Мужик в магазине
получает заказ. Ему говорят:
- Вот ваша удочка и бутылка водки.
Он спрашивает:
- А водка - это нагрузка?
- Нет, нагрузка - это удочка.
Поехали как-то
два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и
закусить.
- Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один.
- Хорошо-то хорошо, но в
Ни разу не видел
человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с
пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо
сложнее человеческого организма, то ли сантехн
Подходит вечером
Вовочка к отцу:
- Папа, угадай, на сколько хватит одного тюбика клея?
- Ну-у-у, не знаю, смотря что приклеить хочешь.
- А я знаю! На физичку, математичку, заву
Демократия это
как топор: в руках плотника это инструмент для постройки дома, а в
руках дикаря или психически нездорового человека - орудие для
убийства.
В отдел кадров
входит квадробер, на четвереньках, в маске и с хвостом из джинсов.
Кадровик смотрит на него, потом набирает начальника охраны.
- Слыш, Петрович, тебе собака для охраны те
-слыхал? нашу
молодёжку, в канаде, отказались в самолёт пускать. при чём не
только потому, что без масок были, но и потому, что некоторые
игроки, пьяные были и курили....
-зная строгос
- Слышал о новой
инициативе?
- Это ещё какой?
- Сделать шестидневную рабочую неделю.
- Так вроде бы совсем наоборот. Сократить до четырёхдневной
предлагали!
- То было, наверное
Переписка в
сети:
- Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя всё хорошо!
Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект
со стопроцентной гарантией! Коро
На пасеке.
- Холмс, как вы, сыщик и химик, стали пасечником-профи?!
- Да бросьте, Ватсон: я - любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме
мёда получают ещё и воск, прополис, маточное м