Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

муж и жена

Анегдоты на 14.09.2020 [муж и жена]

14.09.2020 16:31:58 | Автор: admin

***

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.

***

- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!

***

- Милый, какие штаны мне купить - те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?
- Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.
- "Ты толстая"?
- "Бери на вырост".

***

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

***

- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
- Потому что я не договорила!
Подробнее..
Категории: муж и жена

Анегдоты на 05.10.2020 [муж и жена]

05.10.2020 14:34:19 | Автор: admin

***

Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной.

***

Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа "А давай две возьмём?"

***

Поймал мужик Золотую рыбку и говорит ей:
- Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке...

***

Вечер. Сидим с мужем нам кухне, муж долго-долго смотрит на меня. Я удивлённо спрашиваю:
- Ты чего?
- Так и придётся доживать с тобой век.
- Чего?
- Потому что лучше не найдёшь, а хуже не бывает.

***

Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!
Подробнее..
Категории: муж и жена

Анегдоты на 26.10.2020 [муж и жена]

26.10.2020 14:33:13 | Автор: admin

***

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.

***

Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Он так и говорит:
- Делай, что хочешь, только отъебись!

***

- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

***

- А как ты со своей женой познакомился?
- Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: "Ты что здесь расселся - ЗАГС скоро закроется!..".

***

Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: - Не можешь заснуть?
Муж: - Ага!
Жена: - Посчитай овец до ста.
Муж про себя: - Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...
Подробнее..
Категории: муж и жена

Анегдоты на 03.11.2020 [муж и жена]

03.11.2020 16:39:32 | Автор: admin

***

- Алло! Здравствуйте. Вас беспокоят из реанимационного отделения больницы №1. Вашего мужа сбил автомобиль, и он находится в бессознательном состоянии, у него сломаны ноги, позво....
- Вот же бл@ть козёл! Специально ведь, чтобы завтра меня с днём рождения не поздравлять и подарок не дарить!

***

У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

***

Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.

***

- Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
- Ты же говорил, что они страшные!
- Так это же самое то!

***

- Тебя дома пилят?
- Да... двуручной пилой...
- Это как?
- Ну, с одной стороны жена, с другой тёща...
Подробнее..
Категории: муж и жена

Анегдоты на 30.11.2020 [муж и жена]

30.11.2020 20:34:12 | Автор: admin

***

Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить при­ходится с характером.

***

- Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
- А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.

***

Жена загадала загадку: - Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя?
Я сказал, что это холодильник!
Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: "Имя"

***

— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глу­пый.
— Ну так скажи ей!
— Нет, не такой уж я дурак!

***

- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки.
Подробнее..
Категории: муж и жена

Анегдоты на 12.12.2020 [муж и жена]

12.12.2020 06:40:46 | Автор: admin

***

- Милый, обожди немного, я накрашусь.
- Маша, тебе не нужно краситься.
- Ой, какой ты милый!
- Тебе нужна пластика...

***

Девочка: как вернуть парня.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.

***

- Софочка! И шо у нас сегодня на обед?
- Гороховый суп с той недели.
- А на второе?
- Активированный уголь…

***

- Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
- Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
- Да вот, думаю: может, пивка?

***

Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается, и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.
Подробнее..
Категории: муж и жена

Анегдоты на 17.12.2020 [муж и жена]

17.12.2020 00:37:02 | Автор: admin

***

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос…

***

- Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он - собаку, моторную лодку и машину.
- А как вы поступили с деньгами?
- Их оставили себе адвокаты.

***

- Софочка! Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить!
- Шо такое, Фима?! Спрашивай!
- Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях?
- В мыслях?.. Нет, не изменяла!

***

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...

***

Скоро Новый год!
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.
Подробнее..
Категории: муж и жена

Анегдоты на 02.01.2021 [муж и жена]

02.01.2021 10:34:06 | Автор: admin

***

- Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
- Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы…
- Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.

***

- Привет, можно вопрос?
- Спрашивай.
- Моя жена на наш корпоратив может попасть?
- Нет.
- Отлично.

***

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

***

- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

***

Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да."
Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.
Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!
Подробнее..
Категории: муж и жена

Анегдоты на 19.01.2021 [муж и жена]

19.01.2021 18:39:40 | Автор: admin

***

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

***

- Софочка, почему ты уходишь от меня именно сегодня? Ведь я невыносим уже много лет.

***

Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!

***

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!

***

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.
Подробнее..
Категории: муж и жена

Анегдоты на 27.01.2021 [муж и жена]

27.01.2021 18:32:23 | Автор: admin

***

Надя читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Ещё раз смотрим по сторонам.
Вот прямо неловко перед пастилой.

***

И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.
В которой он вырос.

***

В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу - кто не права.

***

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.

***

- Кисуля, пожарь мне картошечку!
- Я не кошка, я человек!
- Человек! Картошку фри!
Подробнее..
Категории: муж и жена

Анегдоты на 15.02.2021 [муж и жена]

15.02.2021 20:38:53 | Автор: admin

***

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

***

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором...

***

- М-м-м, меня так заводят эти чулки!
- Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.

***

- Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
- Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!

***

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у неё нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
Подробнее..
Категории: муж и жена

Анегдоты на 07.04.2021 [муж и жена]

07.04.2021 20:41:01 | Автор: admin

***

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

***

На самом деле, есть две России: сказочная и реальная...
Сказочная: купил деревенский мужик жене норковую шубу... а потом, машину (не в деревне же шубу выгуливать)... а потом квартиру в городе, чтобы машину не гонять и шубу каждый день выгуливать... и живут они богато и счастливо...
Реальная: порвался у жены деревенского мужика китайский пуховик, а денег-то и нету... украл мужик 3 мешка картошки, чтобы их продать и новый пуховик жене купить, да и сел на 3 года...

***

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

***

Прихожу к мужу: - Ты мне нужен как мужчина.
Муж: - Паук?
Я: - Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?!
Муж: - У тебя специальное выражение лица для пауков.

***

Утро. 7 марта.
- Дорогая, давай поговорим о твоей точке зрения на феминизм и гендерное равенство...
- С удовольствием, дорогой... но отложим этот разговор на ДЕВЯТОЕ марта...
Подробнее..
Категории: муж и жена

Анегдоты на 05.05.2021 [муж и жена]

04.05.2021 22:38:23 | Автор: admin

***

- Ребе, тут в Торе неувязочка!
- Да шо ты такое говоришь, Изя?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох!
- Ну как же, ребе? Вот тут написано: "Не пожелай жены ближнего своего". А почему нигде нет: "Не пожелай мужа ближней своей"?
- Ну-у-у… И шо тут такого? Пускай она даже пожелает - ему-то всё равно нельзя!

***

- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
- Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

***

Жена спрашивает Яшу Рабиновича:
- Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
- Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…

***

Муж: - Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: - Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает...

***

Муж (на повышенных тонах):
- Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас охуела...
Подробнее..
Категории: муж и жена

Анегдоты на 19.05.2021 [муж и жена]

19.05.2021 20:40:18 | Автор: admin

***

Изменяя, женщина ищет лучшее из несуществующего, а мужчина — новое из известного.

***

- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...

***

Раньше растеряша-жена теребила меня поутру: "Где мой телефон, где мои ключи?" Но теперь я купил ей айфон, яблочные часы и брелок на ключи с функцией поиска с телефона!

...Теперь она не может найти брелок, потому что не помнит, где телефон, который не может найти с часов, потому что они сели. И очень ругается, потому что считает, что я издеваюсь над ней...

***

- Алкоголь - источник всех бед в семейной жизни, - говорит лектор. - Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
= А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?

***

После свадьбы Лена постоянно твердила что хочет много детей. Вася снял квартиру в доме, во дворе которого стоял огромный детский садик. А когда дети выходили на часовые прогулки, он устраивал чаепитие с женой на балконе. Через пару недель она попросила снять другую квартиру и никогда больше не говорила о своих желаниях.
Подробнее..
Категории: муж и жена

Анегдоты на 17.06.2021 [муж и жена]

17.06.2021 18:36:24 | Автор: admin

***

Муж и жена пребывают в растерянности возле дома.
Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже...

***

- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!

***

Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

***

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Мужчины такие простые.

***

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?
Подробнее..
Категории: муж и жена

Анегдоты на 18.06.2021 [муж и жена]

18.06.2021 14:36:20 | Автор: admin

***

- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!

***

Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

***

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Мужчины такие простые.

***

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?

***

Моя жена сказала, что уйдёт от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения.
Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!
Подробнее..
Категории: муж и жена

Анегдоты на 06.08.2021 [муж и жена]

06.08.2021 08:37:52 | Автор: admin

***

Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

***

Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.

***

Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов…

***

Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать!..»

***

За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки...
Подробнее..
Категории: муж и жена

Анегдоты на 11.09.2021 [муж и жена]

10.09.2021 22:32:38 | Автор: admin

***

- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!

***

- Дорогая, помнишь, ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.

***

- Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
- Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?

***

Решил жену ласково назвать "моя толстожопенькая", ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.

***

- Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились.
- Н-да... Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.
Подробнее..
Категории: муж и жена

Анегдоты на 25.09.2021 [муж и жена]

25.09.2021 18:33:29 | Автор: admin

***

Семейная ссора:
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

***

Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.

***

После выгула пса муж приходит домой:
- Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, - спрашивает он жену. - Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
- Он хотел произнести, что он - не наш пёс.

***

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

***

Фима и Софа смотрят эротический фильм:
- Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит... как он её любит!..
- Ну, за такие деньги и я бы её так любил...
Подробнее..
Категории: муж и жена

Анегдоты на 12.10.2021 [муж и жена]

11.10.2021 22:40:46 | Автор: admin

***

- На день рождения подарил своей жене Lego-цветы.
- Есть шанс получить на ужин котлету из Лего.

***

Еврейская жена:
- Исаак, ужасно, что я заболела так тяжело, как раз во время отпуска. Обещай мне одну вещь. Здесь в Шамони так холодно! Если я умру, похорони меня на Монмартре.
- Это будет очень дорого...
- Но ты же выполнишь моё последнее желание?
- Знаешь что?! Ты сначала попробуй полежать в Шамони, а если тебе не понравится, мы тебя перевезём в Париж!

***

- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!

***

Жёны - они как вулканы: реально опасны те, которые долго молчат.

***

Прошу строго не судить моего мужа, так как он у меня пятый, а я у него первая.
Подробнее..
Категории: муж и жена

Последние комментарии

© 2006-2021, lightmon.ru