***
Моя тёща -
математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными
заготовками.
Наклейки на банках с вареньем радуют:
"Малина 35%, смородина 65%" или "Земляника 60%, малина 40%".
Этикетки на банках с салатом пока не читал, но, кажется, мельком
видел там знак натурального логарифма.
***
- Берта
Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша
несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот - я здесь!
Шо же вы ещё хотите?
- Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню!
Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас
принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе...
- Ну? - у зятя округлились глаза.
- Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными
глазами, который ещё и сам не прочь поесть...
***
- Ой, Ивановна, а
зять-то мне золотой достался! Он ведь сразу сказал, чтобы они жили
счастливо мне не нужно поддаваться дьявольским внушениям. Вот,
говорит, если я выйду за ворота и мысль возникнет к дочке в гости
сходить, то это дьявол меня путает. Надо через левое плечо
развернуться, перекреститься и идти домой.
- И как живут?
- Не знаю, Ивановна. За 5 лет ещё ни разу не была у них.
***
Зять обращается к
тёще:
- Эсфирь Марковна, почему всегда всё должно быть так, как вы
хотите?!
- Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного
лучше!
***
Два
художника.
- Слушай, а как ты определяешь, удалась картина или нет?
- Показываю тёще.
- Ха! И она оценивает?!
- Безусловно! Фу - значит, так себе картина, говно - нормально
получилась, ну и говнище! - отличная работа.
Подробнее..