукой при чихании, окружающие не подумают о вас плохо. Чихайте на здоровье!
11. Если у вас заложен нос, и приходится ходить с открытым ртом, никто не посчитает, что вы дурачок.
12. Муха не сможет случайно залететь к вам в рот.
13. Если вас тянет петь за рулем, встречные водители не примут вас за идиотку.
14. Съесть пироженку незаметно для себя стало труднее.
15. Поскольку лень лишний раз снимать маску, вы реже курите.
16. Вы можете выбрать маску с художественным принтом, например, с челюстями скелета. Таким образом, вы будете приобщать окружающих к прекрасному.
17. Если на вашей маске изображена киска, то всем понятно, что вы киска. А не то животное, на которое вы походите внешне.
18. Если вы никогда не носили очков и серег и не могли внятно ответить на вопрос ребенка «Зачем нужны уши?», то теперь ответ очевиден.
19. Если вы взяли девушку за руку или за другое место, а тут внезапно появилась жена, вы можете непринужденно сказать: «Прости, дорогая! В масках все так похожи…»
20. Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги, оказывается, нет, маска даст вам последний шанс.

***

Эксперты спорят о том, чего же назаказывает у Санта Клауса Грета на 2021 год..

***

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

***

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
Подробнее..
Категории: коронавирус

Анегдоты на 28.10.2020 [коронавирус]

28.10.2020 12:32:46 | Автор: admin

***

- И за борт её бросает в набежавшую волну...
- Ты это о чём?
- Об экономике в период второй волны коронавируса.

***

С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.

***

Таксист клиенту:
- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.

***

В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски и кашлянул.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...

***

Если представить, что все губернаторы - это школьный класс, то Собянин сегодня отличник в нём. Написал распоряжение по коронавирусу, а все остальные лентяи и бездари в классе списали.
Подробнее..
Категории: коронавирус

Анегдоты на 05.11.2020 [коронавирус]

05.11.2020 14:38:22 | Автор: admin

***

Приехал с командировки, привез триппер. Но врачи спасли мою семейную жизнь: не глядя поставили диагноз коронавирус и на карантин отправили, хоть какая-то польза от них.

***

Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...

***

- Доктор, но у меня же две ноги?
- А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.

***

С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

***

Если вы помните, что такое диск B: - вы входите в группу риска по коронавирусу.
Подробнее..
Категории: коронавирус

Анегдоты на 15.11.2020 [коронавирус]

15.11.2020 04:36:33 | Автор: admin

***

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

***

Пошла на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.

***

"Оскар" за актёрскую игру за 2020 год должен получить тот охранник, который замеряет тебе на входе температуру. Вы оба видите там "34,5", и он с идеальным лицом, будто это нормально, пропускает внутрь.

***

- Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья...
- А разве не в полночь, крёстная?
- Прости, новые ограничения, всё до 23:00 только работает.

***

- Владимир Владимирович, что делать? Количество заболевших растёт с каждым днём, как и безработица! Рубль и нефть падают!
- Придётся воспользоваться старыми средствами. Назначьте парад на Новый год. Или референдум какой-нибудь проведите.
Подробнее..
Категории: коронавирус

Анегдоты на 19.11.2020 [коронавирус]

19.11.2020 12:32:13 | Автор: admin

***

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом блядском сериале?

***

Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком! Не то, чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.

***

Кино: к Земле приближается астероид, все ведущие страны мира забывают противоречия и совместно бомбят его ракетами...
Реальность: все страны тольо обещают сделать ракеты, но каждая хвастается своей будущей ракетой: "у нашей будет 90% точность", "у нашей 92% точность", "у нашей 94% точность!"... При этом в реальности ничего не происходит...

***

- Посмотрел видео с Дзюбой и не понял почему все так возмутились?
- Да ты что, он же без маски был!

***

Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.
Подробнее..
Категории: коронавирус

Анегдоты на 25.11.2020 [коронавирус]

25.11.2020 14:35:05 | Автор: admin

***

— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
— А у тебя маска не треснет?

***

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

***

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

***

В старые добрые времена стекольщики били стекла, чтобы их у них чаще заказывали.
Потом шиномонтажники переняли опыт стекольщиков и разбрасывали на дорогах гвозди.
Потом опыт шиномонтажников переняли производители антивирусов и начали клепать вирусы.
Теперь опыт антивирусников переняли настоящие вирусологи.
Эволюция свободного рынка однако.

***

Не понимаю эту панику - "Я не чувствую вкуса! Я не чувствую запаха!". Вас четверть века готовили к этому, продавая продукты, которые ничем не пахнут и не имеют никакого вкуса - могли бы уже и привыкнуть.
Подробнее..
Категории: коронавирус

Анегдоты на 29.11.2020 [коронавирус]

29.11.2020 20:35:59 | Автор: admin

***

По итогам уходящего 2020 года правительство приняло постановление о поголовном награждении населения орденом "Переживший 2020-й". На ордене будут размещены изображения маски, перчаток и пустого кошелька на фоне российского триколора. Награда изготавливается и вручается за счёт награждаемых и является обязательной к ежедневному ношению.

***

Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.

***

2020 год: "Я не узнаю вас в маске".
2022 год: "Я не узнаю вас без маски".

***

Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.

***

Екатерина потому и была Великой, что не побоялась первой прививку от оспы сделать!
Вот были же настоящие Правители!
Подробнее..
Категории: коронавирус

Анегдоты на 05.12.2020 [коронавирус]

05.12.2020 14:36:02 | Автор: admin

***

По результатам заседания правительства РФ, посвящённого тяжёлой эпидемиологической и экономической ситуации в России, принято решение оказать медицинскую и финансовую помощь одному из сопредельных государств.

***

Большинство россиян отказалось прививаться после того, как вице-премьер России Татьяна Голикова призвала не пить спиртное в течение 42 дней после вакцинации от COVID-19.

***

Из-за дистанционки приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?

***

- Тётя Маня! А Лёша гулять выйдет?
- Нет. Его маску я постирала, cохнет ещё!

***

В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек.
Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 24 декабря.
Подробнее..
Категории: коронавирус

Анегдоты на 11.12.2020 [коронавирус]

11.12.2020 08:34:32 | Автор: admin

***

Билл Гейтс объявил о начале вакцинации от COVID препаратом, разработанным на деньги фонда четы Гейтсов.
Перед уколом вакциной от Гейтса надо будет:
Подписать лицензионное соглашение.
12 раз поставить галочку в окошках ОК и Agree.
Сообщить Гейтсу все свои данные, включая почтовые ящики, счета в соцсетях, платёжные реквизиты, список друзей, включая тех, кому звонить в случае, если вакцина не сработает, придумать логин и пароль для вакцинации, подтвердить процедуру кодом из смс, сообщить девичью фамилию матери и кличку своей первой собаки для доступа к результатам вакцинирования.

В процессе прививки шестнадцать раз ответить "Да" на вопросы: Вы уверены, что доктору следует продолжить введение иглы? Вы осознаете возможные побочные эффекты? Вы сами приняли решение о вакцинации? Начать ввод вакцины? Желаете, чтобы доктор вынул иглу принудительно? Желаете покинуть кабинет врача? и др.

Дать согласие на уколы обновлений вакцины.
Выбрать время и частоту обновлений.
Согласиться на использование других медицинских препаратов от Билла Гейтса и
Завещать органы благотворительному фонду четы Гейтсов.

***

Голикова: нельзя пить водку 42 дня после прививки!
Попова: нельзя пить водку 14 дней до прививки!
Есть предложение не еб*ть этих дам 56 дней!
Может, передумают?

***

На заводе УралВагонЗавод началась ловля трезвых слесарей для вакцинации. Пока не поймали ни одного.

***

- Выздоровевшие от ковида болеют только один раз.
- Да и невыздоровевшие тоже.

***

О российской вакцине от коронавируса уже слагают легенды, сказки, тосты. Причем, лучше всего получаются сказки.
Подробнее..
Категории: коронавирус

Анегдоты на 15.12.2020 [коронавирус]

15.12.2020 00:37:48 | Автор: admin

***

- Петрович, при каких условиях ты согласишься на вакцинацию?
- Если вакцина будет в бутылках 0,5 литра, с содержанием алкоголя не менее 40% и ценой не более 200 рублей.

***

- Сначала Голикова говорила, что для вакцинации надо 42 дня не пить, а сейчас сказала, что достаточно 3 дня до и 3 дня после не пить. Пойдешь вакцинироваться?
- Нет, подожду, когда наливать стопочку за здоровье начнут.

***

- А что делать с теми, кто не носит маски?
- Да чихайте на них!

***

Голикова: нельзя пить водку 42 дня после прививки!
Попова: нельзя пить водку 14 дней до прививки!
Есть предложение не еб*ть этих дам 56 дней!
Может, передумают?

***

На заводе УралВагонЗавод началась ловля трезвых слесарей для вакцинации. Пока не поймали ни одного.
Подробнее..
Категории: коронавирус

Анегдоты на 27.12.2020 [коронавирус]

27.12.2020 00:38:50 | Автор: admin

***

Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса - это нарушение авторского права.

***

- Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя.
- Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски!

***

- Вы слышали: Путин сказал, что сделает прививку от коронавируса?
- А кому сделает-то?

***

Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты Ольги Бузовой... Уже в который раз Природа встает на защиту людей!

***

Володин сообщил о пяти случаях повторного заражения COVID-19 в Госдуме.
Странно, почему депутаты до сих пор не защитили себя законом о запрете повторного заражения!
Подробнее..
Категории: коронавирус

Анегдоты на 16.01.2021 [коронавирус]

16.01.2021 02:33:41 | Автор: admin

***

Слушай, тебе никогда не снился кошмар, что объявили комендантский час, а у тебя не все дома?

***

В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску... возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.

***

Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.

***

Сегодня в России зафиксировано 23456 новых случаев заболевания коронавирусом. А еще 98765 новых случаев не зафиксировано.

***

В год Крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши.
В год Быка, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.
Подробнее..
Категории: коронавирус

Анегдоты на 17.01.2021 [коронавирус]

17.01.2021 08:39:01 | Автор: admin

***

Я не знаю, как в наше время показаться более круто, но я сейчас видел мужика, у которого зубочистка торчала сквозь маску на лице.

***

В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску... возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.

***

Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.

***

Сегодня в России зафиксировано 23456 новых случаев заболевания коронавирусом. А еще 98765 новых случаев не зафиксировано.

***

В год Крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши.
В год Быка, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.
Подробнее..
Категории: коронавирус

Анегдоты на 04.02.2021 [коронавирус]

04.02.2021 20:33:40 | Автор: admin

***

В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
- В связи с угрозой распространения нового штамма коронавируса поезд проследует станцию "Китай-город" без остановки.

***

Странно, когда люди, которые едят чипсы по 30 рублей, интересуются составом вакцины…

***

- Роспотребнадзор ожидает роста заражений коронавирусом в Москве после неразрешенных акций...
- А как же Парад, выборы? Тогда ведь ситуация была намного хуже.
- Вынепонимаете этодругое!

***

После вакцины "Спутник V" центр им. Гамалеи выпускает "Спутник light".
На подходе "Спутник бархатное" и "Спутник нефильтрованное".

***

- Мужчина, вы где такую масочку брали?
- Я – сварщик.
Подробнее..
Категории: коронавирус

Анегдоты на 23.02.2021 [коронавирус]

23.02.2021 02:34:08 | Автор: admin

***

Бразилия, наши дни. Из глухих джунглей выходит дикарь и шествует по главной улице города. Народ от него кидается врассыпную, дикарь недоумевает. Наконец, поймал одного прохожего, прижал к стенке и начал допрашивать:
- Слушай, почему меня все боятся? Может быть, из-за боевого раскраса?
- Нет.
- Из-за копья?
- Нет!
- Неужели из-за кольца в носу?
- Да нет же!
- А тогда в чём причина?
- Ты БЕЗ МАСКИ!

***

Вложенные в производство масок деньги давно отбиты – пора закругляться с пандемией.

***

Приходит дама к врачу:
- Доктор, а можно вирус удалить, а корону оставить?

***

Летучка в ковидном госпитале.
- Все врачи работают с ковидными пациентами и только проктологи оказались не у дел, какие есть предложения?
- А давайте пустим байку, что мазок на ковид из заднего прохода дает самый точный результат.

***

- Рабинович, вы тоже обратили внимание, что после ареста Навального заболеваемость пошла на убыль?
- Таки, да.... маски пора снимать. В них труднее опознавать протестующих.
Подробнее..
Категории: коронавирус

Анегдоты на 26.03.2021 [коронавирус]

26.03.2021 10:35:13 | Автор: admin

***

- Кручу-верчу, привить Путина хочу, - приговаривал министр здравоохранения России, вращая перед собой наперстки, под которыми были три российские вакцины.
Поэтому даже Путин не знает, чем его привили.

***

- Граждане Помпей! Сообщение Римпотребнадзора. По данным Высшей Коллегии жрецов бога Вулкана, активность священной горы Везувий выходит на плато и завтра, 24 августа, нормализуется. Просьба к вам покинуть самоизоляцию и приступить к повседневным делам...

***

А вы в курсе, что в четверг исполняется ровно год двухнедельному карантину?

***

— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.

***

Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.
Подробнее..
Категории: коронавирус

Последние комментарии

© 2006-2021, lightmon.ru